afeto nº41

A tarde foi destinada a limpeza de casa. Tirar o pó dos móveis, trocar os lençóis, varrer a casa, lavar o banheiro fez me sentir limpo como se houvesse tirado o meu próprio pó, a minha própria sujeira. Engraçado como em organizando o guarda-roupa parece que organizo por tabela os escaninhos mentais, parece que tudo fica mais claro, mais ordenado, mais correto. Rememoro então as vezes que cansado, não queria fazer algo mas ao começar o labor um novo ânimo envolvente toma conta não só do corpo mas da alma que restabelece-se. Lembro também de um artigo médico que dizia que sorrir pode começar com um ato automático, apenas formal e físico mas depois passa a invadir as conexões neurais como se fosse uma felicidade verdadeira, advinda do âmago das essências.
Fazer planos é ótimo mas as vezes, paralisar-se pelas improbabilidades que a mente viciada em perder-se remonta, traz apenas a manutenção do desânimo e a entrega a preguiçosas desculpas. Claro que todo mundo merece um descanso honrado, afim de refazer-se para a luta diária de desafios mil mas acho que conjecturas demasiadas tem como destino apenas uma estagnação involutiva. Aí não me refiro a logicamente trabalhos exclusivamente mentais onde a teoria é o objeto final mas mesmo esses precisam de uma formalização que advém da insistência, da perseverança.
Parece que as desculpas estão como uma gota de baba grudadas no canto da boca, prontas a oferecerem-se lascivamente ao primeiro que parecer inclinado as suas demandas. É preciso secá-la, ou então que ela volte de onde veio para umidificar novas palavras produtivas. A justificativa sempre existe e pode ser aplicada a qualquer ação, da mais grave a mais banal mas quando ela é proveitosa vai de encontro a algo maior e todos entendem sem que ela precise ser anunciada. Li uma vez que quando alguém precisa explicar um texto mais pormenorizadamente é que ele perdeu o sentido. Não sei exatamente se ele perde um sentido mas certamente ganha outro. A maravilha da leitura é que cada um tem a sua voz interna e dela emanam vibrações que se equiparam ao que está escrito. Assim, nesta hora, um intimidade incrível se dá entre o escritor e o leitor, é como se eles conversassem pelas vias mais diretas, como se o entendimento reciproco levasse sentimentos maiores juntos. Quantas vezes lendo um livro não quis conhecer seu autor pois tinha certeza de que nossa amizade seria gloriosa? Quando me identifico com alguma coisa é porque ela fala uma linguagem que tem os meus códigos pessoais, a minha maneira de decifração que se faz presente. É um amor mútuo que ocorre sem que quem escreve se dê conta mas quem lê sabe do que eu estou falando.
Apesar de que a vida corrida, cheia de pressas imaturas que no final do dia se mostram absolutamente dispensáveis ou pelo menos adiáveis, que poderia ser concluídas noutro momento mais propício, para a paz é necessário procura, esforço, manutenção das atividades bem intencionadas. Quando limpei as coisas daqui senti-me numa saúde nova, como quando a gente faz exercícios e ao invés de ficar cansado se sente ainda mais estimulado, mais vivo para fazer as coisas realmente importantes. Nos empenhamos em tantas aventuras vazias, em comprar tantas coisas, em fazer listas de desejos, planos de adquirir coisas caras que na busca por sustentá-las acabamos perdendo o chão. Voar é ótimo mas é preciso fortalecer as asas antes, para que não seja preciso ninguém me dizer o que eu devo fazer, uma limpeza constante dos meus atos ruins é necessária. A faxina interior traz a tona muito lixo, muita coisa que deveríamos abandonar, muitos vícios baseados em coisas que nem lembramos mais. Para ter uma casa limpa foi preciso pegar de assalto a vassoura, o espanador, os produtos de limpeza e começar no lugar mais próximo. Quanto mais cedo começamos a limpar as impurezas mais fácil fica depois a manutenção dos bons objetos. Para construir uma virtude interna, uma ação mais afirmativa precisa chegar mesmo que a princípio ela não pareça grande. A vontade tem a grande capacidade de gerir-se quando encontra oportunidade. E criar oportunidade depende de nós, quantas coisas perdemos por esperarmos que ela venha, que o ânimo bata a porta, que nos invada para que então possamos fazer o que é preciso... Penso que é justamente o contrário, é preciso que nós o chamemos, nós o enlacemos, nós os prendamos. Quando alguém vence a si mesmo, a humanidade inteira comemora.

afeto nº40

Quando voltava para casa no ônibus, uma cena chamou-me atenção. Eu estava no fundo do coletivo quando vi um deficiente físico com muletas mais a frente levantar a voz dizendo a seguinte frase: "O deficiente aqui vai levantar pra ceder o lugar a senhora já que ninguém tem coragem de levantar". Na mesma hora algumas pessoas na frente ofereceram o lugar para a mulher que vinha caminhando e ele então continuou ironicamente: "ah sim, eu preciso fazer esse escândalo para que alguém faça alguma coisa né?" As pessoas que se levantaram ficaram envergonhadas e um silêncio mordaz abateu-se ali. Com o intuito de ajudar, o rapaz então criou um ambiente diminuído onde os distraídos de outrora foram taxados de insensíveis, e ele pareceu personificar a justiça a preço das honras humanas. Obviamente a senhora tinha preferência no assento e sei que muitas das vezes as pessoas necessitadas não conseguem o lugar e o respeito a que são merecedoras mas no propósito da ajuda, que a reprimenda não seja imprudente. Penso que se nós nos transformamos, que a custa disso não queiramos compulsoriamente a todo custo transformar os outros também.

"Sempre há uma maneira mais gentil de se dizer as coisas". Essa frase me calou fundo quando ouvi há muitos anos dita pelo humorista Carlos Alberto de Nóbrega sobre as lições que seu pai lhe deixara. Sei que todos temos experiências laboriosas, pesadas em que a carga de problemas parece grande demais. Entretanto a redenção de si requer atenção, humildade. E essa humildade não pode ser utilizada como instrumento de dominação, de ação ditatorial. O médico não deve humilhar o doente, o professor não deve humilhar o estudante, o adulto não deve humilhar uma criança por achar que ela sabe menos.

Pode ter parecido para alguns que aquela pessoa estivesse ali fazendo um bem de forma imperativa mas necessária. Não sei bem se aquilo que salientara servira apenas para implantar um implacável julgamento. A moral vigiada míngua as ações espontâneas. Acredito muito mais no silêncio das tarefas que no esbravejar dos defeitos. Se ele não podia levantar-se por in-condições físicas que interviesse pela moça de forma mais pessoal. Tenho certeza de que ninguém negaria lhe o lugar. Mas o saber que ele hasteou não parecia a sabedoria que ilumina mas sim aquela que com o propósito de clarear o ambiente apaga uma lâmpada, para em comparação, a luz pequena que projeta pareça maior.

Impondo a corrigenda aos outros mostrou-se simpático a lei, no intento de auxiliar mostrou-se repleto de altruísmo, com a vontade de inspirar os defeituosos mostrou-se bravo e corajoso mas o seu sarcasmo afiado construiu uma nuvem negra que parecia cair sobre todos os assentos. Comprazimento diante da piedade alheia mostrou-se ao referir a si mesmo como "o deficiente". Incitou a revolta, o conflito, o pessimismo, a tristeza. O seu bufar final e suas palavras que não escutei mas percebi o tom irônico exortara o ruim tentando fazer o bem. Esse exemplo cotidiano lembra-me as pessoas que com a vontade apenas de achar contradições na arte, nos livros, nas músicas e nos filmes parecem ser grandes conhecedores mas apenas tem o objetivo de construir polêmicas vazias. O conteúdo vai além disso, a essência da boa vontade não humilha, não ironiza, não fere, não diminui ninguém. Estamos todos no mesmo caminho, defeitos temos muitos mas penso que há na compreensão e na indulgência, lugar disponível para todos.

afeto nº39

Deito meus olhos numa revista, por sobre a sessão denominada "autorretrato". Trata-se de uma entrevista com um artista plástico em que nela, aspectos da ancestralidade do gesto da pintura é discutido. Abro meu armário a procura de documentos e reparo na reprodução de um autorretrato de Picasso, há tanto tempo ali colado que já não me dava conta de sua presença. Semana passada peguei um vídeo na biblioteca que fala sobre a produção de autorretratos na arte brasileira. Então revejo desenhos meus em que apareço e pergunto-me se realmente essa redoma física trata de mim mesmo.
Fiz uma atividade com os estudantes há um tempo onde eles faziam um "autorretrato falado". Um colega descrevia o outro para que então fosse possível fazer o desenho. Alguns me disseram então que não sabiam como eram, que não se conheciam mas de qualquer maneira o colega não a descrevia certo. Outros então, numa busca tão apreensiva de esconder seus chamados “defeitos” inventaram uma outra persona que nada tinham a ver consigo mesmos. O engraçado dessa atividade que aprendi com um professor na faculdade é que ela funciona de verdade, mesmo contra as probabilidades ruins já que não trata-se de uma aula de desenho mas sim de arte, o que acontece é que um zelo pessoal toma conta do trabalho quando o autor tem que desenhar a de si mesmo. Assim, depois então de rever tantas coisas que remetem a uma auto visão, penso em como enxergar nitidamente o que está alicerçado por outras substâncias, aquilo que exige faculdades paralelas a visão e que concorrem ao mesmo tempo para uma outra dimensão da visão. Se meu cabelo, minhas orelhas, minha boca são do mesmo formato de minha orelha, minha boca e cabelo que imagino, se são pertencentes a percepção íntima do meu substrato essencial ou até que ponto os idealizo, para que caibam em minha massa corpórea transcendental. Lembro então de relatos de tantos travestis ou homossexuais que diziam estar presos num corpo não denominado seu, mas como que vestindo uma fantasia permanente que precisa ser retirada. Assim se o meu reflexo é a parte contrária a mim, se a minha mão esquerda toma o lugar da direita no espelho, qual é o lado certo da realidade? Não deveria eu posicionar de alguma maneira o corpo para que nós dois pudéssemos nos admirar de forma uníssona e comungando a mesma recepção da visão, eu e o espelho? Não deveria eu olhar para a imagem que ali reflete não como um irmão gêmeo malvado, dado seu corpo "ao contrário" que sucede de pensamentos diferentes, nem como cópia fiel a mim mas de maneira mais "reflexiva"? Não no que se refere ao refratário mas sim ao que não pode ser descoberto? Se narciso afogou-se buscando a própria imagem, se há um espelho que conversa com a bruxa da Cinderela ou ainda há um retrato de Dorian Gray que reflete o tempo, não seriam essas maneiras de falar de uma deficiência da relação interna do pensamento, do conceito e da imagem que se vê? Lembro quando minha mãe faleceu, olhei para seu corpo e não a vi. Fiquei até de uma certa forma espantado por conhecer tão bem aquela senhora e ao mesmo tempo a morte havia lhe tirado a essência total. Ela, apesar de ter o mesmo rosto de sempre não era mais ela, era agora um corpo inerte estranho.
Se a arte tende a refundir o homem, a tornar sua individualidade algo agora pertencente a sociedade ela também traz consigo um efeito mais próximo, de autoconhecimento imprescindível ao artista. Se o afeto é tão procurado e tão custoso, se ele depende de uma centena de fatores como a disposição, a agenda, a disponibilidade do outro para com a pessoa desejosa de atenção, uma procura do calor alheio perpassa assim o fogo do indivíduo. Essa difícil missão do auto conhecimento vai de encontro também a parte então física, bruta e sofisticada do nosso corpo humano, entretanto até nesse aspecto é difícil a avaliação. Se saio diferente numa foto e se ela não me agrada seria também porque procuro nela esse um simulacro melhorado de mim mesmo, mais refinado ou ela mesmo tem a lente da veracidade e eu é que interpreto-a desleixadamente diante de minhas incertezas? Ou será que ainda o cérebro ao decifrar-se tende a encobrir os defeitos para que a verdade possa vir de forma vagarosa, de acordo com nossos passos pequeninos?
Nunca entendi muito bem aquela expressão "conheço como a palma da minha mão". Não tenho certeza se se arrancassem minha mão fora e a colocassem perto de outras similares eu não a confundiria... Acredito numa grande probabilidade que sim. Entretanto assim como eu poderia escolher uma mão que não é minha como sendo de minha propriedade desde sempre, esse apoderar-se equivocado poderia então deparar-me com a constatação de que as imagens e experiências alheias também me servem. Se o transplante é bem sucedido porque fala de algo pertencente não a mim mas a toda a humanidade, a ideia de que numa parte está contida o todo universal. Esse todo trata então da capacidade do homem de viver a vida de outra pessoa quando por exemplo vai ao cinema, ao teatro, vê um filme...Essa capacidade de incorporar o próximo como algo que lhe pertence vai de encontro a experiências ensimesmadas de outrora e também de outras pessoas. Vestir-se do que não é mas que tem a possibilidade, ou melhor, a grande probabilidade de ser, confere-nos o sentido de sociedade que nos falta de vez em quando. Sentir que num momento de raiva ou de alegria fazemos as mesmas coisas insensatas ou ridículas confere-nos então a capacidade de união, de desenvolvimento de algo maior. Assim é possível emergir um novo "eu", uma nova energia plural e comunitária.
Quando olho-me no espelho assisto a velha mágica do mundo transmutar-se, admiro as emanações de toda uma sociedade nos meus olhos. Meu semblante curioso, conferindo-me uma cara engraçada retoma o viço da alegria primordial. Se sorrio, mostro aos dentes outras funções mais abstratas de uma acumulação ancestral. O reflexo que me encara não diz exatamente quem eu sou mas na plenitude de tudo aquilo que não me reconheço, vivo. Experienciando agora toda a humanidade que cumprimenta-me no invisível.

afeto nº38

Lendo um livro de aforismos de Oscar Wilde me deparo com a seguinte frase: “É tão fácil sentir simpatia pelo sofrimento. É tão difícil sentir simpatia pelo pensamento.” Os jornais, os burburinhos, a TV procuram tanto e a tanto custo impactarmos, mostrar o quanto de dor há no mundo que é possível que a nuvem pesada da apatia que ronda-nos origine-se daí. Essa apatia também dá origem a irritabilismo, sentimentos súbitos de vingança, revolta gratuita, etc.

É quase um insulto falar da felicidade pessoal quando deslizamentos de terra ocorrem, pessoas perdem suas casas e ainda milicias invadem favelas. Entretanto sei que essa é a contramão mais desejada, é caminho dos mais perigosos e que exige atenção máxima. Sempre que posso, procuro não me ater a essas notícias mais tristes porque ela não nos ajudam, penso que o mundo precisa de muito mais pensamento e gentileza, coisas que remetem a um outro aspecto das coisas, mais harmônico entre as vias do pensar e do não pensar.

Por exemplo, ao escolher um tema para algum trabalho como o desse aqui do blog confirmo sempre a preferência por algo que além de dar prazer, trate de coisas maiores, menos de mesquinhez e mais de sonhos. Assistindo hoje uma reportagem que fizeram onde trabalho, sobre violência na escola, sinto-me um desenformado, vivo alheio a tudo isso. A beleza da vida, tão presente no cotidiano perde então a luz na tela de TV que parece entorpecer-nos para que aguentemos esse mundo de caos extremo. E não é bem assim.

Ontem a noite fui ao cinema assistir o filme “tropa de elite 2”. Gosto da série porque fala de violência de uma maneira mais detalhada, mostra que não é só o bem contra o mal e pronto, há muito mais nessas operações policiais e no combate. Uma enormidade de fatores emocionais evocam quando no exercício de sua profissão e a malha política e marginal que se entrelaçam por desejos nada pacíficos agrava e é a coluna cervical de toda a história.

Entretanto manter uma alegria é oportuno e alegria se pode cheirar a quilômetros de distância. Quem não gosta de ficar perto de uma pessoa desinibida e alegre? Francamente Feliz? É algo que imanta mais coisas boas, é assim, uma nobreza contagiosa. Uma esfera de descendência sublime envolve-nos quando mudamos a recepção das ideias. Mudar esse canal é que as vezes não é fácil mas melhorar-se é mudar, é uma sustentável teia que todos gostaríamos de cair. A esfinge não quer devorar-nos. Só está afim de mais um jogo de adivinhação. E como noutro jogo, o de frescobol ninguém perde ou ganha, o que vale é apenas a diversão.

Muitas das vezes as coisas podem apresentar duas possibilidades claras: com ou sem dor. As vezes nós mesmos acolhemos a dor e ainda queremos que ela nos sirva de desculpas para todos os nossos fracassos. No coração do raciocínio está a escolha dessas opções. As vezes usa-se um telescópio, as vezes uma lupa. Um ponto de vista mais acurado transcende qualquer perspectiva descrente do melhor.

afeto nº37

A NASA divulgou a descoberta de uma bactéria que os jornalistas chamaram de “bactéria ET”. Ela, ao contrário de outros seres vivos contém arsênio em seu metabolismo e isso a confere a característica diferencial dos outros seres vivos da Terra pois jugava-se que todos precisavam conter em sua fórmula química seis elementos primordiais: o hidrogênio, o carbono, o oxigênio, o nitrogênio, o fósforo e o enxofre. Encontrada no Lago Mono, Califórnia, a bactéria GFAJ-1 elimina da sua composição o fósforo e implementa o arsênio sem ser envenenada por ele. Essa descoberta propõe então novos parâmetros para a possibilidade da existência de vida em outros planetas em condições diversas das nossas.

Uma das maravilhas da ciência é que ela é feita de verdades transitórias, se faz de revelações gradativas, o que é fato hoje pode ser transformado amanhã sem o menor pudor transviando todos os paradigmas anteriores. Senão sabemos tudo sobre nosso planeta ou o espaço temos uma vaga ideia de quão grande ele deve ser. Um raio de 14 bilhões de ano luz que parece se expandir ainda mais, ou retrair-se para outros, mostra-nos ao mesmo tempo o quão ínfima é nossa Terra. Seria portanto, muita arrogância nossa imaginarmo-nos os únicos seres inteligentes. Se eles se interessam por comunicar-se, se tem tecnologia para tal, se usam discos voadores ou não, isso é outro papo mas imaginarmo-nos sozinhos aqui parece pra mim. ir contra as regras da natureza que conhecemos.

Portador desse conceito há tempos passei a conservar a minha parcela de medo do sobrenatural exatamente nas questões relacionadas a fenômenos extraterrestres. Morria de medo de encontrar um ET no meu quarto e ser abduzido para alguma nave para experiências com meu corpo. De tanto ler sobre o assunto e remoer relatos de pessoas que diziam ter passado por tais vivências fui tomando-me de um temor que invadia meus sonhos e me fazia observador do céu mais frequentemente. Descobri que há estrelas que mudam de cor, de tamanho de espectro de luz, que as estrelas cadências são realmente difíceis de ver e também que o mais fácil de se perceber é um UFO. Não que se trate veementemente de um veículo de fora da Terra mas de coisas tais como balões, certos pássaros ou fenômenos naturais que são difíceis de se classificar.

Nesses tempos eu então me encolhia debaixo do edredom e ficava ali imóvel para que não percebessem a minha presença caso fizessem uma visita. Nessa época senti um dos maiores medos de até então. Ocorreu da seguinte forma: acordei de madrugada e fiquei quieto. Algo me cutucava o ouvido mas eu com receio até de virar-me demorei para ver do que se tratava. Não acreditei. Eram duas garras que me entravam nos ouvidos. Fiquei paralisado até ter coragem de virar-me. Quando consegui, suspirei aliviado. Eram apenas duas pontas do edredom na orelha.

Nesse mesmo período eu adquiri muito material sobre o assunto e foi só quando eu resolvi me afastar um pouco do tema que a paranoia foi se amenizando e pude então dormir sem sonhar com seres verdes ou cinzas interessados em dissecar-me. Comentava essas coisas com meus colegas e quase contradizendo-me dizia que queria muito conhecer uma nave por dentro. E queria mesmo. Mas preferia que isso fosse feito de manhã, depois do meu café de preferência, a noite tudo ficava assustador demais.

Se hoje ainda cultivo um receio de encontrar-me com um ser extraterreno por aqui advém muito dessa transitoriedade da verdade na ciência. O que é absurdo ontem hoje já pode ser uma coisa normal, corriqueira até. A maleabilidade da natureza é incrível e se não parece tão rápida quanto a nossa tecnologia humana vem de um tempo imemorial que pouco ou nada sabemos. Diante da minha ignorância colossal, eu ainda aprendiz, sequioso de respostas, estou aberto a tudo, não duvido de quase nada.

afeto nº36

O dia hoje pareceu um pouco mais longo que os usuais e essa questão da relatividade do tempo permeou meus pensamentos. Hoje por ser domingo tive menos compromissos e com isso as experiências mecânicas que a mente não processa deram espaço para que eu imaginasse esse vazio nas horas. Felizmente foi ótimo já que o descanso é sempre bem vindo e se exclusivamente hoje não me arrisquei ou tive novas vivências diferenciadas em nada, tirou-me isso o encanto ao redor.

Pude por exemplo assistir no National Geographic um desses programas de superação dos limites do corpo e verifiquei o quanto de extraordinário se pode ocorrer por exemplo uma atividade emergencial se sucede onde o cérebro assume o controle total sem necessidade nossas intervenção, superando limites inimaginários. Pude então perceber os aspectos subliminares que estão relacionados ao pensamento humano, a face escondida e impossibilitada de comunicação imediata. Se temos em média cerca de 60 mil pensamentos por dia e grande parte deles não é assim trabalhada imagine o que não poderíamos se prestássemos um pouco mais de atenção a algumas ideias

Ato-me a algumas delas apenas por alguns segundos e as vezes perco coisas pelo simples fato de que outro pensamento vem a me assaltar, muitas vezes não tão proveitoso quanto o primeiro, mostrando aí a minha falta de preparo para essas situações imediatas. Se um olhar fotográfico seleciona e reduz a imagem para que uma nova linguagem e significação possam se atrelar a ela, penso no quão forte poderiam ser nossas virtudes se não problematizássemos com mais afinco as noções abstratas do nosso pensamento que corre por entre nossos dedos e não registramos.

Se bebo água, vou ao banheiro, como, dirijo, faço tantas e tantas coisas de maneira automatizada como ainda não tenho tempo para resolver as questões mais serias que me trespassam o intimo? Não posso então desculpar-me de qualquer media tomada já que o tempo se mostra generoso para o planejamento. Ele também requer sua parcela temporal mas se mostra muito mais eficaz e utilitário quando se parte de sua premissa vidente sem esforços contrários.

Nesse dia tranquilo de algum calor seguido de uma grande chuva agora noite sinto-me como uma variação atmosférica sutil, sento-me a mesa para sorver os frutos tropicais de outrora sem realizar-me do quão estupenda se foi a colheita e quão farta é a minha despensa para a indexação da moeda da vivência! No final das contas a sensação que se acomete quando se vê as lojas fechadas, o inacreditável desapego eventual ao comércio desenfreado, quando os parques ficam mais cheios, há mais crianças brincando, é mesmo um solavanco, um freio tão salvador que os transeuntes parecem curar-se quase que imediatamente. Se hoje pude descansar, se o pouco numero de afazeres insistiu em sarar o corpo cansado, se a face de revisão pôde então ser revelada através da nova imagem que as ruas me dão quando vazias, só posso de sobremaneira sentir-me privilegiado.

Vejo agora a chuva com jeito de quem gostaria de estar lá com ela mas me encolho aqui apesar do sensível calor e busco a todo momento ampliar meu tempo. Apesar de tantas obrigações, essa se faz essencial também. Repreender o tempo é esforço diário para o desenvolvimento pessoal concreto. Amiúde tudo de mal que se passa pela cabeça, nos ater ao bom é essencial sob qualquer circunstância pois aí nos conectamos com as melhores coisas . A vida é passo a passo, as vezes se corre, as vezes se para para avistar a paisagem.

afeto nº35

Tenho uma prova amanhã e para isso precisei rever os conceitos pedagógicos que regem a conduta escolar. A gente sempre fica pensando no melhor para aplicar em sala, em mil maneiras de cativar a garotada, de incitá-los a buscar o conhecimento por si próprios, em desenvolver um pensamento crítico independente, em sensibilizá-los para a arte. As voltas com modelos epistemológicos, pedagogias diretiva, não diretiva, relacional, todo tipo de contextualização teórica vejo que na hora do “vamo vê” muitas são dificultosas em aplicar e assim recorrer ao bom senso e o amor se tornam as maiores ferramentas no final.

Ao mesmo tempo um fino trato deve vir à tona apesar das gritarias, dos xingamentos, das distraídas e por isso desrespeitosas atitudes. O que buscamos sempre é o despertar do estudante mesmo que ele a princípio ache tudo uma verdadeira perda de tempo, mesmo que ele pense que estamos de alguma forma a tentar enganá-los, que tudo que estudamos e temos a oferecer é ruim ou opressor, mesmo que eles nos vejam como inimigos, como o poder que tem que ser ridicularizado, como pessoas que são apenas suas profissões e não sabem nada da vida.

Por eu não ser obrigado a seguir um certo conteúdo programático, pro meu lado tudo parece mais fácil. Senti isso desde o começo do curso de licenciatura porque a arte abarca o mundo inteiro, assim posso relacionar qualquer notícia, data comemorativa, trabalho de outras disciplinas sem o menor constrangimento porque tudo tem sua essência poética a se desvendar. Aliás disciplina não seria a palavra mais certa para a arte, ela na verdade trata de uma indisciplina que visa o questionamento perene, a essência filosófica dos porquês como base para o seu desenvolvimento.

Vejo tanta gente bem intencionada, louca pra passar as coisas que mais gosta para os estudantes, querendo avidamente que eles aprendam algo útil para a vida, para que se transformem apesar do ambiente não ser propício e mesmo assim vemos que a escola por vezes parece atrasada, precisando de reformas emergenciais. Claro que os baixos salários, a desvalorização profissional também passa por isso mas por vezes remetemo-nos às escolas do passado. Ainda tolhemos a imaginação, punimos o erro com a vergonha, castramos a vontade com ameaças de repetência e agimos as vezes descuidadamente. Tanta coisa é preciso fazer para que eles vejam que se pode arriscar mais, que a curiosidade precisa ser mais alimentada do que o conhecimento, que a participação abraçada com a auto avaliação, a responsabilidade, a autonomia são chaves importantes para a vida, que a perseverança e o trabalho são ganhos pessoais e intransferíveis...

Aprendemos mesmo o tempo todo e o “difícil” muitas vezes é a lição mais dura e que muda de verdade. A princípio tudo é difícil, o que é fácil demais tem ganhos ínfimos ou nulos e não propõe disciplina. Autodisciplina, devo ressaltar. Na escola como na vida muito se esquece mas o que realmente fica, o exemplo e a boa vontade, cria sementes que, se não germinarem no mesmo momento, no futuro com certeza florescerão. Entretanto pro tempo dos nutrientes é mesmo necessário o agora.

afeto nº34

Já é possível observar por toda a parte a decoração natalina que repousa por sobre toda a cidade. Nela vejo soldadinhos de chumbo agora gigantes, trenzinhos, doces, letras douradas, todas elas enormes, falando a multidões. Penso então na sua característica marcante agora transfigurada. A miniaturização dessas coisas não se põe a falar de um a um mais, não tem mais a conversa íntima mas sim um chamado. Reporto-me então as coisas pequeninas, aquelas em que podemos nos debruçar com o apetite curioso, com a fome estranha das migalhas, com o prazer imenso de ter um mundo em nossas mãos. Observando na minha lembrança os brinquedos de outrora penso em quão grande é o valor dos pequenos gestos! Daqueles que aparentam ser dispensáveis mas que marcam com mais agudez a superfície preparada para tal. Quantas vezes não é preciso se aproximar mais do quadro para se perceber o universo em sua ebulição? Como se na superfície pequena houvesse uma entrada maior, uma porta ampla para o seu interior. Como se a semente pudesse ser desvendada, com se pudéssemos crescer junto com ela já que conhecê-la é vivê-la.

Como minha casa era grande quando eu era pequeno! Eu olhava então a imensa arquitetura que me cobria ao longe a cabeça e humilde em minha condição de criança podia então engrandecer minha imaginação. Assim, a partir das conversas interiores, encolhidas, se fazia então o milagre da expansão, o crescimento indomável dos sonhos. Recordo-me então de quantos brinquedos eram melhores quando não se brincava com eles, quando o desejo se tornava algo mais amplo quando não se tinha aquele carrinho de controle remoto. Passava então a ter carrinhos de controle irrestrito, total. O olho se relacionava com o objeto como um parente mais próximo, um irmão solidário que não tinha pressa de nada, a paciência era termo que nem se usava tal o absorto entretenimento. O lazer de brincar com as formigas com a percepção aumentada era o átomo inicial de coisas engrandecedoras. Como se eu pudesse dominar tudo ali e nesse confortante poder tomasse a mim mesmo como a potencialidade personificada. Eu podia tudo já que ali era o meu território. Na miniatura eu viva e era o rei das coisas mais extensas!

Admirando então essas árvores de natal enormes pela cidade lembro de nossa pequena árvore prateada e sinto sua grandeza me invadir. Ela se espalhava por toda a sala quando seus ramos de papel prateado se desprendiam e portanto nos falava aos ouvidos da magia que estava por vir. Não era a magia espalhafatosa dos mágicos de cartola mas outra, mais nossa, pequena e assim mesmo gigantesca. Não sei então se consigo me localizar junto ao enfeites do shopping. Seu tom convocatório é sem detalhes, é direto e entorpecente, algo que num simples passeio de compras não é possível contemplar nem absorver. Talvez ali não seja mesmo o lugar mais adequado. Imagino o quanto de infinito essas coisas pareceriam se estivesse fincadas num quintal.

Durante muitos anos aquela árvore foi nosso prenúncio vivo do natal e quando passei então a tarefa de adorná-la me misturei a escala de seu brilho. E com ele abri portas na imaginação em que a comunicação era direta. A minha casa de pequenos enfeites recebia o espírito de contemplação não só do natal mas de algo que me abria as portas maiores da nossa imensidão única.

afeto nº33

Conservei certas reflexões de ontem e hoje mais cedo matutando a tentar descobrir o fato que me marcara do dia para poder escrever, vi que a auto-referência ao blog seria o ideal. O assunto a cerca das coincidências do amor e das paixões poderia se desenvolver mais, talvez desde a infância já que a visão retrospectiva sempre serve melhor pela consolidação cimentada do tempo.

A primeira vez que lembro de estar interessado em alguém foi ainda bem pequeno. Ficava bolando , estratagemas para a menina “acidentalmente” me beijar. De repente ela podia cair em minha direção e nossos lábios se encontrarem, ou então estarmos conversando muito próximo e alguém chamasse-nos ao mesmo tempo em direções diferentes para que quando voltássemos de frente nossos lábios se tocassem... Claro que nada disso aconteceu mas a vez que meu coração bateu mais forte por ela foi quando, voltando para minha casa, na saída do colégio com minha mãe, uma tia e uma prima encontro uma pasta no chão. Sim, era dela, da menina mais bonita da classe. Peguei a pasta e ela parecia estar um pouco mais a frente. Minha mãe e tia deram-me autorização para ir um pouco mais rápido e corri para encontrá-la. Chamei seu nome e quando cheguei me sentia o amante em final de filme romântico, ali, esbaforido, tentando dizer pra ela o quanto gostava dela mas sem palavras. Ela, assustada pegou a pasta e pagou dobrado com um sorriso.

Quando me perguntavam eu dizia que namorava uma outra menina do colégio, se ela não sabia disso problema dela mas me recordo de avisar sua mãe do namoro. Ela achou graça e não me lembro de nenhuma atitude da menina em questão, acho que como eu, ela não sabia muito sobre isso de namoro mas sabia que teríamos que ter alguém então devia aceitar por descaso. Eu, do meu lado, também dizia que estava com ela mas nunca nem conversávamos. Já a menina que eu gostava mesmo eu não ousava nem dizer o nome com medo de alguém descobrir.

Veio a puberdade e a adolescência e eu sofria de paixonite incurável. Cada semana me apaixonava por uma mas nenhuma delas prestava atenção em mim. De imaginação atrofiada, gostava sempre da garota mais bonita. E como toda garota bonita do colégio ela não queria saber de gente da idade dela, só dos mais velhos. Apesar do aperto no peito não me lembro de ter sofrido tanto por essas, gostava apenas de admirar suas belas figuras mas na adolescência algo mudou. Eu, deprimido, vestindo-me de preto todos os dias e indo de coturno, calças rasgadas e cruz no peito pra escola comecei a ver diferente uma menina que até então era apenas mais uma estudante comum da outra turma com a qual a nossa pouco interagia. Nesse ano entretanto estávamos juntos e assim como eu havia mudado, me tornando ainda mais introspectivo e triste ela havia abandonado as roupas de marca da garotada e assumido-se hippie. Ficara alegre, mais espontânea e preocupada com coisas com as quais eu simplesmente ignorava como o meio ambiente, os meninos de rua e a situação política do país. Éramos duas figuras antagônicas da escola. Eu abandonara um pouco os amigos e ela ao contrário conservava muitos. Não era tão bonita e apesar de querida parecia que ninguém se interessava nela de outra forma, lembro do pessoal falando de todas as garotas da sala, “essa eu pegava”, “aquela eu já peguei” mas dela nada se comentava. Eu, ao longe no entanto passei do estado de admirar só a beleza e os traços delicados das outras para perceber algo além que surgia dela. Assim o tempo foi passando e passei a ouvir mais Caetano Veloso que ela tanto gostava, ler mais poesias, escrever mais, ver mais o telejornal só pra ter assunto mas foram poucas as palavras que troquei com ela. No final do ano quando já era certo que mudaríamos de escola comecei a tentar criar oportunidades para conversarmos e ela agia tão naturalmente que eu não conseguia articular as ideias, falava bobagens, gaguejava mas não deixava de tentar. Me sentia acuado pois eu sabia que uma cirurgia me esperava e ela não me aceitaria daquele jeito bobo e ruim de saúde. Tentei estudar as coisas que achava que ela gostava e a partir dali fui me apaixonado novamente só que dessa vez por mim mesmo. Passei gradualmente a colocar ao invés da camisa preta de todos os dias, uma azul escuro, depois a calça jeans podia ser azul mesmo e assim fui mudando minha aparência na medida que fui aprendendo mais coisas nos livros que eu passara a comprar. O encadeamento das ideias me levou a coisas inimagináveis e a vida foi revelando seu brilho pouco a pouco. O final de ano chegou e nos despedimos com um beijo no rosto. Mesmo que nada tenha rolado sou muito grato a ela por ela simplesmente ser o que era, sua felicidade constante, a maneira como agia quando via alguma injustiça e o jeito como tentava inspirar os outros a fazer coisas boas me ajudou muito sem saber a expandir minha visão de mundo. Espero que ela seja extremamente feliz hoje. De uma certa forma fez parte de uma procura que estava apensas começando. Inclusive sinto que de alguma forma sempre segui sem me tocar, um modelo estético de beleza nas que enamorei profundamente e assim como ela fazia parte desse tipo, minha namorada hoje tem uma certa semelhança.

Os hormônios foram ficando cada vez mais selvagens e eu passara a ser mais roqueiro do que o gótico que nunca admiti mas que era como os outros me chamavam. Mudei de escola e ali queria apenas alguma que me quisesse. Encontrei meninas ótimas que foram gentis comigo mas não sentia que me apaixonava de verdade como antes até que conheci uma de um curso que foi minha primeira grande decepção amorosa. O que aconteceu foi que ela é que primeiro se aproximou de mim, sempre puxava conversa e trocava olhares sedutores sempre que podia. Eu achava engraçado e não ligava muito. Ela a cada semana ficava mais íntima, me tocava com mais frequência e fazia brincadeirinhas amorosas sempre que possível. Comecei então a entrar naquele clima de paquera e exagerado, ao invés de lidar da mesma forma com ela com as anteriores fiz o contrário e me entreguei completo. Por conta dos horários contrastantes tínhamos pouco tempo para conversar. Ela me beijava o rosto, acariciava os cabelos e eu por absoluta ignorância fingia que pouco me importava, bancava o grande amante conquistador por fora mas por dentro já estava louco por ela. Até o dia em que a oportunidade apareceu. Não me lembro exatamente como mas acredito que para me estimular, o professor gente fina me liberou de uma tarefa só pra eu poder ficar mais com ela. Conversamos bem mais e ela esperou minha saída. Andamos alegre pelas ruas até que o primeiro beijo, tímido aconteceu. Então num jorro de confidências disse que já a amava, queria namorá-la, havia feito um desenho e uma poesia pra ela. Os entreguei e nos despedimos. Eu estava radiante, não via a hora de vê-la novamente. Seria muito feliz e fazia mil planos de coisas que faríamos juntos, iríamos no circo que estava na cidade, passearíamos no zoo, eu iria em sua casa e a conheceria mais. Alguns dias se passaram até termos aula novamente só que ela não apareceu deixando entretanto, um recado. Disse que não queria me ver mais e ridicularizou meu poema junto as pessoas que ali estavam. Segundo dizia, era uma das coisas mais ridículas que havia lido na vida. Para mim ele estava tão bom, tinha caprichado tanto mas mesmo assim ela não gostou, mas como? O mesmo professor então pegou o poema do lixo e colocou no mural como exemplo dos talentos dos alunos do curso. Pessoas vieram me cumprimentar, meninas disseram que adorariam receber um poema como aquele mas agora o meu caso era outro. A menina que eu gostava mesmo, como num passe de mágica, antes era tão devotada e agora mudara completamente. Eu havia sido eufórico demais com ela. Quando encontrei-a finalmente nem quis conversar, por mais que eu implorasse ela nem mesmo queria ouvir minha voz, não aceitava qualquer argumento, nada, era simplesmente irredutível. Aquela atitude radical me destruiu. Ligava pra ela mas ela não atendia, ia atrás dela mas ela não queria conversa de jeito algum. Um dia depois de algum tempo pedi pelo amor de Deus para que ela me explicasse. Como num dia era apaixonada por mim e no dia seguinte me evitava a todo custo? Ela não sabia articular uma resposta, dizia que não dava mais, não podia ficar comigo de jeito nenhum. Foram muitos meses de tristeza. Lembro que um certo dia estava capinando o terreno de casa e não aguentei, me acabei em lágrimas sozinho debaixo de uma árvore de carambola, bem baixinho para que ninguém me ouvisse. Como tudo na vida, passou e não mais a vi mas sei que de alguma forma ela não estava preparada praquilo. Aprendi que eu não podia ser tão eufórico como antes quando, tempos depois, declarei-me para uma amiga de classe e ela em seguida a recusa, parou de falar comigo. Éramos tão próximo e subitamente não nos falávamos mais, quem nos conhecia estranhou mas sei que ela apenas não sabia mais lidar com a situação assim como minha paixão anterior. Penso que percebera que eu não era o que ela procurava, eu fazia parte de um universo que não a interessava, pelo menos naquele instante.

Tinha um péssimo hábito. Ao invés de chamar as meninas para sair, nutria a tal paixonite por um tempo e chegava um certo dia que eu me declarava perdido de paixão. Claro que assustava todas assim. Eu achava que tinha que ter coragem pra fazer essas coisas e juntava toda minha força interior pra isso quando bastava apenas uma intervenção de um amigo ou simplesmente um convite para fazer outra coisa juntos. De uma certa maneira achava que elas podiam ser talvez assim exageradas como eu e ao segundo seguinte da minha declaração que era emocionada e cheia de adjetivos, se jogariam nos meus braços e diriam que sentiam o mesmo só que estavam esperando minha iniciativa. Claro, não encontrei nenhuma que admirasse a coragem que eu juntava para falar-lhes tudo o que sentia.

Algum tempo se passou, algumas alegrias e outras tristezas se sucederam. Não fiquei com muitas meninas em minha vida mas as que estiveram comigo durante algum tempo foram ótimas pessoas, cheias de sonhos e me mostraram outros ângulos da vida que eu desconhecia. Sou muito grato por elas terem cruzado o meu caminho. Fizeram parte de uma intimidade renovadora, ajudaram-me a me situar no mundo. Espero que hoje em dia recebam em dobro a grande alegria que me deram.

A história então vai chegando ao final. Dessas meninas que estiveram nos meus braços e que foram ótimas comigo, por elas, eu não nutria um sentimento tão robusto. Até que então consegui finalmente unir as duas coisas. Estar com alguém com quem eu realmente me apaixonara. Ontem falei de como a conheci, quando peguei a sua mão e senti seus dedos frios e longos e percebi que tudo estava ali unido, do desejo ao amor. De lá pra cá uma vida se passou. No dia 8 de dezembro desse ano completamos 13 anos juntos. Obviamente é preciso compreensão, muita atenção, existem períodos diferentes pra tudo, não sou mais criança ou adolescente e o sonho tem que ser mantido com integridade e entrega. Foram tantas as coisas que fizemos juntos, tantos planos que se sucederam, não se trata mais de conquistar mais sensualmente alguém mas alçar outra dimensão edificante, atualizar o amor, aproximar-se e dar espaço para a individualidade, proteger, incentivar...É deixar que o amadurecimento não seja ato de tédio mas de aventuras sempre refrescantes. Não que seja bem isso de que é preciso conquistar a pessoa todos os dias. É preciso antes, ao meu ver, amar todos os dias, exercitando o amor ele não fica sempre novo, sempre bebê mas ao contrário amadurece conosco, acompanha-nos sem criancices, cresce mais e mais sem medo de humilhações, sem disparates, sem pressa. Assim nos amando, libertamos também a magia do bem supremo quando por exemplo entrelaçamos as mãos. Amar se aprende amando já dizia Drummond, e se espalha ao mundo a cada atrito de pele, a cada pensamento gentil, a cada renúncia. O amor ajuda ao desenvolvimento do universo e sei que fazemos isso toda vez que nos vemos com mais profundidade. É decifração da linguagem pura sem medo de errar, é saber com quem se pode contar, é sopro vital, é a respiração da natureza depois de um boca-a-boca de eflúvios divinos. Sou chamado então a ele diariamente, no matinal espreguiçar sorridente de minha namorada.

afeto nº32

Hoje pela manhã fui apresentado a uma pessoa. Prazer, Celina, ela disse. Aquele nome não me era estranho, havia conhecido apenas uma Celina na vida. A mulher que me cumprimentou era mais velha que eu mas ainda muito bonita. Sim, não tive dúvidas, era a minha professora de espanhol que eu não vira desde a época do colégio e que eu revisitara em minha mente na noite anterior, escrevendo aqui mesmo nesse blog. Não pude nem lhe dizer nada mais, antes dessa minha constatação ela já havia ido embora. Entretanto fiquei muito feliz pela coincidência, depois de mais de quinze anos sem pensar nela em nenhum momento e ela me aparece apenas algumas horas depois de eu recordar suas aulas! Esse tipo de fenômeno pra mim é mais comum quando é alguém do círculo de amizades mais próximo mas não de pessoas com as quais perdi o contato.

Depois ao chegar em casa vejo a seguinte manchete: “Senado aprova flexibilização do horário da Voz do Brasil” e apenas um pouquinho antes eu participei de uma aula de história onde o assunto referente a obrigatoriedade desse programa veio à tona.

Talvez a coincidência que mudou mais a minha vida foi no dia que encontrei a minha namorada. Eu estava decidido a fazer um novo curso de desenho no Senac-Niterói e para isso era necessário pagar um boleto na caixa econômica federal. O ano era 1997. Estava distraído na fila quando me deparei com uma pessoa que achei interessante de cara. Apesar da minha insistência no olhar ela não notou minha presença hora alguma. Pensei: “bem que ela poderia estar aqui para pagar o boleto como eu e estudar comigo”. Procurei em suas mãos mas o papel que ela portava parecida diferente, não era um boleto de matrícula. Naquele banco pensei: “bem que ela poderia ser minha namorada”. Os dias então se passaram e o começo do curso se anunciou. Entrei rápido, meio atrasado em sala para o começo da aula e a percebo ali logo em frente. Naquele momento tive a certeza de que ficaria com ela durante muito tempo. Entretanto os dias foram passando e ela monossilábica como só não parecia estar interessada em nada. O curso acabou e então nada aconteceu, ela era realmente muito fechada mas deixou escapar que faria o próximo curso de desenho de propaganda. Eu já havia feito aquela disciplina, fazia algum tempo que eu já frequentava o Senac fazendo todo tipo de estudo relacionado a desenho que tinha por lá, normalmente duravam três meses cada. Então pra tentar ainda ter mais tempo para a oportunidade de conhecê-la melhor, matriculei-me de novo no curso que acabara de fazer mas não tinha problema, uma coisa maior que aquilo aconteceria, sabia eu. Agora enquanto escrevo, ela dorme ao meu lado. Sua feição mudou, nós todos mudamos mas lembro-me como uma foto colada a retina sua feição ainda adolescente com rabo-de-cavalo indefectível e seu andar altivo. Tenho ainda hoje a caricatura que o professor fez na aula imitando-nos enamorados.

Acredito que estamos interligados por uma rede de pensamentos que paira acima de nós. Essa sincronicidade dos fatos, é um efeito ainda pouco conhecido, não é apenas uma “falha”, um termo mais apropriado foge-me. Acaso, coincidência, essas palavras ainda merecem uma nova interpretação, não é só porque não conseguimos entender é porque as coisas não são inteligíveis. De qualquer maneira é sempre bom estar preparado para que ele/ela aconteça. Não sei se Celina é assim como eu professora por “acaso” mas seu rosto provocou-me reflexões antigas sobre as coincidências.

Fazendo esse trabalho de diários deixo inúmeras vezes o acaso me ajudar. Quando fiz o diário fílmico por exemplo por vezes não sabia o que fazer: ou o tempo era curto de mais ou o que eu ia fazer primeiramente era cancelado, nada disso importava, no final do dia sempre conseguia completar minha missão. A arte é feita de inúmeras coincidências, a química dos pensamentos metafóricos é linda. É preciso capturar o instante, coordenar os princípios vários. É preciso prestar atenção, o acaso é sapiência, é a combinação suprema, é luz que se acende sem a gente pedir e ilumina-nos na escuridão do cotidiano.