afeto nº31

Durante duas horas, duas vezes na semana tenho aula de francês. Adoro a língua e tenho imenso prazer em estudá-la. Antes, com o inglês foi quase um tormento, muitos anos de curso que não sei se serviram de verdade, aulas no colégio, o mundo inteiro enfeitado com placas de palavras inglesas e mesmo assim hoje em dia ainda acho várias coisas difíceis. A organização do pensamento é outra, contrária ao francês que por sua raiz latina remete-nos bastante a nossa língua. O caso é que só depois que realmente me empenhei e contratei um professor particular norte-americano a coisa realmente deslanchou. Hoje entendo mais ou menos o meu processo de aprender e assim as coisas parecem um pouco mais fáceis.

No colégio podia-se escolher o idioma, inglês ou espanhol. Escolhi por u tempo a segunda opção unicamente para ter uma coisa a menos com que me preocupar. Espanhol parecia muito fácil e eu não tinha a menor vontade de aprendê-lo, coisa que levei a sério não aprendendo nada durante muitos anos. Minha mãe preocupada com meu futuro pôs-me no curso de inglês. Não consigo lembrar de nenhuma situação onde eu estou estudando aquela língua a não ser no horário da aula. Foram sete anos que se passaram como um foguete. Para mim, um adolescente revoltado, ali só me interessavam mesmo eram as amizades.

Acabei o curso e fui fazer a prova de proficiência de Cambridge se não me engano. Pode ser que tenha sido o Toefl, Toeic, uma dessas avaliações estrangeiras e apesar de estar muito confiante acabei não passando. A prova foi um caos. Todo mundo falando junto com a gravação que deveríamos escutar para responder as questões aliados a um som baixo, ajudaram muito a afundar minha nota. Peguei birra e me afastei do inglês. Como a minha admiração pelos EUA também não andava bem das pernas pra desistir foi então facinho. Depois já adulto encontrei Mathew, meu professor, e aí é que fui entender mesmo tantas coisas que havia ignorado. Lembro que nessa mesma época numa viagem de ônibus conheci um cidadão inglês que estava passeando pelo mundo de barco e tinha inúmeras histórias interessantes. Por eu ser o primeiro que encontrava aqui para falar com ele já que não sabia nadinha do português se mostrou muitíssimo animado. Me falou por exemplo como fã de música, que quando jovem sua namorada o chamou para ver o show de um grupo que estava começando a fazer sucesso na Inglaterra. Ele achou legalzinho e depois soube que a banda se chamava The Beatles. Como fã de jazz viu um show de Thelonius Monk na europa e comentou sobre como ele tocou e saiu seco e mal-humorado exatamente como consta na detalhada biografia que tenho do pianista. Foram mais ou menos três horas de uma conversa bem animada que lembro com carinho. O próprio Mathew, professor, tinha histórias muito boas, principalmente ua história daqui, de como se apaixonara pelo Brasil e depois por sua mulher brasileira. Ele, como deficiente visual por um glaucoma na adolescência, encontrara no nosso país grandes doses de cordialidade, coisa que ele não tinha sentido tão visceralmente em outros países para os quais tinha visitado acompanhado de Aquiles, seu cachorro-guia.

Se eu passei pelo estudo de idiomas no primeiro grau, no tempo de minha mãe ainda era ensinado o latim e apesar de ela não ser nenhuma poliglota decorara algumas frases-chave em várias línguas e de vez em quando soltava uma delas. Era o bom dia, boa tarde, como vai você, o tchau... só que isso dito em inglês, francês, árabe, espanhol, italiano, latim, etc... Em alguns lugares que ia se divertia com os desconhecidos que a achavam uma estrangeira ou fluente em todas aquelas línguas.

Aprender é um processo longo, dolorido que exige dedicação e esforço mas faz parte daquelas coisas difíceis que valem a pena exatamente por serem dessa maneira. É incorporar, buscar outra faceta de si mesmo, pegar as coisas no ar, sentir o consciente e principalmente o inconsciente trabalhando. Quando se abre a boca com outra intensão senão a corriqueira abre-se ao mesmo tempo o coração, a mente, a visão de mundo. É entender outra cultura, viver paradigmas diferentes e ampliar a imaginação, é deixar transbordar o conhecimento antigo para que a novidade do mundo possa aparecer. Dobrar os contatos, se tocar que há outros que estão seguindo aquela mesma pista que você, ver que a vida é grande, silenciosa e tagarela. É libertar pra sempre as palavras dos objetos que conhecemos, renovando-os caprichosamente.

afeto nº30

Pude hoje em casa rever o filme “A fraternidade é vermelha”. A primeira vez que o assisti fiquei boquiaberto, não entendi algumas coisas mas senti que elas tinham um sentido superior que meu sono e minha concentração vagarosa pela madrugada alta deixaram escapar. No entanto a impressão foi avassaladora. Eu o vira na TV, sem comerciais, e acabei sem descobrir no primeiro momento, o seu título e só depois de algum tempo vi tratar-se de uma trilogia que acabava exatamente nesse filme.

Trata-se então da história de Valentine, uma modelo que atropela um cão de um juiz aposentado. Orientada pelo endereço na coleira do animal ela conhece então esse personagem que a princípio, por espionar seus vizinhos através de suas ligações telefônicas, provoca-a uma certa repulsa mas que a partir do aprofundamento das relações a encaminhará para o descobrimento de uma nova amizade.

O filme tem inúmeros aspectos interessantes. Além de ter uma fotografia muito bonita, música envolvente e ótimos diálogos, certas cenas buscam imprimir no inconsciente uma espécie de reconhecimento. Como disse o próprio diretor, o polonês Krzysztof Kieslowski, seu interesse era que o espectador tomasse certas coisas de modo retrospectivo, para que houvesse uma associação dos elementos. E é isso que se nota. O trabalho é belamente fechado, tudo remete ao título do filme, desde elementos cênicos vermelhos que se tornam icônicos ao observá-los várias vezes como também no sentido de fraternidade onde duas pessoas aparentemente muito diferentes, uma jovem e cheia de esperanças e outra mais velha e desiludida acabam criando uma relação fraterna e singular que transforma-os sensivelmente.

Há ainda uma história paralela de um jovem juiz que mora próximo a Valentine e pode ser interpretado como o juiz aposentado que tem uma trajetória similar a dele e que culmina com a traição de sua esposa. Assim esses universos que se entrecruzam multiplicam as visões, expandem o campo dos afetos, abrem-se a inusitadas possibilidades. O autor inclusive usa muito a ideia de acaso para desdobrar os caminhos da história desde o momento do atropelamento do cão como no grande final, onde personagens de outros filmes da trilogia se encontram de maneira inusitada.

Pra mim o que mais fica além disso tudo é a possibilidade de novas aberturas, de novas possibilidades presentes no dia a dia, na busca de algo melhor que cada um tem em si como no personagem de Valentine que acaba achando no juiz, marcas de sua sensibilidade solidária. A questão da verdade como sendo algo extremamente pessoal também é muito interessante. Kieslowski mostra que ela tem mais amplitude, é maleável e se dá também em contrapartida às vezes de acordo com nossos pensamentos mais automáticos.

É uma obra de reflexão. Um ponto chave no filme é quando esse juiz mais velho aconselha a Valentine depois de ela perguntar sobre como lidar com uma certa situação. Ele diz apenas: Ser. Essa é a melhor maneira de encarar as coisas.

Penso muito na reciprocidade arte e vida mas a vida é sempre em primeiro lugar. Penso que Kieslowski achava o mesmo pois depois de fazer essa trilogia parou por completo sua atividade fílmica. Dizia estar mais interessado em dali em diante seguir o conselho daquele juiz e iria não mais filmar, iria apenas ser. Cumpriu sua promessa e não mais filmou mas deixou-nos com certeza uma obra prima de extrema riqueza e delicadeza, baseada nos grandes ideias da igualdade, liberdade e fraternidade.

afeto nº29

“Flu bate Verdão e está a uma vitória do título”, “Corinthians faz o seu papel e vence o Vasco”, “Cruzeiro vence, ainda sonha e Fla escapa”, “Grêmio rebaixa o Guarani”, “Botafogo vence o Prudente”. Todo o domingo a gritaria é constante, nunca sei que tipo de campeonato está acontecendo mas de alguma forma acabo descobrindo sem querer quem está jogando. Acho muito engraçado quando por exemplo no telejornal, antecedendo o bloco de esportes, o apresentador depois de anunciar tantas tragédias sorri automaticamente um sorriso quase franco, falando da goleada da semana ou do gol mais bonito que ocorrera. Os fogos, os xingamentos, as celebrações, as camisas de futebol que desfilam na segunda-feira posterior ao jogo não são coisas que me afetam tanto mas antes na infância achava isso tudo muito opressor.

Lembro-me quando nos domingos como hoje fazia o mesmo trajeto marcado de ir à casa de meus tios. Primeiro íamos na casa de tio Paulo que quando me via dizia “bala, balão, bola”... como se fosse me oferecer essas coisas mas era algo que ficava só na insinuação. Demorei mesmo um tempo para entender a brincadeira e nunca esperei nada daquilo mesmo. Ficava lá sentado no sofá e tentava me esquivar da dupla de cachorros pinscher que ele tinha. O jogo de futebol já começava a se anunciar na TV, ali era um tipo de concentração. Eu assistia a tudo como se nada visse. Saindo de lá andávamos então a casa de tio Ari. O caminho era longo então antes passávamos na padaria para levar o pão do lanche e minha mãe comprava alguma guloseima para que eu comesse ainda andando. Gostava do sonho de lá e principalmente do chiclete de coca-cola que achava uma grande novidade. Como toda padaria com TV no domingo ela vivia cheia, muita gente com bandeiras aguardando o início da partida conjecturando mil resultados. Na casa de Ari que ficava bem no centro de Niterói era possível tocar no ar o futebol, a torcida se expandia para todos os lugares. Partíamos dali então para casa de tia Lêda onde também era possível sentir o efeito da bola que se espalhava pelo prédio com os meninos jogando nos corredores, se passando por certos jogadores e o síndico dividindo a atenção entre a bronca e a telinha. Saíamos de lá quase a noite e nos encaminhávamos finalmente para casa de tio Carlos. Íamos andando, naturalmente. Como era um pouco longe às vezes pegávamos um ônibus mas não era comum. O certo era seguirmos os caminhos do Centro ao bairro do Ingá pelas ruas quase desertas. As lojas estavam fechadas mas era possível ouvir pelas frestas das portas o barulho dos rádios de pilha com aquele chiado característico de AM com os locutores falando super depressa e bradando de vez em quando um Gooool animado. Aquilo pra mim era irritante. Não conseguia entender como alguém poderia gostar de ouvir aquele tipo de transmissão. Até hoje só de lembrar do barulho distorcido que saía daquelas lojas fechadas sinto uma certa angústia mas tanto quanto antes. Na casa de tio Carlos nada disso havia. O jogo já estava acabado e víamos mesmo era a TV educativa, entrecortada por doces maravilhosos feitos por minha tia. Ali eu sempre ficava quieto, doido para que mudassem de canal para que eu pudesse ver os trapalhões mas a TV educativa era implacável. No entanto sinto uma grande melancolia quando penso naqueles domingos. Aos poucos os tios foram indo embora. Primeiro tio Ari que mudou de moradia e depois de passar uma temporada vivendo em nossa própria casa faleceu longe, em Brás de Pina. Depois foi tio Paulo que na verdade faleceu antes mas deixou de fazer parte da nossa rotina de passeios depois. Sobrou-nos tia Lêda e tio Carlos. Desde pequeno minha mãe dizia que ele seria o pai que eu não tive e assim o considerei apesar do contato sazonal. Não sei se ele era muito fã de futebol mas penso que não. Gostava da sua inteligência e do modo como lidava com as coisas. No final de sua vida ficou um pouco triste e eu já na época da faculdade ajudava-o levando-o a fisioterapia com certo aperto no coração. Gostava muito dele mas ele ficara ranzinza pela doença e muito debilitado. Não lembro de minha mãe chorar, certamente escondeu de mim as lágrimas. Eu mesmo tive que dar a notícia depois de receber o telefonema de uma prima. Ela foi forte mas sei que sofreu, ele era o seu grande amigo também. Quando criança me deu presentes inesquecíveis. Não era previsível, nunca me presenteou com uma bola que era o mais comum e fácil.

Lembro que vi uma reportagem há tempos de um ex-jogador que decidira ajudar meninos africanos conseguindo verba para compra de enorme quantidade de bolas. Foi um gesto muito bonito, parecia que devolvia a eles a infância, o sonho.

Apesar de minha repulsa a esse esporte parecia que existiam duas categorias diferentes inseridas em sua característica. O jogar “futebol” e o jogar “bola”. Jogar bola era o que eu fazia. Brincava sozinho ou no colégio mas na puberdade, depois de ser expulso da aula de educação física por uma atitude mais efusiva do professor que sentia já minha aversão ao esporte, parei com aquilo. Jogava um pouco de vôlei nos intervalos, parecia mais “cool” naquele tempo, ou então participava do famoso “cinco corta” onde depois de cinco levantadas de bola alguém era alvejado com uma bolada e saía do jogo.

Apesar de eu dizer que era Flamengo, depois de uma série de mudanças (mudava pra quem estava ganhando) usava o título de torcedor apenas para não fugir as regras sociais. Fui ao maracanã apenas para ir ver o papai noel chegar de helicóptero e achava sempre que a pior parte do almoço era o globo esporte que apesar da mudança de canal frequente parecia não acabar nunca para que o jornal começasse. Assim o futebol esteve sempre indiretamente ligado a mim, brasileiro, e, morador de Niterói, estado do RJ, um autêntico Fluminense.

afeto nº28

Tive que hoje trocar as lentes de contato que eu usava. Nunca sei ao certo há quanto tempo estou utilizando-as, sinto pouco sensivelmente a mudança da percepção visual. Depois da troca, me vi assim como o personagem de Platão no mito da caverna, podendo ver como o mundo realmente é, não como eu julgava-o ser. Percebo agora o quão translúcida, nítida e pura pode ser a luz do dia no seu toque leve, delicado nas coisas. Nesse dia de sol em que ele preside como uma divindade recém-chegada, reconheço que a mudança, a troca dos ares, a redesperta confiança na serenidade se faz presente. Depois da chuva de ontem, dos altos momentos de tensão nas vias públicas, a transitoriedade do contra-senso encontra o alvorecer de uma luz diferente.

Depois da aparente dominação policial dos traficantes e a liberdade cidadã respirando uma paz maior é possível ver que o fluxo constante da vida faz-se também de fatos bonitos e uma acuidade do olho propõe maravilhas. O medo pode dar lugar a emoções mais vitoriosas onde a decifração dos enigmas do fluir vital são proponentes de uma alegria sublime. Se os fatos mais horrendos irrompem de vez em quando nosso cotidiano a arte mostra que a sua reinterpretação dá-nos a humanidade por ora esquecida.

Outro dia passei para os estudantes da escola onde trabalho o filme de Roberto Benigni “A vida é bela”. Incrivelmente a turma que é conhecida como uma das mais bagunceiras mostrou momentos de silêncio total, prestando atenção na saga do personagem que preso num campo de concentração inventa uma história para o seu filho que o acompanha de que estão na verdade num jogo e que é preciso seguir certas regras para que a vitória se dê. Não sei se houve uma espécie de reconhecimento, se eles viram que a situação das comunidades carentes tem uma parecência com a situação de guerra ou simplesmente acharam o personagem muito engraçado, o que na verdade o é. De qualquer maneira se interessaram, se emocionaram e se transferiram para a tela como poucas vezes os vi se envolverem. Tentei então mostrar com o filme que a visão artística como tinha o protagonista imanta coisas boas, que a satisfação pelo seu próprio entendimento e superação herda o entendimento do mundo, o entendimento e a superação de todo o mundo. Não é só uma ilusão, uma maneira de se proteger da verdade mas na arte algo ultrapassa definitivamente a crueza da maldade.

Existem muitas auroras que ainda estão esperando sua vez e ela vêm a partir da nossa busca interna, não externa. Quando meus olhos clarearam pelas novas lentes resgatei assim a luz natural perdida, a luz calorosa, bonita, que toca a pele macia do mundo.

afeto nº27

Ao tentar assegurar um futuro melhor o esforço e a constância não podem ser deixados de lado. Diante do confronto entre policiais e traficantes que me limitam o ir e vir, a viagem interior não pode ser afetada. Ela sustenta uma rota sublime que apesar de longínqua é nobre, nos alimenta , é a refeição e sobremesa da alma. Trata-se da busca de um futuro melhor onde as crianças que hoje nascem possam vislumbrar um outra situação-base para o prosseguimento do esclarecimento íntimo social. Acredito que o acreditar não pode estar em cima do muro, não pode deixar margem a dúvidas, há de ser numa fé ativa que não se iniba ao cansaço e ao desânimo.

O esteio da segurança dos sonhos precisa ser mantido sem distrações, sem desculpas, sem que o peso do corpo sirva de peso pro espírito. Se assim o for é preciso enfrentá-lo com as forças restantes, com a insistência edificante que permeia toda ação do bem. A educação não se dá de um dia para o outro, às vezes é preciso uma vida inteira para se admitir numa falha mas isso não quer dizer que trata-se de algo degradante mas sim que a oportunidade brilha pra todos, a cada um a seu momento.

Com a perseverança toda obra uma hora se realiza e mesmo que pouco a pouco se faça, sua eficácia é inspiradora, é mantenedora das ações afirmativas do amor. A conservação da auto superação é inestimável. Sei que no começo de todo o trabalho as forças demonstram, vigorosas, toda a sua potência mas que se esvai no momento em que ela se demora um pouco mais. Sua manutenção então é custosa porém o êxito não fica longe quando se trabalha sério e continuamente. Posso ver isso em várias ocasiões quando na feitura de novas tarefas. No começo, um oceano de entusiasmo preenche a obra sobrando-lhe vigor, capaz de desdobrar-se em mil direções. Entretanto no final da empreitada tudo parece mais cansativo, mais desgastante, um verdadeiro suplício. Aí é que é hora de mostrar o verdadeiro progresso, a verdadeira superação que com certeza logo andará de mãos dadas com o êxito. A perseverança é mãe de inúmeros outras benéficas atitudes mas ela exige um sacrifício especial.

Há que se trabalhar com entusiasmo para que o que vem adiante seja compatível com nosso desejo de melhora. Esperamos tanto do mundo e das outras pessoas mas às vezes estamos com preguiça para o que realmente interessa. Queremos dormir um sono dos justos sem avaliar-nos com justeza. Assim quanto mais profundo é o sono mais difícil é o despertar. Manter-se acordado então pode ser um verdadeiro suplício mas quando se está no caminho certo os milagres aparecem, os pequenos milagres que nos impulsionam hoje querem tirar a venda a qual nos acostumamos. Até a vista se adaptar a nova realidade leva tempo e isso requer força.

Sou a favor do infatigável devotamento do bem e admiro os trabalhadores que não se cansam, inteiramente devotos a esperança, no esflorar da alegria. Inspiro-me na atitude desses operários que vejo nas ruas e que dão o melhor no seu servir para manutenção do nosso progresso acordando cedo e dormindo tarde, comendo pouco e pouco se distraindo mas mesmo assim insistindo, batendo a massa repetidamente, na construção próspera dos alicerces de um porvir glorioso.

afeto nº26

Violência, caos urbano, ônibus queimados, ação organizada de traficantes. Não deu pra ignorar, permeou o meu dia como o de todos os cariocas de forma grandiloquente. Recebi telefonemas preocupados, recomendações várias, ouvi boatos, senti o medo nas ruas. Logo que saí encontrei alguém que me perguntava se pelo lado que eu vinha estava tudo tranquilo, disse que sim, nada sabia. Vi muitas viaturas rodando, no ônibus o assunto era só esse, na internet e redes sociais então a violência era a tônica de tudo. Muita indignação e medo no ar mas no fim não presenciei nada por aqui. Me senti tranquilo e livre, andei devagar pelas ruas e tomei o sorvete mais caro da padaria. Sentia que de alguma forma os fluidos que estavam sobre a cidade mereciam um toque de alegria, de calma. Fiz o melhor que pude por mim mesmo na esperança de refletir tudo isso de alguma forma à cidade.

Infelizmente não pude ir no show de uns amigos em Botafogo mas escutei feliz em casa um novo CD que havia comprado do Baden Powel. Dormi bem, acordei com o ar fresco vespertino e saí a rua novamente sem receio, benevolente para com a paz que eu ainda mantinha evitando as conversas que beiravam a raiva. Acredito no reflexo psíquico desse tipo de sentimento pequeno que assola o Rio de Janeiro onde sob o véu da pretensa justiça muitos viram juízes ou justiceiros. A energia coletiva também depende de mim e se não faço parte dos profissionais de segurança do estado, não é por isso que fugirei do meu dever de fomentar de alguma maneira a esperança. Posso fazê-la até mesmo calado, num sorriso fomentar esse novo sentimento de fé pois toda e qualquer ação se inicia com uma pequenina reflexão que vai se avolumando a ponto de tocar outras almas.

Diante do perigo eminente vi poucas pessoas demonstrando compaixão. O assunto que já é um tanto quanto tímido nas conversas se tornou ainda mais escondido. Ele que se revela num trabalho bem feito, numa cordialidade sem interesse, num sorriso caloroso parece que se apagou quando penso eu que essa é a hora de mostrar sua potente luminosidade. Sei que amar seu inimigo ainda parece muito radical hoje em dia e que isso não quer dizer que eu vá exatamente tratar alguém que não é de minha confiança da mesma maneira que alguém que admiro mas ao menos tentar raciocinar, agir com inteligência e indulgência é algo que está com enorme demanda.

Pode ser que nenhum parente ou conhecido seja acometido por um ato de violência nas ruas mas o desdobramento dos pensamentos insalubres acomete a quase todo mundo. As consequências desses atos acolhemos, como a um bebê mimado, fazendo-lhe a vontade. A tarefa da felicidade não é leve, falar do que nos assombra é mais prazeroso do que trabalhar contra isso, portanto acredito que a reforma íntima precisa ainda de mais força em dias como o de hoje. Fingir diante da solidão da auto avaliação não é possível. A paz coletiva vem da felicidade individual e ela precisa ser forte, não apenas por nós mesmos mas para que essa cadeia de alegria chegue aos corações mais endurecidos. Naqueles que ainda veem com prazer a dor causada a outrem, naqueles em que o arrependimento não conseguiu ainda furar-lhe a pele, aqueles que repelem as reprimendas bem intencionadas e não conseguem ainda ver quão doce pode ser o bem, o quão benfazejo para si mesmo pode ser vislumbrar a oportunidade de poder reparar suas ações malfeitoras. A influência do amor é mais que oportuna, a corrigenda dos pensamentos ruins é o passo inaugural para a contribuição social. Assim caminhei olhando o céu, a pequena garoa que se anunciava refrescava o tempo, temperava-o com maestria. Relembrei fatos bonitos que aconteceram nos lugares pelos quais passei no ônibus recheado de falatórios. Voltei a noite calmo e apesar de ver ainda tantas estatísticas da violência nos noticiários pude vislumbrar a manutenção do meu hábito de esperança satisfeito. A vida não perdera o brilho. Minha aposta não é na influência da violência, é antes, a influência da virtude de sorrir.

afeto nº25

Por conta de uma apresentação que farei comprei cordas novas para o meu violão. Há quanto tempo ele não soava brilhante e claro! Desleixado por conta de uma desidrose palmar que me acometeu, acabei deixando-o de lado mas que maravilha ao constatar que demore o tempo que demorar a habilidade de tocá-lo sempre estará comigo. Pode ser que não tão apurada pelo treino, pela continuação dos ensinos de forma progressiva mas o que conquistei nos dias em que sozinho em casa tocava toscamente os acordes primeiros não me foi tirado. Assim como não preciso mais passar pelo vestibular para entrar numa faculdade novamente, não preciso mais perguntar o caminho de casa nem aprender a andar de bike de novo, posso tocar muitas coisas nele sem tantas dificuldades novamente. Quanto isso me custou eu não tenho ideia. Primeiro foi o violão emprestado que consegui de um tio que não havia conseguido aprender a técnica musical. Comprei muitas revistinhas, coloquei adesivos com números nas casas do violão mas apesar da insistência nada consegui. Depois, por dica de um amigo fui com ele fazer um curso que a prefeitura oferecia para jovens da rede pública de ensino. Fui lá, disse que estudava numa escola particular mas queria aprender e o professor gentil disse que eu podia frequentar as aulas mas que não usasse o uniforme do meu colégio ali. Passaram-se uns 3 meses e nada eu conseguia. O que mais lembro é dele arguindo-me o que seria a música e eu repetindo fastiosamente as palavras do livro que ele indicara que dizia que “a música é a arte dos sons”. Ele gostava de tocar sambas e o garoto que fazia aula antes de mim gostava de mostrar com muita ênfase que sabia tocar alguns pagodes de sucesso na hora do intervalo. Passei algum tempo na teoria e aquilo foi me desanimando. Por conta desse mesmo amigo começamos então um curso pago no sesc de Niterói e ali sim as coisas deslancharam. O professor não era ligado em teoria e logo me apresentou os acordes mais simples. Vi que com eles podiam tocar quase toda discografia do Legião Urbana e fiquei satisfeito passando a arranhar algumas coisas. Logo passei a ser consumidor ativo das revistinhas que vinham com acordes das músicas de sucesso e dali para compor minhas próprias coisas não demorou.

Com o tempo o calo nos dedos se formou, o gosto mudou, formei uma banda, toquei muito em muitos lugares inusitados e pouco dinheiro ganhei com isso. Não importou nunca porque na verdade a música tem tantas maravilhas incluídas que a gente acaba pagando qualquer preço por ela ao invés de receber. Hoje por exemplo tinha pretensões de ver o filme “Filhos de João, Admirável mundo novo baiano” sobre os novos baianos, sobre como sua música mudara diante de seu encontro com João Gilberto. Cheguei ao cinema mas não consegui pois essa película fazia parte de uma programação especial que ia até ontem mas que em nenhum lugar isso era anunciado. Tudo bem, passei então numa loja e vi o CD Travessia do Milton Nascimento que já ouvi várias vezes em MP3 se oferecendo por apenas 10 reais e agora escuto-o com gosto quase que parando de escrever, contemplando a bela orquestração de suas canções e a voz linda de Milton.

Entendo hoje porque minha mãe pagou-me tantos cursos e investiu em minha educação com tanto afinco. Haja o que houver, essas propriedades nunca me serão afanadas, o que se ganha não se perde, o que se avança não volta atrás. Penso que quando parece que as coisas voltaram atrás é porque na verdade nunca saíram daquele lugar cativo. A evolução é constante e a despeito de ter, o ser é muito mais caro. Gasta-se tanto dinheiro em ter coisas perecíveis mas os sons que ouço agora por exemplo grudam em mim, fazem-me rico. Sinto-me rico de tudo, o ciclo da aprendizagem me inspira. Posso esquecer a maioria das minhas experiências, mas o essencial delas fica. E importante sei que as coisas mais tediosas são muitas das vezes aquelas que mais me incomodam de um jeito especial, aprender a suportar o aborrecido é aprender a dominar-se, é dar uma chance para o outro ser curioso que há em mim. Quero esquecer aquele sujeito senil que me habita também e que quer desistir de tudo em nome de uma soneca, daquele que responde com o costume o que a inteligência esclarece. Quero tudo isso pra depois poder desaprender tudo e tornar natural, instintivo aquilo que tanto matutei, esforçado. Para isso o tempo e o dinheiro não contam, a plantação germina todos os dias.

afeto nº24

O calor dissimulado do dia parecia ainda aumentar a minha lista de afazeres inadiáveis. Senti uma certa angústia ao perceber que um a um eles não podiam ser resolvidos e eram então adiados. Não sentia força para insistir, para ser o herói de um dia em que os desencontros eram mais fortes.

Agora a noite vejo que apesar desses adiamentos eu focava-me mais no que não se resolvia do que o que corria fluido e calmo na desventura diária. O que não pôde ser feito hoje, ficará pra amanhã. O que o amanhã não aceitar será prorrogado. Ajudado a noite pelo pesar das pálpebras aceito melhor que a tentativa não concluída não pressupõe o erro, é antes um cabresto que afronta imagens belas.

Um determinismo frio jogou-me ao furação da pressa e com pressa não dá pra pensar direito. Queria só o prazer quase desprazeroso de riscar uma a uma as tarefas, queria dormir com o sentimento de dever cumprido, com o estabelecimento estático e cientificamente comprovado de minha vitória perante os trabalhos apresentados. Não percebi o que se escondia sob o fluxo dos fatos, não percebi que esse não alcance não reduzia em nada minha vida ou meu progresso, antes mostra que sigo o caminho. O encadeamento das ações impossíveis transmitem a experiência da transformação, da maneira como lido com o pensamento que se perfila lado a lado com a lembrança e o futuro formando um presente dinâmico. A medida que se formam minhas percepções, desdobro-me do escoamento desordenado de meus planos pouco ligados a minha organização do tempo.

Se eu realmente tivesse feito um bom planejamento, não ignorasse o tempo do trabalho habitual, da comida, da possibilidade de ater-me mais a uma do que a outra atividade talvez tivesse conseguido mas exaurido não sei se poderia ainda ser capaz de criar a fragmentação, organizar o corte e a seleção da memória numa percepção de uma intuição sensível.

Revestido então por uma calma maior mas ainda com muito calor, apesar da lua reinante, sigo então por vias mais plácidas o longo caminho do aprender. Aprender que uma paciência para consigo próprio também é uma forma de celebrar o infinito. Se paciência para com o outro é importante, para conosco mesmo também essa indulgência é escada para medirmos o tamanho das pernas.

Sei, medir o alcance real do que faço nem sempre é a questão de método mais apropriada diante da fundura das relações interiores também quero um indulto, uma tolerância, uma espécie de auto perdão. É a maneira de começar de novo, é conspiração ainda pequena mas promissora do amor. Não falo do vício de auto indulgência que parece permitir todo o tipo de falta, de amontoar uma sobre outra desordenadamente as obrigações necessárias. É antes olhar no espelho e não querer riscar-me a fronte como a exemplo do caderno de anotações para eliminar os problemas da cabeça. É sim o respeito de limites, seu reconhecimento, sua apreciação. É saber temperar a fronteira dos meios próprios sabendo que há sempre uma misteriosa e precisa medida das coisas.

afeto nº23

Tenho um zumbido intermitente no ouvido por conta de meu descuido, quando há tempos cutuquei-o com força e mal jeito e perfurei o tímpano. No começo foi difícil compreender que talvez o ruído nunca mais se extinguisse e depois de ir a vários otorrinos e tomar igualmente várias medicações sem efeito acabei acostumando-me com esse sonzinho agudo, um Si 3 natural incansável.

Hoje, dia do músico, relembrei-o quase sem querer. Com o tempo acabei por esquecê-lo pelos ruídos maiores presentes na cidade que o encobrem, ele se faz mais presente quando alguém grita ou ouço algo bem alto, daí é como se a voz do mundo estivesse sendo transmitida por um alto falante furado, tudo fica distorcido. Assim hoje em casa, só, senti como se me chamasse a seu encontro novamente. Ele nunca havia ido embora, só não fazia mais parte da seleção de minha audição, eu o ignorara por um longo tempo. Me ocorreu então de tentar prestar atenção nas coisas pelas quais eu não em importava mas que estavam sempre ali presentes comigo, mesmo que eu me fingisse cego ou surdo por vezes. Vários elementos me ocorreram como o oxigênio, as ondas de rádio, as micro-ondas, as bactérias, os pensares...

Me toquei da invisibilidade dessas coisas e da dificuldade de prová-las. Remeti-me então ao ato de criar. Na criação há um momento diverso em que a técnica não mais suporta o novo, não é mais possível revertê-la numa formalidade ambígua e abrangente, daí utilizamos o instinto. O instinto que nos guia nas horas de dúvida e nos dá a garra para concluir o trabalho me aparece todos os dias quando sento-me ao computador para escrever. Posso estar não muito inspirado no momento mas algo move meus dedos como uma força maior que comanda-os firmemente. Há muitas horas em que a incerteza paira. Sigo essa ideia ou continuo noutra? O que terá mais validade, falar sobre certo assunto ou deixá-lo pra outra ocasião? As perguntas se amontoam e graças a Deus sempre nelas me refaço e posso então cobrir-me de segurança. Sei que algo além deixa seu rastro por entre meus dedos e mesmo que eu não siga suas palavras exatamente como deveriam ser, posso já, sentir uma familiaridade com elas a ponto de destrinchá-las serenamente. Essa hora em que a inspiração vem e há que se deixar ser guiado faz parte do instante mágico que nunca é preciso esquecer ou esconder. O instante mágico em que os pensamentos se encadeiam mais coerente que de costume e a mente fica limpa e compreensiva do todo. Como se os segredos dos séculos estivesse sendo revelados em conta-gotas inteligentes, adaptáveis a nossa capacidade de absorção.

Escritores comentam que a partir de certo ponto os personagens ganham vida e vontade própria e não podem ser vilipendiados. Um professor me contou que ao começar a escrever sua tese de doutorado pareceu-lhe impossível responder primeiro aquelas questões em 500 páginas mas quando deu-se conta seu projeto estava 3 vezes maior e muita coisa ainda teve de ser cortada.

Acredito na linha tênue da harmonização dos próprios pensamentos e de outros que se mostram diferentes do que a nossa personalidade apresentaria e é preciso sempre então como artista, treinar essa voz interior para que as questões que não podem ser resolvidas por nós mesmos sejam-nos oferecida por outras fontes.

Acurar a percepção das ondas de pensamento que estão no ar pressupõe pra mim a procura da inspiração perdida. Esse Si do meu ouvido esquerdo representa pra mim essa ligação conduíte entre a ideia construída e a oferecida. A imaginação é consciência de algo, é a colheita em campos sensíveis que não pode ser feita por si só, precisa que alguém lhe alimente, lhe cuide, lhe faça florescer nos ramos as formas mais belas. O apelo a essa força estranha para que venha desembaraçar-nos de momentos paralíticos é pra mim uma comunicação superior que não espera reconhecimento.

Claro que é possível negá-la e acredito ser essa uma resposta mais frequente da gente porém uma assertiva imaginativa sempre vem a nos socorrer em horas difíceis. Se a chamamos e trabalhamos ela sempre arranja um tempo para estar a nossa disposição nem que seja apenas para dar-nos um pequeno sopro de ânimo no rosto.

Juntando sons aleatórios de teclas brancas e pretas do piano percebo que a improvisação é exatamente assim. Antes há muito trabalho para que na hora em que as coisas apareçam possamos lidar com elas de maneira sábia. Hoje meu zumbido soprou-me esse texto. No final sussurrou-me num tom quase íntimo que no raciocínio há de se encontrar o ritmo marcial das coisas e na intuição sua dança libertária.

afeto nº22

O programa mais importante desse domingo seria assistir o show do Paul Mc Cartney na TV. Como muitos não pude dispor dos 300 reais do ingresso mais o hotel, a comida e o ticket de viagem para poder assisti-lo assim ao longe e contentar-me com a visão dos telões ao lado do palco. As 11 da noite, horário do show, não chegava tão rápido o que foi muito bom porque pude assistir um filme que estava sendo transmitido chamado Hotel Ruanda. Ele conta a história de Paul Rusesabagina que como gerente de um hotel de luxo, usou de sua influência para abrigar e salvar a vida de mais de 1200 pessoas da etnia Tutsi durante uma guerra civil em 1994 que teve como consequência um dos maiores genocídios da Terra com aproximadamente um milhão de pessoas mortas. É um filme muito bom pois mesmo podendo ser livremente romanceado nos dá uma mínima ideia da nossa história recente, do que acontece ainda no nosso planeta por motivos ignóbeis.

Entocado em minha casa, alheio ao que acontece na África, me senti então um europeu rico envergonhado pelo seu passado triste de exploração e manipulação. Sei que não é essa uma atitude tão inspiradora mas foi o sentimento reinante. Eu, que esperava com tanta alegria o show de Paul tomei um soco de outro Paul. A violência então que eu não aguardava tomou dimensões maiores pelo impacto da constatação de minha ignorância. Os tutsi e os hutus, as duas etnias que foram classificadas pelos colonizadores europeus baseavam-se em características físicas e econômicas, (quem tinha um nariz mais fino e mais de dez vacas era considerado hutu) então sua identificação ficou reduzida com o tempo apenas aos seus documentos. Essa vaga descrição serviu de pretexto para uma guerra e assim como o conceito biológico de raça entre os humanos hoje não é mais aceito mesmo assim a sua continuada inserção popular é motivo ainda para uma violência estandártica. Acredito, como Sartre que a violência em si já é uma derrota, que o medo e a fraqueza é que conduzem a ela, que uma transformação real não se dá por imposição. A não violência precisa ser ativa e intensa, é portanto o caminho mais difícil. Na loucura da distribuição da dor, a justificativa parece ser muito sedutora mas ela tem apenas formas sensuais. Seu conteúdo é vil, deformado por ares putrefacientes. Qualquer motivo parece ser um bom motivo quando o agressor está em boas condições físicas, ele se sente superior, forte para acabar com seu oponente mas na verdade é um doente embriagado pela violência, não percebe o quanto de errado faz, numa auto sabotagem perpetuada. Destruir é muito mais fácil que construir, fazer um comentário ofensivo é muito mais fácil do que criar algo bom, ver o lado ruim das coisas é muito mais fácil do que aguçar a visão. Esse é um tipo de não violência cotidiana que pode ser um grito forte, contínuo, vigoroso de calma.

Posso não mudar as coisas que acontecem ainda hoje em Ruanda mas posso tentar mudar e contaminar com minhas vontades outros seres humanos que brancos, negros, asiáticos, semitas, índios, etc podem se envolver. Lembro o quão desesperada pareceu a mídia pela expansão do vírus da gripe A pouco tempo atrás. Felizmente nada muito ruim aconteceu mas penso poder agir da mesma forma que o vírus. Se um bom pensamento puder se espalhar ele pode atingir quem está sintonizado. Todo mundo sabe quando entra num lugar e vê que o ambiente está pesado sem ninguém precisar indicar nada. Da mesma forma um ambiente feliz fornece a alegria desinteressada que tanto precisamos. Quem respira fundo e não reponde a violência salva não só a si mesmo mas inspira o mundo inteiro.

Depois do filme pude então assistir ao querido Paul Mc Cartney. Ouvindo-o tive a certeza de que suas canções não apenas trouxeram entretenimento rápido a todos mas exemplificaram também a exaltação a alegria, a melancolia, a busca permanente da felicidade, do auto aperfeiçoamento, do amor trabalhado. Minha energia se renovou, o milagre íntimo da vida se mostrou numa tela multicolorida nem que fosse por apenas alguns instantes. Muitos instantes são precisos para o meu coração teimoso que inúmeras vezes tende ao pessimismo. Ver a situação de Ruanda lembrou-me que preciso fazer muitas coisas importantes por aqui, previso evitar que as coisas ruins aconteçam, prestar atenção em quem está próximo, preciso manusear com atenção essa grande máquina que é meu corpo para trabalhar na manutenção de minhas relações interpessoais. A caridade não precisa apenas apresentar-se quando há uma guerra, um genocídio ou um desespero social. Ela é também tolerar mais, dar mais atenção aos outros, escutar ao invés de fugir. Tenho muita coisa ainda a fazer. Parei e respirei. Tomei um copo d'água noturno disposto a mudar muitas coisas. A água que correu engendrou-me sonhos.

afeto nº21

Me insinuando a uma transformação escrevo. Estou com uma grande preguiça então premo o amor ao peito imaginando a lépida aventura do labor suculento de digitar. Primeiro não acho fácil, penso na matéria forçosa que é antes um constatar de milagres. Um século num dia, a vida imersa numa almofada de sofá que espremo com os cotovelos vacilantes para melhor confortar a caneta bic no papel.

Quando então apercebi-me pronto para escrever comuniquei-me com meu velho universo em flor, cerrei os olhos e avistei sua alegria particular numa cota imensa de resignação espantosa. Mesmo assim anda reclamo do cansaço e ao contrário do que devia, diminuo-me admirando essa perseverança jovial que tenta contaminar-me. É mais fácil me deixar levar pelo desânimo, penso tolo. Talvez porque o alvoroço de felicidade seja um tanto atordoante. Nesse mar macrocosmo de amor sinto-me pequenininho a reclamar convicto, implacável com as pequenas coisas. Sou criança, criança escandalosa que birra, grita, esgoela-se diante da falta de uma bola nova, de um saco de pipoca depois da escola. Quero recompensa depois de ser presenteado e não entendo, surdo, a língua paterna divina. O esforço do alto é efetivo, minha recepção é molenga, desajeitada, obliterante.

Confirmo meu cansaço incansavelmente.

Sou formiga operária, sou o mineiro soterrado, sou o faminto solitário das horas mortas.

Meu exagero é esplendoroso, meu arranhão é necrose avançada. O terno sol que me afaga logo torra minha paciência. Engasgo-me insistente, forçando a bile pela garganta acima. Treino desculpas, amontoo salivas, premio minha gagueira voluntária.

Rejeito numa compacta fibra a isca que se apresenta, tenho medo do molinete do destino. Emboto então meus músculos com facilidade, meu bocejo engole o mundo, meus passos são de chumbo. Ando robotizado com o afinco das ancas. Procuro sem vontade a energia, quero ver TV, quero clicar nos links intermitentes da internet e ao mesmo tempo anunciar num foguetório minha valoração.

Escapo-me entre meus dedos quando reclamo assim. Quando a língua trabalha e a mão nada faz, os pés estão fincados, os braços não balançam, aí tudo parece ter um peso enorme. Então pouco me envolvo e muito espero, tenho sempre a desculpa certa em elementos outros. Trabalho mais em argumentos fúteis que nas panelas de comida refazedora. O silêncio luzidio procuro mas não abro mão de desligar o rádio. Conheço meus desenganos de cor, adormeço fácil quando os problemas despertam. Os prazeres de um esforço árduo finjo desconhecer e quando bebo a água límpida, fresca e nova da inspiração acabo maldizendo-a, tirando sua força, soluço desacreditamento. Ela então encontra o cuspe velho que mora em mim.

Um relâmpago severo então me ajuda trombando em mim, acordo como se acorda alguém perturbado. Recebo então a verdade com um tapa estalado. Preciso levantar, o tempo da vertigem acabou.

afeto nº20

Na minha casa o infinito dá voltas, na minha varanda eu sinto o vento rodear os cabelos como que entrando neles, penetrando em meus miolos, filtrando meus pensamentos, minha pele, minhas impurezas viris que me pertencem ser esforço. Eu vejo o almagamar de coisas pendentes diluir-se , na minha varanda onde visita-me o tudo adornado de nada num carnaval de sentidos estupefactuantes. Convivo ali com tudo o que posso deglutir como se me alimentasse do mundo inteiro. Na minha varanda, sentado lendo um livro, relembro situações de outrora sentindo o refrescar as temporas cheias de vick vaporub, me expando.

Quando pequeno não tinha mesmo noção de quão especial é esse lugar. Um tio meu sentava-se lá quando ia visitar-nos e a primeira coisa que fazia era ficar ali uns momentos para ouvir parado, respirando fundo a ouvir os passarinhos, ver o mato balançar, relaxar da vida corrida que deixava na soleira. Reiterava em qualquer espaço da conversa que adorava estar ali. Pra mim o lugar corriqueiro não era nem cá nem lá. Hoje, claro, entendo perfeitamente sua constatação. Ali a vida se produz, onde o germe vira perfeição, onde as etapas misteriosas de vitórias se revelam a olho nu. Ali, a permanência é gratuita e integral. Nessa varanda que tanto brinquei, que tanto corri, tanto me machuquei. Assisto a marcha de formigas, a água que corre gostosa num dia de chuva como se me protegesse de tudo, sou então propriedade de um tempo justo e sábio, os pássaros confirmam tudo, o uivo intermitente dos cachorros falam de uma felicidade imemorial, de uma estrada longa e libertária. Sento no sofá de vime que estala a qualquer mexida e ouço sua voz límpida, congruente com o sublime. Quando ali sento preciso apertar os meus cintos, o caminho é cheio de voltas oitavadas, como um infinito bem nutrido, o vento me entra robusto pelas narinas e nodeia minha garganta. As nuvens trazem um novo acolhimento então durmo sem perceber. Varo a tarde num beijo ao tempo em um anonimato pouco linguarudo mas muito amoroso. Lá suspiro também a ovação advinda da natureza torta na bancada  baixa, misteriosa, fixa e plana do mármore de minha varanda.

afeto nº19

Não era uma só pessoa que me dizia que eu parecia, quando criança, estar sempre no mundo da lua. O grupo Balão Mágico fazia sucesso na época e essa expressão tornara-se corriqueira. Eu mesmo não tomava-me como distraído, apenas focado em coisas outras. Mesmo nesse período fui muito marcado por sonhos e de uma certa forma, como os adultos gostavam de apontar, sonhava acordado. Sou filho único mas nem por isso me sentia solitário, o pensamento repleto de brincadeiras habitavam-me a alma sem tempo para a improvável auto piedade, afinal tive tudo e o que acho que o que eu não tive me ajudou muito mais do que aquelas coisas que almejei mas que não usufruí. Como disse era dado a sonhos e se foco-me um pouco na hora de dormir habilito-me a depois lembrar-me de inúmeras aventuras. Penso que na verdade só recordo-me verdadeiramente das últimas ou primeiras passagens oníricas que se misturam confusas com as preocupações diárias mas sei que durante a profundeza do sonho liberto-me numa alegria profunda.

Uma espécie de autoconhecimento me impregna, posso dizer sem reticência que eu sou mais parecido comigo nesse momento. A relatividade do tempo nos sonhos é ainda maior e essa noite por exemplo sinto que participei de muito mais coisas que na noite anterior, mesmo sendo iguais no número de horas. Acordei potencialmente bem disposto e comecei a estudar logo depois do café como que ávido por experimentar novos conhecimentos vitais. Parecia haver presenciado algo durante a noite e logo recobrei as imagens que havia presenciado na cama: eu estava dormindo e ouvi então a voz de minha mãe. Ela disse algumas coisas das quais não entendia mas quis pelo menos apertar suas mão. Senti sua pele entre meus dedos e a comprimi como que a perguntar se ela estava mesmo ali. Do seu discurso anterior eu não lembro mas seu jeito de falar, seu tom de voz num esquema pessoal regado de complexidades que eu não sei explicar me pegaram de jeito. Emocionei-me e sem ver o seu rosto, pois estava deitado de bruços, escutei por fim, depois de um momento de ruídos ela dizendo essas exatas palavras: "-Você acredita, você acredita?” Não titubeei e disse que sim, que acreditava sem pestanejar, que acreditava com todas as minhas forças. Senti então que ela, ainda segurando minha mão deitou a cabeça sobre minhas costas num movimento vagaroso, como que acarinhando-me com o rosto. Quis chorar e fiquei nervoso, quis virar-me para abraçá-la mas não conseguia, estava preso ao meu corpo. Senti que a respiração ficara esbaforida e esforcei-me para me movimentar, nesse momento não sentia mais a presença materna mas sim uma necessidade simples agora de acordar. Senti em minha mão direita, a que minha mãe não tocara, algo, pensei ser minha namorada tentando me acordar gentilmente mas quando finalmente abri os olhos eu estava era segurando minha própria perna e a mão esquerda, que minha mãe havia tocado estava firme e quase fechada como se eu ainda quisesse apreendê-la na vigília. Ao invés de melancolia senti uma grande energia renovadora. Estava emocionado sim mas aquela voz e o jeito como aquelas palavras foram pronunciadas salvaram-me os momentos seguintes tanto que pela manhã ainda sentia o júbilo daquele encontro.

Esse próprio blog é resultado de um sonho. Faço uma série de diários e esse é mais um deles. Me ocorreu a ideia numa noite de sono. Quando acordei até o título estava pronto. O diário de afetos seria para falar de algo que me afetara de algum modo durante o dia, misturado com a afetividade, a afeição que esse algo produziria. Coloquei-o então na minha lista de ideias para o futuro mas logo quando saí de casa algo me chamou a atenção e fui então convidado a escrevê-lo desde já, o sonho então preparou-me para a rotina que estou agora seguindo com muito prazer.

Por isso não posso de maneira alguma considerar meus sonhos levianos, se eu vivia antes no mundo da lua e hoje sou lunático de formação é que quando fecho os olhos, com o corpo entorpecido, experimento uma emancipação completa. As lacunas de lembrança não me importam pois algo resta-me, é a certeza de uma vivência desembaraçada. Ali não sou mais o míope que precisa das lentes para enxergar, no sonho vejo as coisas sem brumas, sem distrações, sem embustes e sem o socorro limítrofe dos olhos.

afeto nº18

Quando passava por minha cozinha hoje, absolutamente displicente um relampejar da memória assaltou-me de repente. Recobrei o momento que havia me percebido artista.

Lembro-me que essa ideia causou-me uma certa vergonha, em minha família não lembrava de alguém que tivesse aquele tipo de vocação, só um primo mais ou menos distante. Eu era bem pequeno e acho que a palavra arte ainda não estava totalmente aliada a essa espécie de auto estranhamento ao que me apercebi, intimamente conectado. Já sabia desenhar e minha habilidade precoce que chamava a atenção dos adultos era pra mim apenas uma brincadeira um pouco mais constante que as outras, do ofício artístico eu nada sabia. Lembro também que minha mãe havia me ensinado a pentear o cabelo mais ou menos nessa época e eu por não dar absolutamente nenhuma importância aquilo nunca aprendia a fazê-lo, a ponto de um dia um tio, com o objetivo de me ajudar naquela situação periclitante perguntou-me se eu achava mais fácil desenhar ou pentear. Respondi sem nem pensar que desenhar era muito mais fácil. Penso que queria dizer na verdade que desenhar era muito mais prazeroso. A partir então desse momento único de auto-conhecimento que tive nessa mesma cozinha muitos anos atrás, passei então a aceitar o fato de que seria um pouco diferente de tantos outros colegas. Mesmo assim quando faziam-me aquela tediosa pergunta de o que eu gostaria de ser quando crescesse respondia que seria médico mas só para que não me importunassem muito, achava médico uma boa profissão por salvar vidas mas não estava absolutamente pronto para envolver-me num nível superior que apenas um desejo bem mal nutrido.

Acredito que minha timidez infantil se acentuou ali quando tive ideias mirabolantes do que fazer da vida e as coisas muito grandes a que eu seria destinado. Passou-me pela cabeça que todos os meus amigos tivessem aquele tipo de insigth mas não cheguei a perguntar-lhes, via-lhes nos olhos que não. Com o tempo a ideia então mais focada de ser desenhista foi minguando paulatinamente quando comecei a ler, a interessar-me por literatura. Como o desenho era uma habilidade nata não sentia mais necessidade para dedicar-me aquilo. Os livros que lia, ninguém mais lia e só fui conseguir uma boa sincronicidade nesse sentido quando na sétima série uma professora nos indicou o “Memórias Póstumas de Brás Cubas”. Tive uma espécie de susto, a escola até então era totalmente desassociada de tudo o que era bom e Machado de Assis era bom demais. Passei a tentar escrever e fiz histórias em quadrinhos de um personagem que levava uma mochila enorme que tinha tudo que ele poderia precisar porque me irritava seriamente nos desenhos quando o sujeito precisava de uma motosserra por exemplo e ele apenas esticava a mão e ela aparecia, ou quando o Gato Félix necessitava de uma escada e a tirava de uma bolsinha minúscula. Do tempo de infância restaram alguns desenhos avulsos e um pequeno caderno com personagens da Disney que eu adorava. Fiz todos os que conhecia nos bloquinhos de papel branco que tinha lá em casa, vindos do trabalho de uma tia e recortava e colava num caderninho adornado de sapinhos que um dia compramos na Casa Mattos, como se fosse aquele, meu próprio álbum de figurinhas completo.

Eu começara a escrever algumas poesias e aquela ideia de uma personalidade alterada assombrava-me os sonhos com uma espécie de orgulho e vergonha ao mesmo tempo que acometiam-me em marés sazonais. Na adolescência decidi-me assim pela ideia de ser músico, ser poeta era um tanto inusitado e por isso fadado a avaliações mil. Lembro-me principalmente do fato de eu, depois de ter ficado com uma menina que era apaixonada por mim, ter dado-lhe uma poesia em seu louvor. No dia seguinte ela não quis mais me ver, achou aquilo ridículo e devolveu-me o papel sem não mais querer falar comigo de forma alguma.

Logo então que aprendi alguns acordes no violão passei a fazer minhas próprias composições, aliando as letras, agora depressivas e melancólicas ao rock que tanto me ajudava a expressar-me. Como músico senti então a possibilidade mais real de conectar-me com o mundo, refundir-me a sociedade de modo a colaborar para uma comunhão dos nossos sentimentos coletivos. A experiência de tentar decifrar-me escrevendo e ao mesmo tempo expor essa busca de forma melódica foi uma ótima maneira de colocar as coisas pra fora naquele momento. Mesmo assim, e posso dizer isso até hoje, não consigo ver a arte como algo que sei que ela é: um trabalho. Sua fascinação é tão grande que não tenho meios para de forma alguma aliá-la aos conceitos batidos que tenho do que é realmente trabalhar, trabalhar para sustentar-se. Isso porque é preciso também ócio. A arte necessita ócio para que sua nascença venha e nem todo o mundo hoje em dia tem tempo para pensar e encarar a si mesmo, encarar a própria angústia da condição humana sem esquecer as contas que não cessam. Me sinto altamente privilegiado de poder agora escrever ao mesmo tempo que sinto que a arte é absolutamente indispensável. O mistério do eu e do que eu sou potencialmente capaz, essa escalada de si para a obtenção de um espelho estra sensorial é pra mim o encurtamento das distâncias entre mim e a natureza, entre mim e o Criador.

Tentando então escolher entre alguma dessas linguagens acabei fazendo faculdade de pintura mas não me lembro de ter-me dedicado tanto.

Parte da essência artística de ser notadamente escorregadia, usando de imagens metafóricas pra tudo assegurou-me paz. O utilitarismo parecia-me vulgar demais, a mecanicidade das relações e o êxito a qualquer custo nada tinham a ver com a beleza, com o sentido sublime e altamente prazeroso da arte. Descobria com as aulas na universidade que arte não era só o entretenimento leve das minhas tardes vendo aqueles filmes manjados da TV Globo. Era sim uma essência tão forte, uma sinceridade tão estonteante que precisava ser meio velada para não cegar-me.

Brinca-se sempre com a questão de se certo quadro está ao contrário ou não, pra mim todos os quadros estão do lado certo e do lado errado ao mesmo tempo pois são todos em certo ponto imateriais, são muito além daquilo de mostram são parte de um todo infinito.

Mastigo assim um pedaço da eternidade toda a vez que devaneio, sinto mesmo tremular-me a língua diante das palavras que habitam essa ilusão clarividente e lambo, afoito, num misto de subserviência e alegria, um lustroso além, virtuoso, obsceno e inamovível.

afeto nº17

Hoje quando a chuva parou por um instante senti na rua um momento silencioso. Um silêncio estranho (todo silêncio é estranho) invadiu a calçada e nossos passos não fizeram mais barulho. Quando preparei-me para aguçar os sentidos para re-perceber se aquilo havia mesmo ocorrido já era tarde e o silêncio se fora, escorregadio. Entretanto fiquei ainda imerso naquela sensação ímpar de participar por um momento da comunhão de irradiações divinas. Não era uma surdez precoce, tenho certeza.

Arrebatado pela mudez inusitada da rua lembrei das palavras de León Denis que dizia que: “O ruído é dos homens e o silêncio é de Deus”. Fiquei rememorando em quantas incursões musicais me inteirei para que no fim, toda habilidade técnica fosse esquecida quando na hora da composição para que não houvesse um automatismo repetidor. É preciso ao mesmo tempo saber de tudo na história para não acabar chovendo no molhado da criação artística, vangloriar-se de uma descoberta já ultrapassada pode ser bastante constrangedor.

De todas as melodias, harmonias, vozes esplendorosas que já experienciei, o silêncio me impressiona mais. É uma música supra cósmica que vibra em todo o meu campo corporal e como ele é raro! Pode ser que o silêncio desse tipo físico em que apenas deixamos de falar seja o mais fácil de todos. Difícil é calar os pensamentos perturbados que nos acometem a cada milésimo de segundo. Sei da sensação de desenhar e perceber que não se está pensando em nada. Da sensação de estar num palco, tocar um instrumento, cantar, administrar pedais, interagir com a plateia e fazer tudo isso ao mesmo tempo sentindo que o silêncio se faz presente, sentindo que pensar naquela hora seria o mais incorreto. Mas digo isso não no sentido de uma anulação do pensamento, ao contrário, seria pra mim uma naturalização de sua depuração, onde ele está tão entranhado que passamos a fazer parte do infinito virtuoso que ele nos apresenta, somos também seu fluido orgástico de beleza.

Como estou hoje dado a citações lembro Alfred de Vigny que dizia que “apenas o silêncio é grande, tudo o mais é debilidade”. A sublimação de um explendor das vibrações sonoras interiores se faz a partir do silêncio, a partir da emanação da natureza divina de nosso corpo. Uma alma mergulhada em música vê imagens além daquilo que é físico. A música, diante de sua indubitável qualidade abstrata se faz condutora do futuro, do passado, do presente contínuo de delicadeza e amor.

Picasso dizia que levou sua vida inteira a procurar pintar como criança, acredito da mesma forma que é preciso um grande domínio instrumental para a florescência do silêncio.

Tenho uma banda chamada “Cartas à Julie-Marie”. Como muita gente pergunta eu não, não conheço nenhuma Julie-Marie e ela realmente não existe, é mais um personagem que usamos para direcionar nossas letras e músicas. De qualquer maneira o termo “Cartas à” refere-se àquelas coleções de correspondências em livros. Assim como as palavras remetem a imagens, acredito que o mesmo acontece com os sons. É uma linguagem que se dá através de ondas que nos transpassam da maneira mais harmônica possível e quando isso se dá através do silêncio, o espectro de possibilidades se faz múltiplo. É no silêncio interior que as coisas mais importantes acontecem, é lá que são arquitetadas as maiores façanhas do homem, quando a força de vontade encontra inspiração e a rota mágica da elevação nos mostra uma direção superior. Escrever uma carta é compartilhar um silêncio, é não mais dispersar-se como numa conversa mas se empenhar para uma comunicação transcendental. Quando me calo sou mais eu, me encontro com mais facilidade com minha essência criadora e consigo aceitar meus erros e replanejar-me para futuros acertos. Moro portanto no constante silêncio de mim mesmo.

A essa hora da madrugada apenas a música que provém do teclado do computador é unânime, tenho só a mim mesmo para administrar esse borbulhar de pensamentos em consonância com a digitação nas teclas duras. As impressões são muitas mas o sono também exige o seu quinhão. O sono vem para que nada mais se ouça, ele quer um mergulho no corpo, um copo de água de fluidos isolantes de som. Uma veia pulsa me chamando. Não continuarei mais com as palavras, o silêncio me quer por inteiro.

Volto às minhas ausências, o ruído agora parece o máximo absurdo. Lembro Margarite Duras, ela diz: “Escrever é também não falar. É calar-se. É gritar sem ruído”. Concordo com seu discurso e me detenho. Quero agora, o eco do silêncio a preencher-me a boca.

afeto nº16

Por conta da viagem, ocorreu-me a indisponibilidade de um computador para minha escrita diária então, pus-me a voltar a escrever a mão e percebi o quanto diferente pode ser a organização do pensamento nessa outra estrutura. Quando a borracha realmente existe e deixa o rastro equivocado por debaixo das linhas ela concentra também o que não pode ser mais repetido, o que está em descordo com as ideias primeiras e portanto sua presença, quase não presença, faz dela um fantasma benéfico para a força das próximas palavras. Aprendi por exemplo que ao desenhar, fazemos a ossatura do objeto de lápis bem fraco para depois, quando tivermos certeza da linha final podermos sublinhar o que acertamos anteriormente. Apagamos a estrutura, os ossos, mas eles estão ali, como que dando o suporte, a viga que liga todos os pontos. Já no computador, tudo é mais limpo, a luz branca que a tela emite não é maculada por ideias não vingadas. Ela é o produto acabado mesmo quando nada está pronto. Não há vestígios, não há rasuras, não há garranchos, a tela é gênese, seu passado é inconcebível.

A artesania de escrever de próprio punho leva-me direto à herança mental das poucas cartas que escrevi durante a vida, do fichário, do diário, da máquina de escrever. O computador passa a ser então uma continuidade indispensável para a absorção desses zeros e uns invisíveis que nos invade. Sei que a palavra computador deriva de trabalhadores que usavam com maestria a régua de cálculo para fazer a divisão de grandes números. Hoje, a glorificação do seu engenho de silício parece querer sempre vencer nosso motor de carne e ossos. Sinto grande diferença quando vejo minha própria letra forjada por tantas experiências tornando-se quase abstração. Sua deriva se completa com as linhas ondulantes que faço quando as palavras se perfilam. Hoje em dia parece que nada é possível mais sem o computador, sem o aporte da nação de comentadores prolíficos do twitter que brincam com a prisão de 140 caracteres com a displicência de um pensamento curto. Não de uma condensação de ideias mas uma fascinação de uma forma por sobre seu conteúdo que é fracamente filtrado por nós mesmos. Parece as vezes que com a velocidade tecnológica, o período de gestação das ideias se encurtou também, não há mais uma maturação do pensamento para profundo cerne das questões fundamentais.

O drama do embate entre o digital e o analógico divide as relações sociais, afeta os empregos, cria um grande telefone sem fio entre o meio e a mensagem por ele esperada. Acredito que o que todo software quer, se tornar altamente intuitivo ainda depende muito do que a nossa intuição fermentou. O artista em si é um engenheiro e a informática é uma tecnologia avançada como muitas outras mas talvez a sua equivalência com o que temos no nosso bau de memórias não deva exatamente traduzir uma coisa pela outra mas sim levantar uma nova maneira de se comunicar. Eu estava tão acostumado a digitar que havia me esquecido de que existem outras possibilidades para um mesmo fim. A necessidade do blog para imprimir veracidade a minha marcação de ponto dia-a-dia tornou-se de certa maneira falha quando não pude encontrar como me conectar. Mesmo assim o meu papel amassado e com rasuras mil que provavelmente será descartado quando eu acabar de passar tudo para o computador mostrou-me que essa variação de tecnologias são interfaces que nos enriquecem progressivamente. Se antes várias tecnologias nos enclausuravam como a TV, o automóvel, os condomínios, agora a internet me liga até a quem eu nunca ouvi falar, a quem é amigo do meu amigo ou por acidente foi capturado pela grande teia. Se há uma substanciosa corrente de pensamentos conflitantes a interação propõe uma vanguarda.

Outro dia vi a noticia de que parlamentares suecos querem impedir o apoio público a mostras de arte conceitual e abstrata. Negar o nosso tempo é muito mais fácil que abraçar a nova interface, navegar sem controle também. Acredito que uma certa familiaridade um dia virá para as linguagens e padrões de pensamento que serão docilmente domados. A ilusão do desktop, o mapeamento de bits invisível, os links, os vírus, as fugazes redes sociais serão também o estofo mágico que nos ligará ao além. Lembro que aprendi a lidar com o computador com um programa chamado "carta certa". Durante mais de um mês na escola digitei apenas uma letra de música do Raul Seixas e fiz uma margem ao seu redor. Para essa margem fiz cálculos que não lembro agora como eram aplicados. Hoje a matemática imbu tida é a maravilha subliminar. Se hoje escrevo torto, minha matemática imperfeita salientada por minha letra vulgar lembra-me o caderno de caligrafia tão bonito que eu tivera. Hoje minha letra é turva mas as ideias mais claras. Amanhã quando eu voltar ao computador, provavelmente revisarei esse texto seguindo outros pensamentos rebeldes mas agora isso não importa, a mudança é inevitável diante da tela de luz, da cadeira almofadada, do teclado QWERTY. Reverencio a entonação brilhante da tela com uma certa inveja de sua luz, de picardia aplicarei-lhe então palavras negras.

afeto nº15

Depois de conferir o que estava acontecendo no Centro Cultural São Paulo, almoçar uma ótima comida indiana, assistir o show da Norah Jones no belíssimo parque do Ipiranga sentado relaxado na grama como parte das 25 mil pessoas que também estavam lá, sentir frio, sentir calor, sentir frio de novo, tirar o casaco, pôr o casaco, almoçar no restaurante chinês na Vila Mariana em que as atendentes bonitinhas não falam português, ter que pegar um metrô, um ônibus e ainda andar um bocado para chegar até a Lapa, vistar o Ibirapuera para conferir a Bienal de São Paulo, tomar um café da manhã caprichado no hotel e ainda ter a perspectiva de aproveitar a manhã de amanhã eu passo a não ter mais opção a não ser, como um paciente, sentir na pele pela via subcutânea, um grande prazer.

Acompanhado por minha namorada e uma amiga nossa carioca agora já adaptada em Sampa, curtimos o final de semana pré-feriado como turistas despreocupados. Nem parecia que responsabilidades nos acolhiam durante a semana e ao colocar a cabeça no travesseiro dormi bastante como há muito não fazia. Não que esteja reclamando, estar na atividade é ótimo mas o ócio também sabe como seduzir sabiamente. É o momento de recobrar o ânimo, expandir as ideias, criar outras de formas levianas e maravilhosas. Só um feriado mesmo as vezes para podermos comemorar a nossa Independência, a nossa consciência negra, a nossa mãe, nosso pai, nosso trabalho, o dentista, o paramédico, o advogado ou até mesmo nossa própria república. Nosso jeito de lidar com o nosso corpo como um inteligência, liberdade e curiosidade.

A república foi um golpe assim como o assalto ao calendário que continua suscitando. Não sei mesmo se nossos feriados passam a ser motivo de lembrança e revista de nossos valores históricos mas vejo que agora num momento em que a economia brasileira vem se destacando e a cidade do Rio de Janeiro ficando cada vez mais bonita ser brasileiro também ficou mais legal.

Quando eu era menor o conceito do terceiro mundo era muito forte, lembro de muitas imagens associando o Brasil à crianças subnutridas da África e a sujeira, a falta de serviços básicos e a alienação do povo. Não tenho exata dimensão de como tudo era mas lembro que até nosso produto cultural altamente popular, a música, era deixado de lado para consumirmos qualquer coisa que viesse de fora. Ser brasileiro era ser menor e eu não tinha ideia do porquê de tantas datas comemorativas. Há quem diga que o Brasil tem muitos feriados, que o povo não trabalha e etc. Como sou, a priori, inclinado a ideia de que qualquer momento dedicado a si próprio tem o mesmo efeito de descobrir uma moeda de ouro debaixo do travesseiro e que quem trabalha muito acaba não tendo tempo de ganhar dinheiro, passo automaticamente então a ser completamente a favor de todo e qualquer feriado. Se não fosse o 15 de novembro por exemplo, quantas coisas boas eu teria perdido, quantas aventuras adiadas. Ouvi no ônibus outro dia uma conversa entre motoristas dizendo que gostariam de trabalhar numa van escolar pois lá eles teriam finais de semana e feriados. Um deles estava preocupado pois não conseguia sair com a mulher já que chegava em casa quase meia-noite e ela agora havia começado a sair mais com as amigas alegando que ele nunca poderia acompanhá-la. O motorista se lamentava pela verdade assim tão crua e estava decidido a largar o emprego atual antes que sua mulher encontrasse alguém que trabalhasse menos lá no forró onde frequentava. Vi na internet que a França, segundo país em índice de produtividade, tem uma média de horas trabalhadas quase um quarto a menos que o campeão, os EUA e também com o número de férias anuais quase 3 vezes maior. Tenho certeza de que tudo que vi e experimentei esses dias irá ajudar-me muito não só no meu trabalho como em minha vida, tudo por causa dessa folga de um dia a mais onde posso questionar de forma livre, quase como se estivesse brincado, a monarquia de certos pensamentos assentados.

afeto nº14

Impressionante é quantidade de filas a que nos submetemos diariamente. Quando não é dia de visitar o banco, ir nos correios, fazer compras no mercado ou mesmo ir no shopping, uma fila de carros é sempre presente. São Paulo, conhecida por seu grande arcabouço financeiro e também por essa fila intermitente faz lembrar-me das glórias da paciência, daquela paciência oculta, em que nem todo mundo percebe, daquela paciência doída, num esforço contínuo de se dominar em silêncio. Paciência tem a ver a com ver com humildade, em reconhecer-se não provido de tratamentos especiais mas alguém que luta com dignidade por suas conquistas de afabilidade. Reclamar numa fila é ecoar o nada ou mesmo num certo ponto inflamar a animosidade. Fazemos muito bem em brigarmos por direitos justos porém a resignação não quer dizer negar a vontade, é ao contrário, renunciar ao fácil aparente, é vontade ativa de não cerrar-se em desentendimento mas abrir-se em mansidão, subornar-se a guia marcada de pessoas mas uma atrás das outras num rumo de triunfos. Sinto que é preciso renunciar-se numa espera, compenetrar-se ao invés de exteriorizar o pior. 

A inflexibilidade é já uma verruga de violência, uma fraqueza disfarçada de coragem. Tem a fronte viril mas a força íntima desnutrida. Anemia de moderação, escândalo severo de insubordinação. Se somos mesmo todos iguais, todas as filas nos acolhem. E funciona como diz aquele ditado que diz que seremos os primeiros uma hora com certeza. Olho para os que estão em perfil a minha frente e imagino se aquela figura que parece a mais clama de todas já não passou por tantas e tantas esperas e aguentou valentemente, moldando suas deformidades internas para exteriorizar a face calma, quase com um leve sorriso anônimo que traz consigo numa expressão de bem-aventurança ditosa. Os que cospem perjúrios também tem que ser entendidos mas repelem a amizade. Conversar com quem reclama expansivamente pra mim é como um diálogo monossilábico. Quem reclama não está aberto então concordo com meu interlocutor muitas das vezes apenas para não atear mais fogo em seu espírito que queima. A fraternidade atenua o fogaréu mas só o proprietário pode cuidar de suas árvores crepidantes. A paciência não é mesmo uma dádiva mas antes uma conquista. Se olharmos bem veremos que o dia traz uma infinidade de boas novas que nos cobrem. Prestar atenção só na dor é ignorar a felicidade que nos espera pacientemente. 

afeto nº13

Me encaminho hoje para São Paulo. Irei fazer uma visita a bienal e encontrarei uma amiga. Vijara pra mim é bater a argamassa dos sonhos, misturá-los com o tumulto das ideias antigas já devidamente arranjadas na prateleira de minhas lembranças e adicioná-las um novo contorno. O itinerário da mente também se afeta, guia-se cega em trilhas ziguezagueantes onde a banalidade do fulgas encontra o sumo do passado para erguer enfim um novo pensamento. Vivo então noutro ninho, num refúgio alugado, num bem estar vigiado de hotel. A engenhosidade da dúvida acomete mais frequente. Como faço para ir para a estação Ana Rosa? Que ônibus pegar para ir ao Ibirapuera? Por ter ido algumas vezes no mesmo lugar ele já me faz reverência como a de grandes amigos. Não preciso perguntar pra ninguém onde fica o museu, que dia é que sua entrada é de graça, quando é a feira da Benedito Calixto, qual o sentido para ir a Paulista... mas não tenho a certeza instintiva das coisas.

O entusiasmo é então uma nova doce morada. A casa que aconchega nunca pode ser nova, ela precisa que a tinta repouse, que o piso assente, que a janela suspire. Precisa que a porta abra sem medo, precisa que o encanamento sacie sua sede, que a torneira salive entreaberta esquecida, que os armários cumpram nossas medidas, que os travesseiros façam nossas cabeças.

A mala é minha cela portátil para quando viajar poder libertar a dilatação dos sonhos, inchar de prazer a vista, abrir o cofre boca-de-lobo de minha imaginação e uivar como um vira-lata num quintal renegado, que as nossas relações sejam ternas, clamas e voluptuosas.

Pegarei o ônibus da madrugada, o trajeto será então ignorado. A palestra das imagens do caminho é muda e dura 6 horas contínuas. Se tento admirar sua face negra, seguida de postes atletas que correm ao contrário de nós, e entedio. A janela do mundo está fechada, cerro os olhos e com o balanço do ônibus abro o portal onírico da viagem. São sonhos diferentes, sonhos não mais ingênuos, sonhos que precisam ser sagazes, ativos, safos... O sonho também é hóspede, aguarda com a vigília aventuras fabulosas. É incomodado com o passageiro que vai ao banheiro, é indiscreto quando cisma em balbuciar roncos. Se arma para receber a cidade nova, quer dela também um novo habitat acolhedor. Quer mobilidade e carinho como numa bolsa de canguru.

Colecionarei mais coisas infinitas, multiplicarei histórias que já serão meio mentiras, falarei de mim como quem venceu displicentemente. A passagem em minhas mãos me diz que eu tenho sotaque, que falo com muito “s”, que digo “é” ao invés de “ê”. Que passo a ser o carioca da praia, no espectro de meus esteriótipos vivo-me de novo, questiono minha identidade, acho tudo diferente. São Paulo não é mesmo tão longe mas debalde minhas incertezas contudo, viajo no destino de tudo.

afeto nº12

Caminhava pelo Catete quando fui atravessar a rua. Um senhor deficiente andando bem devagar com a sua muleta tinha o mesmo objetivo e ajudei-o acompanhando-o até o outro lado. Ele me agradeceu, algo que eu entendi com certa dificuldade já que a doença também afetara sua voz. Me despedi mas ele me deteve, queria me mostrar algo. Era um jornalzinho paroquial e cheguei a pensar que ele queria me dar, gafe que cometi quase guardando-o na mochila mas entendi que não, ele queria apenas me mostrar o papel pra ilustrar sua fala: Eu sou católico! Respondi não por discordância mas por absoluta falta de repertório repentino um “muito bem” animado. Ele com dificuldade, já que seus dedos eram um pouco travados, colocou novamente a mão no bolso e me perguntou se eu também era. Respondi que não, tentando esboçar um certo tom consolador e completei dizendo que eu era espírita. Ele, ao contrário do que eu supunha ficou sorridente e explicou que sua mãe era kardecista. Achei que ele fosse me dar uma medalhinha ou coisa do tipo mas de qualquer maneira a resposta o freou. Se apresentou como Alberto e nos despedimos.

Fiquei pensando quantas vezes eu ouvira essa pergunta, agora muito mais frequente, talvez porque eu tenha abraçado a doutrina espírita com mais afinco ultimamente. Frequento um instituto espírita aqui no centro de Niterói-RJ há alguns anos, na verdade me lembro de estar lá nas mesmas cadeiras que sento toda semana desde bem criança. Não saberia precisar a idade mas recordo de alguns episódios onde eu ficava entediado e achava que a hora da palestra não ia passar nunca. Um tio meu trabalhava lá e não sei exatamente como a família foi se aceitando nessa nova religião apesar de vê-los muito raramente por lá. Nos meus quinze anos, quando a leitura foi a minha companheira mais íntima é que comecei realmente a fazer o que o espírita precisa de primeira, ou seja estudar. O exemplar que tenho ao meu lado do livro dos espíritos data de 93 e lembro que o li rapidamente, com muita sede de saber, queria conhecer os outros livros de kardec e não via a hora de acabar um para começar outro.

Acredito que nessa mesma época, minha tia que é médium passou a receber espíritos quase que diariamente. Estávamos na sala e algo diferente acontecia, geralmente da cozinha onde ela mais permanecia uma entonação de voz diferente surgia. Nesse momento alguém ia pra lá e e trancava a porta para que as crianças não se impressionassem. Não sei se na verdade isso surtia mais um efeito contrário, ver minha tia naquele estado diferente era um tanto quanto amedrontador. Uma vez eu estava na cozinha quando ela agitou a cabeça e começou a falar que vinha em paz. Como o lugar estava cheio permaneci lá e minha mãe e minhas primas começaram a conversar com o espírito enquanto uma delas trancava a porta. Lembro que veio falando para que ficássemos atentos em nossas atitudes e dizia estar preocupado com um parente em particular. Rezamos e ele prometeu ir embora. Logo algo mais estranho ainda acontecia, minha tia continuava a conversa que estava tendo antes de recebê-lo e todos continuavam a prosa da maneira mais natural possível, a porta era aberta e não se comentava mais sobre aquilo. Algumas vezes minha tia tinha consciência do que acontecia com ela, outras não. Quando uma vez por semana por conta de fazer hora para o meu curso de inglês eu ficava sozinho com ela na casa, ficava morrendo de medo e rezava pra alguém chegasse logo ou a tempo corresse mais rápido pra que eu finalmente pudesse sair.

Fui crescendo continuando a ir com minha mãe na federação para assistir as palestras públicas e nunca participei dessas sessões de mesa ou privadas em que espíritos desencarnados são recebidos, ouvia e ouço sempre apenas as palestras e recebo o passe assim como bebo a água fluidificada. Sei que a questão religiosa é bastante particular e acredito que todas elas são ótimas, se vem em nome de Cristo e Deus, tem sempre a mesma essência do bem e que cada pessoa precisa estabelecer suas próprias conexões pessoais para decidir a melhor para si próprio.

Minha mãe também carregava a crença católica que aprendera na infância e até me colocou no catecismo, indicada por alguém que alertou-a de que se eu quisesse um dia me casar na igreja deveria ter o curso. Fui alguns domingos para lá junto com minha prima menor mas depois de algumas aulas desistimos e até pouco tempo ainda tinha o livro bem colorido e cheio de figuras que estudávamos no sótão daquela paróquia.

O tempo foi passando e nossas visitas ao instituto espírita foram ficando mais constantes, até que há alguns anos íamos uma vez por semana e minha mãe dizia que essas terças eram seus dias mais felizes pois estávamos juntos num lugar cheio de paz e ensinamentos, rotina que cumpro agora sozinho depois de sua partida. Acontece que essa semana não lá apareci, a vida ficou corrida e a visita teve que ser adiada, no entanto decidi mentalizar-me lá, uns poucos momentos e escrever sobre isso.

Toda minha calma, otimismo e esperança é alimentada pelos livros da doutrina espírita e sou muito grato por tudo que ela me proporciona. Na verdade tudo está conectado com algo maior, com a inteligência suprema e vejo sempre paralelos nela com a filosofia, as artes, a ciência... Aliás diz-se que a doutrina espírita é uma religião mas também uma ciência e necessita atenção e dedicação. Ser espírita não é fácil mas sei que tudo que nada que é muito fácil vale muito a pena. Além de tudo é linda e explica através da reencarnação, da ideia de imortalidade da alma toda a grandeza da vida do espírito atentando sempre para as nossas responsabilidades com o próximo, para que não sejamos alienados e mesmo estando dentro da religião, questionemos tudo todo o tempo. Só assim com liberdade aprendemos, pela ignorância estacionamos, a vida é uma prova a todo tempo mas uma prova maravilhosa que Deus, através de sua benevolência nos concede para que sejamos sempre cada mais melhores, cada vez mais inteligentes, cada vez mais próximos Dele mesmo.

Raramente falava de religião mas agora parece que o espiritismo tem estado mais presente e mais aceito na vida social. Filmes, novelas, livros... Meu amigo Mathew que foi meu professor particular de inglês e que tem deficiência visual disse pra mim que encontrou no Brasil o maior número de pessoas de certa forma espiritualizadas que conhecia, que nos EUA para onde agora voltou, esse assunto quase não é visto e que também encontrou nessa filosofia de vida, forças para seguir em frente quando a partir da adolescência descobriu-se cego.

Pra mim ela também significa um maravilhoso estudo da moral ao lembrarmos que todos os nossos atos tem consequências, boas e também más. Que se passamos por provações é porque elas são para nossa melhora ou reparação de nossos danos. Lembra-nos que temos liberdade para tudo e que o livre arbítrio é presente inestimável mas devemos nos vigiar. Lembra que entender é libertar-se e fazer com o outro o que gostaríamos que fosse feito conosco é lei maior de respeito e amor universal.

afeto nº11

Há tempos tenho um atari em casa esperando para ser instalado, por enquanto serve somente de adorno pitoresco no móvel da sala. Apesar de hoje em dia carregar essa magoada indiferença, no passado fez grandes mudanças na minha vida, a maioria delas não assim tão boa.

Tinha eu um amigo do qual costumava frequentar sua casa, ficávamos a tarde inteira com os dedos doloridos pelo Enduro, nosso jogo preferido onde não desgrudávamos o olho da tela por nada. Sua mãe, como não sabia cozinhar pedia pizza todos os dias, senão pelo menos quando eu estava lá e pra mim, como criança aquele também era outro atrativo altamente sedutor. A amizade que pode ser observado não era de todo desinteressada já que eu mesmo não tinha vídeo-game e aquela era uma ótima oportunidade de experimentá-lo. A primeira tragédia foi quando eu, já arrumando minha mochila para voltar pra casa escutei a seguinte pergunta tentadora vinda da boca da mãe de meu amigo: “- Você não quer ficar aqui hoje? Aí vocês podem jogar um pouco mais.” Minha casa não tinha telefone e o celular nem pensava em existir mas como eu sempre ouvira a recomendação de minha mãe de que se chovesse muito, estivesse muito escuro ou algo acontecesse era preferível eu ficar onde estivesse. Consenti em ficar e minha mãe então automaticamente pensou que algo ruim acontecera. Não havia nunca dormido fora de casa desde então e ela sozinha, pegou dois ônibus de madrugada para chegar lá onde eu estava para tentar saber o que tinha acontecido. O interfone ficava na cozinha que, com a porta fechada abafava o som e nada de alguém ouvir alguma coisa. Eu que então estava pra lá de excitado com a possibilidade de jogar até alta madrugada murchei quando as 8 da noite foi-me anunciado que chegara a hora de dormir. No dia seguinte, subo a escadaria do colégio e a primeira imagem que vejo é de minha mãe com ares aliviados. Me abraçou e falou da aflição pela qual havia passado. Eu havia pisado na bola e nem tinha valido a pena.

Mais tarde, na sétima série virei fã de uma locadora onde podia, com o dinheiro da merenda, jogar algumas horas todos os dias. Lembro-me perfeitamente que chegava em casa quente, febril, ainda imerso naquele universo de luzes piscantes e atordoantes. O resultado não podia ser diferente, fui desleixando dos estudos e quando percebi não havia mais chances de passar de ano. Repeti e a experiência de ficar na retaguarda foi terrível. Combinei comigo mesmo não ficar mais tão alienado e dedicar-me a outras coisas. O que fiz em parte pois havia descoberto o flipper e vivia com os bolsos lotado de fichas. Lá o nível de vício era maior já que o tempo de jogo diametralmente menor e aquilo não valia a pena.

Finalmente ganhara meu primeiro vídeo-game, um nintendo que vinha com a fita do Mario Bros. Zerar o jogo era a experiência mais importante que eu poderia participar naquele momento da vida. O vício era grande e minha mãe deixava eu jogar até uma hora no máximo por dia me obrigando a sempre tentar burlar suas leis, tentando ligar a TV de madrugada ou aproveitando suas saídas de casa ao máximo, até o último minuto e mesmo depois dela chegar e colocar a mão em cima do aparelho, me perguntando em consequência de sua quentura, eu ainda tinha a cara de pau de dizer que quase nada jogara.

Essa própria fita do Mário que eu precisava assoprar para funcionar foi emprestada para uma pessoa que sumiu com ela mas me restituiu com uma anda mais nova, o super mário 3 no dia do meu aniversário. Foi emocionante. Comemorei logicamente jogando.

Outra vez emprestei esse meu console um amigo que em contrapartida emprestou-me seu aparelho Phantom System. Joguei muito um jogo de um ninja que estará pra sempre, acredito, na minha turva memória áudio visual. Acontece que por algum motivo, ao tentar colocá-lo em outra TV, amassei um pininho e fiquei muito do tempo que havia estipulado para a troca a ver navios. Entreguei o aparelho dele assim mesmo, me fingindo de desentendido e meu amigo percebendo o problema ficou bastante chateado levando-nos quase a destituir a amizade.

Lembro que demorava horas para achar o canal certo para o brinquedo poder funcionar. Não existia esse canais Av, Av1, Av2... Tinha era que ser tudo no nº3 da TV ou no 9 de vez em quando...

Quando o grande lance excitante era jogar a fita pornô do atari, coisa que nunca fiz e colecionar revistas de video-game a fascinar-se com todos aqueles jogos pra depois perceber que o que realmente poderia ser comprado eram aqueles menos cotados pela revista a vida parecia mais simples, só que eu não soube lidar com essa simplicidade e interação do vídeo de maneira muito saudável na época.

Superei a fase do jogo depois da repetição do ano e se ainda não pluguei os fios antigos do atari poeirento e de difícil conexão na TV é porque vejo que o jogo real do cotidiano poder ser muito mais emocionante. Acho que na verdade nem ligarei mais o atari, cultivarei outros halos. “-Oito bits nunca mais!” Comenta então, minha alto resolução.

afeto nº10

Acredito que todo dia acontece um milagre, senão um desses que se encontram na superfície de nossas observações outros que pululam em níveis mais profundos. Hoje, depois de ter que apartar uma briga de estudantes em aula e perceber o aumento voraz de uma cicatriz em meu bichinho de estimação cheguei a tombar-me em conjurações inúteis das do tipo que questiona azares encadeadores de outros azares similares. Entretanto logo lembrei das inúmeras possibilidades descortinadas em minha frente, prontas para serem aproveitadas e o quanto seria ingrato ater-me somente a conjecturas escuras e embrumadas. Não foi preciso muito esforço, numa rápida olhada para cima deparei-me com um céu encomiástico num abraço gentil e terno as minhas forças agora em ti consonantes. As nuvens que o adornava em formações espetaculares também confabulavam para sua beleza sublime e pus-me então novamente a cadeira de meu delicioso ofício de observador. Procuro apenas pescar os peixes da boa vontade e harmonia mas é preciso, assim como um rádio, ajustar-me às ondas benéficas que pairam pelo ar. Sei que o caminho do mal é o mais fácil de todos cultivando todo o tipo de preguiça incapaz. Vejo nas paredes da cidade ainda dizerem do tipo que avisa que Jesus está voltando. Pra mim, ele nunca chegou a ir, assim como os grandes líderes da sociedade que nos inspiram até hoje. Portando vigiar-se é essencial e o esforço pessoal é conquista intransferível. Não se pode lutar pelo outro, não se pode sofrer pelo outro tampouco aprender por ele porém acredito que nossas ações renovadoras atingem por tabela todo o mundo.

Quando adolescente eu queria mudar o mundo. Não percebia que apenas reclamar das coisas que estavam erradas só engrossavam um caldo amargo que projeta outros tipos de infelicidades. Não percebia que mudar a mim mesmo era o passo correto, e o mais difícil. Perseverar no bem exige uma superação constante e muitas vezes no primeiro dissabor colocamos tudo a perder como se nossas ações nesse sentido fossem uma espécie de moeda de troca supervalorizada para as intervenções divinas nos nossos futuros momentos de tristeza. O apelo a ação quase sempre é abafado por nossa pretensa falta de preparo. Bons pensamentos prematuros exigem experiência, exigem que o nosso terreno mental seja arado diariamente.

No final do dia, eu ainda com todos os meu órgãos funcionando normalmente senti o milagre diário em meu corpo através da lide da quebra do cansaço, da percepção de minha respiração, da manutenção de minhas propriedades vitais. Meu pequeno esforço em direção aos devaneios santificados do alto me trouxeram novamente a desejosa ação do amor a vida.

Duas maneiras me concorrem a mente quanto remeto-me aos problemas. Eles podem vir com e sem sofrimento. Os meus eu prefiro sem. Na senda angélica há todo o tipo de armações para que possamos seguir nossos ideais, o devir deles provém de um pequeno passo, uma pequena mudança de pensar, uma nova sintonia com as boas ideias que estão no ar pairando como auréolas iluminadas buscando a direção de nossas cabeças. Penso que cooperar com a execução de uma boa vontade superior exige primeiramente apenas um pequeno pensamento porque basta um pensamento e você já não está mais no mesmo lugar.

Conversei com os alunos e mediquei meu cachorro mas além disso pude sentir mais uma vez, graças a Deus, o mel da fé no futuro adocicar até os momentos de andarilho em salinas movediças. Colhi da árvore edificante do progresso uma fruta incrível, a suculenta possibilidade de estar vivo.