Há algum tempo uma certa melodia bucólica e suave cercava cotidiano, ouvia-a em outras músicas inclusive mas não sabia ao certo a quem pertencia. Até que hoje, depois de algum tempo de sua persistência seguido de meu descaso e preguiça resolvi procurar por ela. Descobri. Era “close to you” dos Carpenters. Comprei um dvd nas lojas americanas e fui pra casa na missão de destrinchar a música. Não consegui mas ao contrário, ela o fez em mim.
Não tive ímpeto nem de chegar ao piano para tentar pegar seus acordes. Sentei no sofá da sala e lembrei-me de um tio que ali dormia há alguns anos, quando ficou sem ter onde morar. Logo passaram a mente as festas, as reuniões familiares que ali aconteciam, os discos que eu ali ouvira pela primeira vez e senti uma enorme falta de todos. A casa silenciosa, apenas pra mim agora parecia enclausurada em vazio. Com o Carpenters ao fundo era como estar numa manhã seguinte de festa nos anos 70. De repente me peguei com lágrimas sem saber especificadamente porque. Não que eu estivesse triste mas uma melancolia ocorreu-me. Pensei então tratar-se da famosa “síndrome de saudade do que eu não vivi” mas logo recuperei a alegria observando quão bonita era a canção, não tinha nada a ver com tristeza.
Sem preocupar-me com nada peguei o violão que estava encostado logo ao lado e convidei-o para uma dança. Então a música foi encompridando e percebi estupefato que não era mais pequeno, mais um fragmento de nada, eu era inteiro. Sozinho em casa, dançando com um violão nos braços transmontei meu corpo, penetrei na fenda das palavras, minha inconsciência de alguma forma submergia e senti a certeza por todos os meus poros de que eu era eterno. Percebia que ao estar ali dando aqueles passos desajeitados mas confiantes eu estava era numa conversa sigilosa com a felicidade e uma multidão dançava comigo naquele momento. Bailávamos rindo num completo avesso ao enigma de viver. Tudo fazia sentido, a letra dizia “perto de você” e senti-me perto de tudo que existia. Nietzsche dizia que só acreditaria num deus que soubesse dançar e entendi hoje na pele o que ele queria dizer.
Ouvi a mesma música por aproximadas 2 horas e meia. De bermuda e camiseta velhas fiquei de repente com a melhor vestimenta, senti um arrebatador abraço em mim mesmo. Não estou brincando quando digo que nunca havia sentido algo como o que aconteceu hoje. Tive um pouco de medo de ver algo paranormal pois sabia estar vivendo algo transcendente. Minha dança era nua de leis convencionais. Dancei com o violão, depois com um pão murcho numa mão e um copo de refresco de caju noutra, dancei com controles remotos e bolsas e rodopiei como criança que quer sentir o barato de ficar tonta. Senti que eu plantara, sem saber, algo que brotaria e não morreria mais pois estava agora num solo infindável. Os Carpenters fizeram eu lembrar-me do tempo em que tinha que voltar a música com a agulha na vitrola, ou pior ainda, tentando achar novamente o começo dela na fita cassete.
No documentário que comprei descobri que Karen Carpenters, a vocalista e baterista morreu no dia 4 de fevereiro de 1983 quando eu então estava completando 5 anos. Acho difícil ter rolado Carpenters na minha festa mas até que é possível. Lembro de uma da menina mais bonita da escola e acerto momento ela perguntou se eu não gostaria de dançar. Envergonhado disse que não, não sabia dançar e fiquei brincando com o cachorro da casa vendo meus amigos se divertirem. Talvez se tivesse aceitado, algo em minha trajetória estaria mudado mas não é esse tipo de conjectura que importa hoje. Hoje, o mundo inteiro me tirou pra dançar e aprendi na pele que o meu corpo é o meu próprio par e poliglota, fala fluentemente a língua de todos os deuses.
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