Quando passava por minha cozinha hoje, absolutamente displicente um relampejar da memória assaltou-me de repente. Recobrei o momento que havia me percebido artista.
Lembro-me que essa ideia causou-me uma certa vergonha, em minha família não lembrava de alguém que tivesse aquele tipo de vocação, só um primo mais ou menos distante. Eu era bem pequeno e acho que a palavra arte ainda não estava totalmente aliada a essa espécie de auto estranhamento ao que me apercebi, intimamente conectado. Já sabia desenhar e minha habilidade precoce que chamava a atenção dos adultos era pra mim apenas uma brincadeira um pouco mais constante que as outras, do ofício artístico eu nada sabia. Lembro também que minha mãe havia me ensinado a pentear o cabelo mais ou menos nessa época e eu por não dar absolutamente nenhuma importância aquilo nunca aprendia a fazê-lo, a ponto de um dia um tio, com o objetivo de me ajudar naquela situação periclitante perguntou-me se eu achava mais fácil desenhar ou pentear. Respondi sem nem pensar que desenhar era muito mais fácil. Penso que queria dizer na verdade que desenhar era muito mais prazeroso. A partir então desse momento único de auto-conhecimento que tive nessa mesma cozinha muitos anos atrás, passei então a aceitar o fato de que seria um pouco diferente de tantos outros colegas. Mesmo assim quando faziam-me aquela tediosa pergunta de o que eu gostaria de ser quando crescesse respondia que seria médico mas só para que não me importunassem muito, achava médico uma boa profissão por salvar vidas mas não estava absolutamente pronto para envolver-me num nível superior que apenas um desejo bem mal nutrido.
Acredito que minha timidez infantil se acentuou ali quando tive ideias mirabolantes do que fazer da vida e as coisas muito grandes a que eu seria destinado. Passou-me pela cabeça que todos os meus amigos tivessem aquele tipo de insigth mas não cheguei a perguntar-lhes, via-lhes nos olhos que não. Com o tempo a ideia então mais focada de ser desenhista foi minguando paulatinamente quando comecei a ler, a interessar-me por literatura. Como o desenho era uma habilidade nata não sentia mais necessidade para dedicar-me aquilo. Os livros que lia, ninguém mais lia e só fui conseguir uma boa sincronicidade nesse sentido quando na sétima série uma professora nos indicou o “Memórias Póstumas de Brás Cubas”. Tive uma espécie de susto, a escola até então era totalmente desassociada de tudo o que era bom e Machado de Assis era bom demais. Passei a tentar escrever e fiz histórias em quadrinhos de um personagem que levava uma mochila enorme que tinha tudo que ele poderia precisar porque me irritava seriamente nos desenhos quando o sujeito precisava de uma motosserra por exemplo e ele apenas esticava a mão e ela aparecia, ou quando o Gato Félix necessitava de uma escada e a tirava de uma bolsinha minúscula. Do tempo de infância restaram alguns desenhos avulsos e um pequeno caderno com personagens da Disney que eu adorava. Fiz todos os que conhecia nos bloquinhos de papel branco que tinha lá em casa, vindos do trabalho de uma tia e recortava e colava num caderninho adornado de sapinhos que um dia compramos na Casa Mattos, como se fosse aquele, meu próprio álbum de figurinhas completo.
Eu começara a escrever algumas poesias e aquela ideia de uma personalidade alterada assombrava-me os sonhos com uma espécie de orgulho e vergonha ao mesmo tempo que acometiam-me em marés sazonais. Na adolescência decidi-me assim pela ideia de ser músico, ser poeta era um tanto inusitado e por isso fadado a avaliações mil. Lembro-me principalmente do fato de eu, depois de ter ficado com uma menina que era apaixonada por mim, ter dado-lhe uma poesia em seu louvor. No dia seguinte ela não quis mais me ver, achou aquilo ridículo e devolveu-me o papel sem não mais querer falar comigo de forma alguma.
Logo então que aprendi alguns acordes no violão passei a fazer minhas próprias composições, aliando as letras, agora depressivas e melancólicas ao rock que tanto me ajudava a expressar-me. Como músico senti então a possibilidade mais real de conectar-me com o mundo, refundir-me a sociedade de modo a colaborar para uma comunhão dos nossos sentimentos coletivos. A experiência de tentar decifrar-me escrevendo e ao mesmo tempo expor essa busca de forma melódica foi uma ótima maneira de colocar as coisas pra fora naquele momento. Mesmo assim, e posso dizer isso até hoje, não consigo ver a arte como algo que sei que ela é: um trabalho. Sua fascinação é tão grande que não tenho meios para de forma alguma aliá-la aos conceitos batidos que tenho do que é realmente trabalhar, trabalhar para sustentar-se. Isso porque é preciso também ócio. A arte necessita ócio para que sua nascença venha e nem todo o mundo hoje em dia tem tempo para pensar e encarar a si mesmo, encarar a própria angústia da condição humana sem esquecer as contas que não cessam. Me sinto altamente privilegiado de poder agora escrever ao mesmo tempo que sinto que a arte é absolutamente indispensável. O mistério do eu e do que eu sou potencialmente capaz, essa escalada de si para a obtenção de um espelho estra sensorial é pra mim o encurtamento das distâncias entre mim e a natureza, entre mim e o Criador.
Tentando então escolher entre alguma dessas linguagens acabei fazendo faculdade de pintura mas não me lembro de ter-me dedicado tanto.
Parte da essência artística de ser notadamente escorregadia, usando de imagens metafóricas pra tudo assegurou-me paz. O utilitarismo parecia-me vulgar demais, a mecanicidade das relações e o êxito a qualquer custo nada tinham a ver com a beleza, com o sentido sublime e altamente prazeroso da arte. Descobria com as aulas na universidade que arte não era só o entretenimento leve das minhas tardes vendo aqueles filmes manjados da TV Globo. Era sim uma essência tão forte, uma sinceridade tão estonteante que precisava ser meio velada para não cegar-me.
Brinca-se sempre com a questão de se certo quadro está ao contrário ou não, pra mim todos os quadros estão do lado certo e do lado errado ao mesmo tempo pois são todos em certo ponto imateriais, são muito além daquilo de mostram são parte de um todo infinito.
Mastigo assim um pedaço da eternidade toda a vez que devaneio, sinto mesmo tremular-me a língua diante das palavras que habitam essa ilusão clarividente e lambo, afoito, num misto de subserviência e alegria, um lustroso além, virtuoso, obsceno e inamovível.
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