Assistindo a casa arrumada, com uma guirlanda faltando folhas pendurada na porta e tudo pronto para a aproximação do natal, sinto aproximar-se também uma melancolia ainda prematura. Como se ocultado do pensamento vivaz da história precedente, tento assim vislumbrar algo mais poderoso que me arrasta os sentidos. Tem a ver com melancolia mas seria também uma espécie de entendimento e satisfação modesta pela sombra que me encobre a ignorância pessoal. Sinto como se estivesse num cobertor agasalhado, brincado ainda de forte apache, como um índio puro de sentimentos, na tentativa de proteger o seu habitat contra impensados visitantes. A rua passa a ser uma extensão do meu braço e apto das luzinhas piscantes das janelas o visgo natalino a invadir-me a boca numa sensação de comer algo que é na verdade não-matéria, que é essa vibra desconhecida que vem fazendo parte da melancolia já avistada. Não é exatamente tristeza mas em todo caso tem seus particularidades próximas, também não é alegria mas em todo caso se aproxima dela de alguma forma. Então esse mix improvável de sentimentos que me invadem quando vejo o meu cachorro doente e as vezes que brincamos juntos, sua ferida que não sára e as voltas que dávamos portando um graveto, cada qual numa hora tendo de correr atrás do outros vem à tona. Lembro-me do primeiro dia em que chegou aqui em casa. Ficou na varanda, arranhando a porta e era tão pequeno que uma tampinha de copo de requeijão era a medida de seu leite, o que parecia por mais incrível suficiente. Tomei-o no colo num dia de muito choro e naquele momento nossa ligação se verificou. Ele sabia que podia chorar que eu viria acudí-lo. Hoje diante de sua cura improvável aproximo-me dessas momentos não tão antigos onde a sua fortaleza de cachorro bull terrier mostrava-se em estado latente. Seus músculos naturais que chamavam atenção mesmo quando parado, denotavam o quanto de energia estava acumulada naquele corpo. Entretanto hoje ele velho e fraco, ainda conserva o mesmo olhar pedinte do dia em que lhe acolhi. Eu, que já havia perdido um animal antes e ficara muitíssimo triste com sua morte não queria mas saber de bichos mas por insistência de parentes um novo cachorro apareceu em minha vida. Eu não teria que ter responsabilidades sobre ela, afinal não era minha, só estava hospedada aqui mas como se desvencilhar mentalmente de alguém que quando lhe vê parece que o mundo se tornou mais justo e melhor, uma diversão full time. Não posso agora menorizar nem mesmo contemporizar minha culpa por sua doença atual, pouco estive em casa mas sei que mesmo nos momentos em que estávamos ligados apenas por imaginação essa ligação se dava verdadeiramente. A reciprocidade do nosso pensamento, que nem era mesmo um pensamento mas algo que tinha a ver com o instinto era plena e sentia em seus olhos que a confiança era uma marca indelével de sua personalidade. Mesmo quando vou lá medicá-la e a dor lhe penetra a carne mantém-se forte, como que mostrando-me sua confiança, sua entrega a meus desígnios sob qualquer circunstância. Um misto de estoque de argumentos controla minhas desculpas. Sherra, minha cachorra, me deu toda a sua atenção, toda sua dedicação, todo o seu respeito. A única vez que vi mudar de temperamento foi quando um gato entrou no seu espaço e ela quase estraçalhou-lhe. Vi então seus olhos flamejantes, o espirito de caça tomar-lhe a cabeça e mesmo com meus gritos e minha vassora sempre olhara com receio não largava o pescoço do gato. Não sei se ele sobreviveu mas a experiência de ver Sherra voltando a suas raízes ancestrais foi chocante. Vi como seus dentes podem ser seguros e afiados. Diante de tantos remédios, tantas feridas posto-me então em reverência a sua vida. Fez tudo o que pode, sempre estava disposta a brincar, sempre me viu com os melhores olhos. E olhando-os hoje senti que o chamado da natureza está próximo. Sua inteligência, alegria e sagacidade farão falta. Espio sua trajetória amortalhando-lhe as feridas. Ela quase nunca latiu, pode se enumerar com facilidade ela preferiu sempre uma comunicação mais sensível. Com o corpo tudo dizia e hoje me diz um até breve. Ela não se foi ainda mas sei que plantou-me a proximidade com a amorosidade a olhos vistos a qual sempre marcou-me. Sua discrição é forma inegável de força. Segurando-lhe a pata ausculto o coração bravio. Tende forças sherra, é longo o caminho.
Nenhum comentário:
Postar um comentário