afeto nº51

Encaminhei-me hoje pela manhã a uma entrevista de emprego. Na hora marcada aproximei-me para conversar com os entrevistadores e percebi então que aquele trabalho não era exatamente o que eu imaginava mas de qualquer forma não tinha muita importância pois já tinha a minha escola garantida para o próximo ano. Percebi que a razoabilidade do que era demandado e o que era oferecido não estava em condições de justiça muito equilibradas. Lembrei-me então agora contente de quantas vezes aquela condição estranha de ser entrevistado para um emprego já tinha me ocorrido e como fui rejeitado em sistematicamente todas elas!

Trabalhava antes com designer gráfico mas fazia-o com desgosto e na pindaíba mesmo assim bati em várias agências. Em algumas trabalhava-se sábado, domingo e saía-se depois do horário várias vezes para terminar os trabalhos a tempo, em outras a criatividade era o ponto principal e eram realmente inspiradoras. Entretanto no final não recebi ligação de ninguém e tive que me virar com pouquíssimo dinheiro. Assim passei a ganhar muito mais do que apenas a grana assim física mas sim com a ciência do dinheiro, da poupança, do controle. Passei a anotar as mínimas coisas e com isso fui, ao invés de ser controlado pelo dinheiro, o seu senhor a quem ele me devia favores. E assim a vida controlada passou a ser muito mais alegre, mais bem vinda, mais pacífica.

Ao invés de ficar chateado porque num certo mês já havia feito entrevista em mais ou menos sete agências pequenas, uma reunião no jornal “o dia” e até uma apresentação para uma loja de móveis que foi minha última cartada desisti. Parei de acompanhar os jornais e passei a dedicar-me a outra coisa, a mim mesmo e quando entrei pro lugar onde trabalho atualmente tudo desanuviou-se por completo. Foi através de um concurso público em que minha chamada demorou 3 anos após a prova, e apesar do dinheiro mínimo, o máximo é que continuo cultivando minha liberdade experimental.

Assim, da mesma maneira que antes havia ganho algo muito maior que eu uso toda a vida que é o lidar mais consciente com o dinheiro percebi que hoje depois daquela entrevista havia ganho o trabalho mais perfeito que já imaginei, aquele ao qual já faço. Assim posso ser feliz, lidando com aquilo que conheço, querendo constantemente aquilo que já tenho.

Sou mesmo um afortunado de oportunidades. Comecei hoje, dia 20, minhas férias. Sigo valorizando ainda mais a profissão através de uma entrevista sem perspectivas. Com um ponto de fuga traço os traços do universo inteiro.

afeto nº50

Assisti hoje um programa sobre as profecias de Nostradamus em que inúmeras interpretações de seus escritos eram dispostas utilizando-se de vários métodos, dos mais simples aos mais excêntricos para a aproximação de fatos já ocorridos às suas centúrias, rimas de 100 quadras compiladas em 10 livros que forma um total de mil previsões.

Até hoje ouço histórias extremas de que Nostradamus previu tanto o desabamento do Plaza shopping de Niterói e como o fim do mundo. Acredito mesmo que ele possa ter tido revelações mas falta-me hoje, 444 anos depois de sua morte, a utilidade da percepção de que tais acontecimentos revelados possam ter no presente. Dado ao fato da incrível dubiedade de seus presságios prefiro ater-me não ao estudo de um futuro dado como certo mas sim, ao passado e ao presente que são a base para a cola firme que irá juntar o tempo num propósito único de melhora do mundo. Quantas vezes aliás seu fim já não foi previsto, concedendo não só a Nostradamus mas a muitos outros profetas a responsabilidade da revelação dessa data?

Socorrendo a memória mais ou menos recente relembro fatos aliados a essa suposta tragédia anunciada: em 97 ocorreu o famoso caso das pessoas do grupo “Heaven's gate” que suicidaram pela proximidade do cometa Hale-Bopp que iria acabar com a Terra. Já em 98 havia uma especulação sobre a anunciação do fim no Talmude, texto importante do judaísmo que anunciava que o planeta acabaria depois de seis mil anos, o que se seria naquele ano. Em 1999 era o tal ano pretensamente anunciado por Nostradamus e lembro inclusive de nessa época assistir no jornal nacional o caso do estilista Paco Rabanne que vendera grande parte do seu negócio esperando que a estação espacial Mir caísse sobre Paris. Em 2000 o grande problema era o bug do milênio que iria confundir os computadores do planeta que não reconheceriam a diferença entre 1900 e 2000 e resetaria todos os trabalhos levando a uma enorme catástrofe que traria a hecatombe mundial. Em 2001 os ataques do 11 de setembro trariam a terceira guerra mundial. Em 20/02/2002 ocorreu o minuto palíndromo as 20:02 que pela junção das unidades anunciava o fim de tudo. Igualmente como em 2003 em que a guerra contra Sadan Russen prometia a guerra o caos total. Em 2004 um tsunami deixou 220.000 vítimas no sudeste asiático. Em 2005 seria a vez do furacão Katrina que devastou New Orleans. Em 2006 a interpretação do terceiro segredo de Fátima dando como certo o início do Armagedon para 6/6/2006 que, reduzindo-se para 666 denotava o número da besta que por consequência anunciava o fim de tudo. Em 2007 um video de um profeta norte-americano que tem um programa de TV no Texas vinha causando comoção mundial com a profecia que ele dizia ter encontrado na bíblia de que o mundo acabaria em setembro daquele ano. Em 2008 muita gente acreditava que o acelerador de partículas LHC seria capaz de gerar o fim do mundo e lembro da história de uma menina que cometeu o suicídio por medo do que essa máquina seria capaz. Em 2009 o assunto que levava ao fim da Terra era a epidemia do vírus h1n1. Em 2010 ouvi que desde o esgotamento de endereços de ips para conexão da internet até a proximidade de um asteroide que traria uma perturbação orbitária, todos eles, seriam ferramenta do fim. Agora o que se fala somente é em 2012 que tem relação com o calendário maia, com o I Ching, com a previsão de São Malaquias e que aliada ao lançamento de mais um dos filmes que abordam o tema traz o assunto de volta ao imaginário mundial essa polêmica.

Todas essas suposições serão substituídas por outras a seu tempo mas ao invés de me debruçar sobre esse olhar catastrófico que só espera o pior, prefiro ater-me não a essas especulações de natureza variável mas sim especular com as probabilidades possíveis no meu campo pessoal de atuação. O que eu posso fazer para que o meu mundo seja mais próspero, mais relevante, mais útil. Assim essas suposições futurísticas parecem desfocar a verdadeira meta de aprimoramento. O depois depende de uma infinidade de combinações de fatores. A faculdade de prever depende das ações do agora. E para mim, essa é a melhor maneira de lidar com a incerteza agridoce do futuro.

afeto nº49

Ouvi alguém dizendo hoje que poderia ter feito mais nesse ano que está se concluindo. Pensei então nas coisas que também poderia ter feito e que não consegui. Há tantas tarefas ainda para se realizar no mundo, tanta coisa que precisa ser revisada, reavaliada, tantas ações omissas ou fugidias, que o entusiasmo precisa ser tratado assim, a pão de ló. Ele tem a difícil missão da autofagia e do auto sustento concomitantemente. Muitas vezes apenas fazer o que precisa ser feito não basta, é preciso superação, fazer a diferença, deixar a marca indelével das ações transformadoras onde a carência de otimismo abre clareiras imensas.

Às vezes estar com um sorriso no rosto pode parecer sinal de alienação, de descuidado dos acontecimentos do mundo mas penso que significa mesmo é ralar corajosamente, é sempre enfrentar os ambientes não propícios com a mesma carga energética do serviço das coisas belas. Nada que mostra o ranço desgraçoso de esperança pode promover uma mudança para o aprimoramento de algo. Conheço muita gente que se faz de difícil, que se mostra insatisfeito com tudo e com todos e nada faz para que isso mude. Alienar-se não é sorrir mesmo com as desgraças cotidianas, é continuar com fé, apesar delas. A atitude mais fácil do mundo é fechar-se para a beleza que invade nossos pulmões a cada inspiração benevolente, mais fácil é xingar quando se é pressionado, é perder a paciência quando se é questionado, é mostrar-se autocentrado quando o outro precisa de ajuda. Há muitas portas fechadas andando pelas ruas, muito medo que tranca as pessoas e joga fora as chave que as abrem, mostrando como realmente são. Pode ser mesmo que estar ranzinza, mal-humorado, indignado pareça muito menos bobão do que aquele que ri sem motivo aparente. Mas em minha opinião o sorriso custa muito mais caro pois exige superação, exige que não se afunde na poltrona fofa das reclamações diárias, exige que se faça, exige que a atitude seja ordem pois quem não toma atitude nenhuma se conforta abraçando a crítica ululante.

Se muito deixou de ser realizado, a consciência dessa falta é o passo para que os próximos sejam mais firmes, mais incisivos. Que não sejam dúbios, que não deem margem a justificativas de toda ordem e abram o caminho através do mato alto da desilusão. É de certo ponto admirável ser fechado, ser altivo, sério, seguidor de regras restritas de etiqueta social mas a alegria quer bagunçar essa ordem expressa, quer mais, quer transcender qualquer tipo de limitação, ela não respeita quem se põe ao seu caminho levianamente e deixa apenas a alternativa da máscara para aqueles que estão doentes, desequilibrados pelo desencantar contínuo. Se o mundo é o que olhamos, se somos aquilo que percebemos, a superação de hábitos irracíveis há de habilitarmos a novos sentidos da mente. Será possível assim fazer outra coisa além do que sentir, falar, cheirar, ver... algo que ainda não tem nominação mas que precisa ser imaginado, ser construído através de uma pequena faísca valente de entusiamos.

Os protocolos sociais talvez até permitam que através do trabalho incessante uma justificação das tristezas seja admirável, que uma intervenção na quietude do desapontamento de outrem seja rude mas o serviço incessante da melhora advém inteiramente de vontades conquistadas, entusiamos que provém de uma nutrição que permeia todo tipo de satisfação mesmo e principalmente as pequeninas. Então é preciso colecionar esse tipo de prazer que pode ser tanto de um abraço, de uma foto, de um carinho inesperado para que essa vontade de viver e transformar seja cada vez maior, cada vez mais potente, cada vez mais epidêmica.

Quando ninguém dá bom dia quando você o deseja, quando não lhe agradecem por um favor bem intencionado, quando seu trabalho não é reconhecido, não quer dizer com isso que tudo foi em vão. O que pode parecer injustiça hoje amanhã pode ser transmutado. O vigor dos milagres depende do fervor de quem crê. Se assim, se ninguém lhe agradeceu o esforço bem intencionado, se o sorriso foi respondido com um rosto fechado, se a conversa apesar de sua ação benemérita não evoluiu para coisas mais edificantes, desencantar-se também definitivamente não é jogar o jogo da maneira mais apropriada pois, se o homem só será feliz quando fizer tais e tais realizações quer dizer com isso que não será feliz nada, poderá sofrer uma sensação de satisfação momentânea mas a fome perdurará através dos séculos. Acostumar-se com o estomago elástico que precisa de cada vez mais privação é realmente mais difícil por isso o hoje, por pior que possa parecer não preveem com exatidão o seguinte momento, e por isso o agora se mostra o momento mais adequado para qualquer reforma. Se a nossa parte é feita, que importa se o outro desdenhou de nosso desempenho? De qualquer maneira portamos sempre uma sementinha que deixamos no ar por onde passamos. Regar, cuidar depende do senhores destinados a essas sementes mas a sua parte já está feita. “A cada um segundo seus atos.”

Apesar da eternidade ser regra firme, quanto mais se demora para arrumar as coisas mas trabalho se tem na bagunça dos dias. Entretanto não é preciso se desesperar. Apesar de que a sorte não costuma ser a mesma depois de uma oportunidade perdida, apesar de que barganhar com as oportunidades não é a atitude mais corajosa, uma segunda chance sempre é dada, talvez mais dura mas sempre possível. Se mais poderia ser feito antes, mais ainda poderá ser feito no futuro. As asas gloriosas do amanhã se encasulam nos braços possíveis do hoje.

afeto nº48

Hoje o desenvolvimento contínuo mostrou outra face bela, a da conclusão das metas eleitas. A pouco finalizei um outro diário de ilustrações denominado “diário coreográfico”, a tarde tive minha última aula de francês e a noite fui à formatura dos estudantes do nono ano da escola em que dou aulas. O esforço agora tem uma nova forma solidificada, o que antes eram apenas cacos de informações, pedaços de consciências, fragmentos de intuições tomam parte de algo menos complicado, menos quebrado, mais natural. Todo o trabalho que se teve encostou-se aconchegado as asas da espontaneidade. Tudo que no começo era um tanto confuso, indistinto, quase hipotético, agora é substância recheada de atributos numa indivisibilidade vigorosa. Tudo que era solitário e pequenamente destacado agora faz parte de algo maior, mais simples e menos obscuro. É síntese apaixonada a clareza, a forma pura, única.

Quando eu ainda perseguia essa realidade hoje concreta matutava sobre as gotas de suor que caiam do rosto, na aflição de ter compromissos dos quais não podia me desvencilhar sob nenhuma circunstância. Existiram momentos de alegria efusiva e angustia tormentosa mas a concretude dos trabalhos que pouco a pouco se solidificava mostrava que o caminho estava certo. Para que a luz viesse era necessário a vontade treinada, a vista dilatada. Para o calor, o esfregar trêmulo dos gravetos, a asfixia temporária da fumaça para que uma fagulha pudesse se desprender e ganhar corpo.

Nessa hora a consideração desses esforços não precisa mais ser descritas, estão inscritas sob a pele das experiências, na gaveta preciosa das vivências professorais. São agora mais naturais, não relacionada aquela natureza que nada se mexe mas ao contrário, aquela que é lapidada, que precisa de meios específicos, de ferramentas particulares para uma intencionalidade maior. Assim essa insurreição que agora se mostra em forma de diário, de um idioma, de uma formatura que de certa forma interferi, só fortalece a relação singular com meu próprio caminho. Nutre a previsão dos próximos atos, é o videotape que empresta a confiança que usarei para quando vacilar e uso também agora, na vazão da leveza de comemorar.

afeto nº47

Expondo-me ao vento fresco da tarde inspiro ares virgens de problemas, virgens de todo tipo de perturbações. Nem sei nem ao menos como me portar diante de tão fresca brisa, tão esfugente visão da rua. Onde todos parecem sorrir ao senti-la, como que massageando os rostos desavisados de quem sai depressa do trabalho, de quem corre para não perder a hora restrita, com os lábios puxados no arroubo do ar. Diante de tanta correria, uma pequena baforada fria destrói qualquer afoitez.

Assim no repouso mínimo, numa fracão diminuta de tempo, novas energias afloram e o ar sustenta paixões já esquecidas. É como se uma nova conexão fosse estabelecida sem necessidade de intervenção, sem que nada fosse pedido. São nesses dias onde os devaneios de sonhador se mostram mais poderosos, mais fortes para que se possam oferecer suas ramificações com graça, com gentileza e cortesia. Não se fixam mais a realeza desgastadas do tempo mas sim, mostram toda sua habilitação meritória por sobre todos os transeuntes.

Fico então pensando no vento e apontando-lhe mil substâncias de felicidade que ali estadiam quando sei que a química acontece mesmo é quando ele me toca, me molesta a imaginação de tal maneira que ela quer fugir, que ela quer livrar-se daquele pensamento inocente pois logo posso ser roubado na rua, logo posso sofrer algum acidente, olhar para cima e suspirar pode ser perigoso na cidade grande.

Mas na hora não importa, estou acobertado pela metafísica do mundo que sopra-me segredos tenros. As inflexões da beleza já me puseram noutro estado receptivo, sou agora antena larga, os nutrientes absorvem-se imediatamente ao contato de minha pele que, elástica, agradece extasiada os milagres restituídos de minha expansão.

Como se por nada estivesse passado estou limpo novamente, deixo para trás o labirinto das provas angustiosas e entro em minha própria fascinação de tudo. Tudo isso porque num dia fervente, um fantasminha de bafo gelado soprou-me o pescoço de maneira absolutamente encantadora...

afeto nº46

Tenho pressa mas preciso aguardar. A pressa é carente de pensar, é excedente de atropelamentos Espero colecionar confiança suficiente, para que a escada obliterante de meios inatingíveis se torne então realidade doce, um almejar sedento de coisas possíveis. Se não desejo direito, se sou imaturo pelo meu desejar tolo passo mesmo assim a agradecer por tudo que me toca sem saciar-me, tudo que me beija sem acariciar-me. Em respeito ao desejo que é base de tudo. Mas é tão difícil ter confiança com pressa, quando o mundo roda vertiginosamente, quando os dias não são mais como os dias que eu conheço e nem as noites mais noites que eu adormeço, quando todos pertencem a uma massa colorida, de uma cor outra que como o círculo de Newton se harmoniza no olho pela rapidez das voltas do globo...

Escôo-me pelos buracos desse ladrão que deixa a água dos sentidos que sobra passar, filtrar e delimitar a situação de desespero. Espero tantas coisas falando besteiras, julgando, sentenciando, culpando os outros na hora onde estou acuado, lendo sentado o magazine atrasado onde, na recepção da conquista tipica de si mesmo o que é mesmo necessário é muita paciência. Mas a noite, no segredo da solidão ou quando no final de semana vazio e o dinheiro continua pertencente a cartela de desejos que não é sorteada, a veia vibrante de todo meu ser volta a esforçar-se pelas estadias do desespero.

É ainda inevitável de parte de minha natureza ainda falha mas não posso simplesmente esquecer. Contudo minhas diferenças sempre rolam exacerbadas em meio a qualquer chamada de atenção. Se o que se inscreve na mente não faz jus a maravilha maquinal do cérebro, quer dizer então que não é apenas o dizer que tudo está errado, o suficiente pra melhorar. Preciso então explorar tudo em volta mas também voltar-se aos defeitos de ontem por vezes tão explícito, tão demorado e que no final é inspiração contrária, bola de neve outrora minúscula.

Quero a confiança pura para acobertar-me diante de todos os meios que desdobram-se numa avacalhação do prazer. Quero a sabedoria, a liberdade, a resinação, a atitude, a confiança e ao mesmo tempo desvencilhar-me de tudo o que há de trabalho para isso para me estender os passos. E cínico, ainda quero na preguiça que tudo funcione sem precisar de mim.

Essa pressa de quem tem tudo não se explica em explosões, em lampejos de imaginação. É uma resistência ao bem. Gostaria de resolver tudo agora mas a vida tem outros planos. Basta apaixonar-se mais ainda. Tenho pressa de tudo. Força das situações. Flashes de carinho. Sinto angústia pelo fim das coisas mesmo sabendo-as sem fim. Mesmo sabendo das estratégias misteriosas que não me podem ser reveladas por enquanto. Quero então sagrar-me a poética da paciência. Mãe das maiores virtudes mas também uma das mais dificultosas.

afeto nº45

Deslizando o lápis para constituir um desenho lembro então, não sei porque cargas d'água, do dia em que compramos uma TV no ponto frio. Um evento banal que fincou-se na lembrança com a sensação de negociar com o vendedor, de tirar o carnê, de enfrentar a fila do caixa, de esperar no car do estoque, de levar pra casa não sei como aquele aparelho cheirando a novo. Tudo isso veio à tona por uma curva do grafite que nada tinha a ver com esse acontecimento antigo. Agora mesmo, transcrevendo essa lembrança, tenho a exata sensação de revivê-la por completo, como se ao digitar estivesse verificando a TV, sentindo o plástico eletrostático acariciar a pele, inspirando a frangância do papelão ao se rasgar, ouvir o atrito do isopor a preencher-me os sentidos. A inusitada recordação não traz lições de moral, não traz alívio espiritual, não tem base intelectual, é de outra ordem, traz o aconchego das experiências já vivenciadas no colo dos sonhos.

Caminhando entre o déjà vu, o déjà vecu, o déjà senti e tantas outras vielas inexploradas da memória experiencio um suspiro acarinhado de milagres do dia a dia, passeio por meus próprios mistérios insondáveis, sondando-os pacificamente. Sou algo mais que o maternal infortuito do tempo, sou essência única que utiliza descaradamente a realidade concreta para um abstração mais ditosa. Minha abstração não é mais aquela que reduz o objeto a sua forma primária mas que a partir dela, prenha de devaneios, expande a consciência total do mundo numa produtividade psíquica comum as coisas mais verdadeiras.

Existe um maravilhamento nas coisas banais que somente o tempo pode fomentar, sigo os desígnios angulosos da natureza através da linha desse grafite que lambe sensualmente o papel Chamequinho, abraça sua alvura, suspira pela sua face lisa. Assim, o que eu antes tinha em mente como um objetivo concreto traz um além dos elementos, envia-me um reexaminar esperançoso do cotidiano. Se quando fui com minha mãe numa tarde depois da aula no Ponto Frio e fiquei horas lá esperando por um novo aparelho de TV, naquele dia, aquilo foi uma façanha grandiosa, mas anos depois quando referência física alguma aparece diante de minha visão e isso remonta o relato primeiro, quer dizer que para um objetivo maior, existem muitos caminhos. O aparato mental que usamos depende da nossa insistência e para deixar o inusitado agir, é necessário deixar leve a cadeia de acontecimentos, disponível a fila de memórias, espaçoso o corredor das sensações do acaso. O hábito é o ambiente propício para o devir das imagens, para o espaço ilimitado e inusitado em que as mesma discussões infrutíferas da linguagem oral se dão agora em contrapartida para a difusão dos meios mais íntimos dos seguidores da sorte. Estirar-se a essa cama elástica do pensamento onde a cada momento uma queda diferente se origina, originando em sequencia ainda outra queda mais desajeitada é o mesmo que servir-se de porventuras ilimitadas de expressões imaculadas impelidas de significação mais que pertinente, vital.

Penso com isso que os atos simples, menores, minúsculos mesmo são aqueles que tem o germe da esperança ainda mais nutrido. É do pobre que os sonhos são mais ricos, é do dependente que a lembrança da liberdade é mais bonita, é do solitário que o prazer de uma companhia é mais fulgente. O pulsação da vida se dá de mil formas, a originalidade do pensamento é gerada pela veia pública de nossa vida corriqueira onde ir ao supermercado, encontrar um pé rasgado de havaianas na rua, ver um tampa de caneta mordida em cima de um parapeito ou uma página de jornal amassada no chão pode ser tornar a maior das descobertas, o maior dos ensejos de felicidade. No cotidiano de viver é onde moram as conquistas mais relaxadas, por isso mesmo, as mais plenas de paz.

Não penso agora nos caracteres que agiram na minha imaginação para que quando eu fosse desenhar lembrasse de uma compra de TV no Ponto Frio. O importante nesse momento é que a partir dali senti o vento leve no rosto, o sopro de Deus espalhando os acontecimentos da minha vida num perlimpimpim mágico. As lembranças não se embaralharam mas sim organizaram-se melhor, numa sequência mágica de sentido intraduzível.

afeto nº44

Tenho em minhas mãos um exemplar de um livro que data de mais ou menos 1934 de autoria de um bisavô materno. Ouvi falar dele algumas vezes e sei que tem muitos outros trabalhos publicados além desse “Breviário de santinha” que trata de poemas sobre sua esposa que na época já havia falecido. Conta de forma sensível e romântica a maneira pela qual o amor mútuo se deu, desde o primeiro encontro que parecia desimportante na infância até o cruzamento definitivo das almas no casamento. Ele, J. Paixão teve um filho que morreu em acidente de bonde. J. Paixão Filho como era conhecido, segundo um outro antigo recorte de jornal encontrado lá em casa foi ceder seu lugar no bonde para uma senhora e essa hora perdeu o equilíbrio e caiu no rio Alcântara onde “pereceu afogado” conforme anotações do jornal que aproveitou o ensejo e publicou três de seus poemas no dia do velório. Em “Breviário de santinha” inclusive consta um poema desse rapaz e outro da própria homenageada do livro, Olívia Cruz da Paixão, a santinha.

J. Paixão era professor e membro da cadeira 27 da academia mineira de letras. As únicas coisas que tenho dele são esse pequeno livro e recortes de jornal em que seus escritos eram apresentados. Muito provavelmente outros membros da família tem outros trabalhos seus mas as poucas informações que obtive já são suficientes para situar a grande personalidade que ele dispunha.

Quando pequeno, os mais velhos diziam que eu tinha algo dele e quando comecei a escrever os primeiros versos me apoiei em seu jeito de escrever poesias, sofisticado e simples ao mesmo tempo.

Nessa era internauta é bom ver o quanto er respeitoso na época o contato com o outro, quanto se levava para atender, para dar um tchauzinho mais íntimo finalmente, a história dos amores era assim bem lenta... Usarei então um texto que descobri on line de sua autoria que eu até então desconhecia. Foi inserido numa dissertação de mestrado: “O homem se forma através dos acontecimentos sociais, como o mineral através de inúmeras transformações geológicas. Estudar um homem importa estudar todas as frações populares e cujo contato ele viveu. (J. Paixão 1896). Sim, tinha ele toda razão, nosso sentido de amizade vem através desses sentimentos de desprendimento e afeição que hão de se espalhar pelas ruas para agravar-se viroticamente.

Deve ter sido um homem extremamente fascinante e como um grande intelectual dedicado a causas sublimes. Pessoas especiais vem de toda maneira e o lance é que nem sempre estamos preparados para percebê-las e engajarmo-nos em suas belas e caridosas ações. Entretanto se pensarmos um pouco logo encontraremos a resposta. É realmente muito mais fácil reconhecermos alguém injustiçado pois a sua morte muda quando ele mais nada pode dizer. A lei muda, a mudança fica mais difícil para os mais velhos mas a missão prossegue.

Lendo esse pequeno livro com a foto de sua amada, os versos bonitos, uma pureza, uma veia romântica que transborda emoção e técnica diria que se tivesse o privilégio de conhecê-lo talvez sentiria que é um desses missionários que nos ajudam a melhorar as coisas sem que nem percebamos, que ajeitam as palavras ao tempo correto para que tenham a eficácia necessária a tranformação para coisas mais sublimes. Em certo ponto na nota de seu breviário, um canto sagrado para santinha, percebo a seguinte frase: “ Saíram de meu coração em lágrimas de saudade. Quis guardai-o como lembrança desse pouco de felicidade efêmera da vida planetária. Não tem o estrépido da cachoeira que faz tremer a floresta. , amedrontando as avezinhas inocentes,: são, antes, o nevoeiro que de suas águas sobe formando semicírculos de íris perfulgentes à incidência dos raios apolíneos. Lembram esses lágrimas que gorgolejam, murmurando uma harmonia em surdina.” Palavras que mostram seu alto nível também de entendimento espiritual .

Uma história de vida da qual não sou muito conhecedor trouxe-me através do livro uma intimidade impensada, mesmo depois de anos, mesmo sem o menor contato físico, mesmo sem muitas informações. De verdade nem foi preciso. Com aquelas palavras firmes e tenras faria um retrato-falado perfeito de sua grande afetuosidade. Compactuo com J. Paixão, escrevendo para me libertar, escrevendo para conhecer, escrevendo um breviário para orar, vencer-se exaltando a oportunidade mágica do viver nos galhos de uma árvore genealógica ainda desconhecida mas frondosa e altamente frutífera.

afeto nº43

Ontem fui ao circo voador assistir o show do Stone Temple Pilots, banda da qual já tive alguns álbuns e fez parte da minha coleção de inspirações adolescentes. Cheguei a ensaiar algumas de suas músicas várias vezes e uma delas, a “big bang baby” fazia parte do repertório de uma antiga banda, um dos únicos covers que permitíamo-nos. Apesar do show ser bom, essa música em especial não foi incluída no repertório, apesar dos pedidos insistentes da plateia.

Tomei muitos empurrões, cerveja na cabeça e vi uma guimba de cigarro cair no cabelo de um cara na minha frente mas tudo isso abstraiu-se pois fazia parte do ambiente que induziu uma simbiose ímpar que é a lona do circo voador. Não é a primeira vez que ouço diferentes críticas a uma banda estrangeira em turnês pelo Brasil que não tiveram tanto sucesso em outros estaos mas que aqui no Rio se mostram exitosas. A galera que lá estava, verdadeiro motivo dessa magia, gente da mesma faixa etária que eu, se mostrava já pronta muito antes da apresentação quando o DJ Lencinho implacava hits dos anos 90 que eram cantados em coro com enorme satisfação. Assim quando a banda entrou, o jogo já estava praticamente ganho. Com todos os ingressos vendidos pude assistir um pouco de longe a performance mas fiquei feliz e surpreso comigo mesmo por me lembrar de tantas canções que embalaram momentos quase totalmente esquecidos de minha vida. A época do grunge que eu embarcara talvez sem questionar veio à tona novamente mas o tom das coisas que parecia depressivo e arrastado antigamente agora ganhava ares mais leves, espírito mais jovial. Foi o que percebi na banda que parecia receber a energia advinda da plateia transformando-a em inspiração para o grande show que ofereceram aquela noite.

Teve alguns momentos icônicos presentes em quase todo o show que realmente funciona. O vocalista Scott Weiland a certa hora ergueu a bandeira do Brasil, pessoas tentaram subir no palco, canto em uníssono nos refrões, um bis com grandes sucessos e até uma versão acústica de garota de Ipanema.

Naquele palco que já tive o privilégio de me apresentar certa vez senti que o Stone Temple Pilots fizera eu esquecer por momentos o peso das coisas e lembrar com alegria das vezes em que com meu walkman no máximo acompanhava as letras dos encartes alheio a tudo, o que mais valia era o sonho que me alimentava. No ano de 1996 eles lançaram o : “Tiny Music… Songs from the Vatican Gift Shop” que eu nos meus 18 anos adorei. Era diferente dos anteriores, um pouco mais feliz, mais diversificado, parecia uma mudança de ares, de personalidade mesmo incrível. A esse disco em particular, que não foi muito focado no show, eu realmente dediquei muito do meu tempo. Apesar de hoje em dia já haver me esquecido de tantas coisas desse período e ter ido sem pretensão, vivi um bom momento em que a interação com o público e a banda se mostrou explêndida. Penso que essa primeira vez que vieram ao Brasil desde quando a banda foi criada em 86 marcou-lhes poderosamente. Se não a eles, pelo menos, certamente a mim.

afeto nº42

Assistindo a casa arrumada, com uma guirlanda faltando folhas pendurada na porta e tudo pronto para a aproximação do natal, sinto aproximar-se também uma melancolia ainda prematura. Como se ocultado do pensamento vivaz da história precedente, tento assim vislumbrar algo mais poderoso que me arrasta os sentidos. Tem a ver com melancolia mas seria também uma espécie de entendimento e satisfação modesta pela sombra que me encobre a ignorância pessoal. Sinto como se estivesse num cobertor agasalhado, brincado ainda de forte apache, como um índio puro de sentimentos, na tentativa de proteger o seu habitat contra impensados visitantes. A rua passa a ser uma extensão do meu braço e apto das luzinhas piscantes das janelas o visgo natalino a invadir-me a boca numa sensação de comer algo que é na verdade não-matéria, que é essa vibra desconhecida que vem fazendo parte da melancolia já avistada. Não é exatamente tristeza mas em todo caso tem seus particularidades próximas, também não é alegria mas em todo caso se aproxima dela de alguma forma. Então esse mix improvável de sentimentos que me invadem quando vejo o meu cachorro doente e as vezes que brincamos juntos, sua ferida que não sára e as voltas que dávamos portando um graveto, cada qual numa hora tendo de correr atrás do outros vem à tona. Lembro-me do primeiro dia em que chegou aqui em casa. Ficou na varanda, arranhando a porta e era tão pequeno que uma tampinha de copo de requeijão era a medida de seu leite, o que parecia por mais incrível suficiente. Tomei-o no colo num dia de muito choro e naquele momento nossa ligação se verificou. Ele sabia que podia chorar que eu viria acudí-lo. Hoje diante de sua cura improvável aproximo-me dessas momentos não tão antigos onde a sua fortaleza de cachorro bull terrier mostrava-se em estado latente. Seus músculos naturais que chamavam atenção mesmo quando parado, denotavam o quanto de energia estava acumulada naquele corpo. Entretanto hoje ele velho e fraco, ainda conserva o mesmo olhar pedinte do dia em que lhe acolhi. Eu, que já havia perdido um animal antes e ficara muitíssimo triste com sua morte não queria mas saber de bichos mas por insistência de parentes um novo cachorro apareceu em minha vida. Eu não teria que ter responsabilidades sobre ela, afinal não era minha, só estava hospedada aqui mas como se desvencilhar mentalmente de alguém que quando lhe vê parece que o mundo se tornou mais justo e melhor, uma diversão full time. Não posso agora menorizar nem mesmo contemporizar minha culpa por sua doença atual, pouco estive em casa mas sei que mesmo nos momentos em que estávamos ligados apenas por imaginação essa ligação se dava verdadeiramente. A reciprocidade do nosso pensamento, que nem era mesmo um pensamento mas algo que tinha a ver com o instinto era plena e sentia em seus olhos que a confiança era uma marca indelével de sua personalidade. Mesmo quando vou lá medicá-la e a dor lhe penetra a carne mantém-se forte, como que mostrando-me sua confiança, sua entrega a meus desígnios sob qualquer circunstância. Um misto de estoque de argumentos controla minhas desculpas. Sherra, minha cachorra, me deu toda a sua atenção, toda sua dedicação, todo o seu respeito. A única vez que vi mudar de temperamento foi quando um gato entrou no seu espaço e ela quase estraçalhou-lhe. Vi então seus olhos flamejantes, o espirito de caça tomar-lhe a cabeça e mesmo com meus gritos e minha vassora sempre olhara com receio não largava o pescoço do gato. Não sei se ele sobreviveu mas a experiência de ver Sherra voltando a suas raízes ancestrais foi chocante. Vi como seus dentes podem ser seguros e afiados. Diante de tantos remédios, tantas feridas posto-me então em reverência a sua vida. Fez tudo o que pode, sempre estava disposta a brincar, sempre me viu com os melhores olhos. E olhando-os hoje senti que o chamado da natureza está próximo. Sua inteligência, alegria e sagacidade farão falta. Espio sua trajetória amortalhando-lhe as feridas. Ela quase nunca latiu, pode se enumerar com facilidade ela preferiu sempre uma comunicação mais sensível. Com o corpo tudo dizia e hoje me diz um até breve. Ela não se foi ainda mas sei que plantou-me a proximidade com a amorosidade a olhos vistos a qual sempre marcou-me. Sua discrição é forma inegável de força. Segurando-lhe a pata ausculto o coração bravio. Tende forças sherra, é longo o caminho.