afeto nº47

Expondo-me ao vento fresco da tarde inspiro ares virgens de problemas, virgens de todo tipo de perturbações. Nem sei nem ao menos como me portar diante de tão fresca brisa, tão esfugente visão da rua. Onde todos parecem sorrir ao senti-la, como que massageando os rostos desavisados de quem sai depressa do trabalho, de quem corre para não perder a hora restrita, com os lábios puxados no arroubo do ar. Diante de tanta correria, uma pequena baforada fria destrói qualquer afoitez.

Assim no repouso mínimo, numa fracão diminuta de tempo, novas energias afloram e o ar sustenta paixões já esquecidas. É como se uma nova conexão fosse estabelecida sem necessidade de intervenção, sem que nada fosse pedido. São nesses dias onde os devaneios de sonhador se mostram mais poderosos, mais fortes para que se possam oferecer suas ramificações com graça, com gentileza e cortesia. Não se fixam mais a realeza desgastadas do tempo mas sim, mostram toda sua habilitação meritória por sobre todos os transeuntes.

Fico então pensando no vento e apontando-lhe mil substâncias de felicidade que ali estadiam quando sei que a química acontece mesmo é quando ele me toca, me molesta a imaginação de tal maneira que ela quer fugir, que ela quer livrar-se daquele pensamento inocente pois logo posso ser roubado na rua, logo posso sofrer algum acidente, olhar para cima e suspirar pode ser perigoso na cidade grande.

Mas na hora não importa, estou acobertado pela metafísica do mundo que sopra-me segredos tenros. As inflexões da beleza já me puseram noutro estado receptivo, sou agora antena larga, os nutrientes absorvem-se imediatamente ao contato de minha pele que, elástica, agradece extasiada os milagres restituídos de minha expansão.

Como se por nada estivesse passado estou limpo novamente, deixo para trás o labirinto das provas angustiosas e entro em minha própria fascinação de tudo. Tudo isso porque num dia fervente, um fantasminha de bafo gelado soprou-me o pescoço de maneira absolutamente encantadora...

afeto nº46

Tenho pressa mas preciso aguardar. A pressa é carente de pensar, é excedente de atropelamentos Espero colecionar confiança suficiente, para que a escada obliterante de meios inatingíveis se torne então realidade doce, um almejar sedento de coisas possíveis. Se não desejo direito, se sou imaturo pelo meu desejar tolo passo mesmo assim a agradecer por tudo que me toca sem saciar-me, tudo que me beija sem acariciar-me. Em respeito ao desejo que é base de tudo. Mas é tão difícil ter confiança com pressa, quando o mundo roda vertiginosamente, quando os dias não são mais como os dias que eu conheço e nem as noites mais noites que eu adormeço, quando todos pertencem a uma massa colorida, de uma cor outra que como o círculo de Newton se harmoniza no olho pela rapidez das voltas do globo...

Escôo-me pelos buracos desse ladrão que deixa a água dos sentidos que sobra passar, filtrar e delimitar a situação de desespero. Espero tantas coisas falando besteiras, julgando, sentenciando, culpando os outros na hora onde estou acuado, lendo sentado o magazine atrasado onde, na recepção da conquista tipica de si mesmo o que é mesmo necessário é muita paciência. Mas a noite, no segredo da solidão ou quando no final de semana vazio e o dinheiro continua pertencente a cartela de desejos que não é sorteada, a veia vibrante de todo meu ser volta a esforçar-se pelas estadias do desespero.

É ainda inevitável de parte de minha natureza ainda falha mas não posso simplesmente esquecer. Contudo minhas diferenças sempre rolam exacerbadas em meio a qualquer chamada de atenção. Se o que se inscreve na mente não faz jus a maravilha maquinal do cérebro, quer dizer então que não é apenas o dizer que tudo está errado, o suficiente pra melhorar. Preciso então explorar tudo em volta mas também voltar-se aos defeitos de ontem por vezes tão explícito, tão demorado e que no final é inspiração contrária, bola de neve outrora minúscula.

Quero a confiança pura para acobertar-me diante de todos os meios que desdobram-se numa avacalhação do prazer. Quero a sabedoria, a liberdade, a resinação, a atitude, a confiança e ao mesmo tempo desvencilhar-me de tudo o que há de trabalho para isso para me estender os passos. E cínico, ainda quero na preguiça que tudo funcione sem precisar de mim.

Essa pressa de quem tem tudo não se explica em explosões, em lampejos de imaginação. É uma resistência ao bem. Gostaria de resolver tudo agora mas a vida tem outros planos. Basta apaixonar-se mais ainda. Tenho pressa de tudo. Força das situações. Flashes de carinho. Sinto angústia pelo fim das coisas mesmo sabendo-as sem fim. Mesmo sabendo das estratégias misteriosas que não me podem ser reveladas por enquanto. Quero então sagrar-me a poética da paciência. Mãe das maiores virtudes mas também uma das mais dificultosas.

afeto nº45

Deslizando o lápis para constituir um desenho lembro então, não sei porque cargas d'água, do dia em que compramos uma TV no ponto frio. Um evento banal que fincou-se na lembrança com a sensação de negociar com o vendedor, de tirar o carnê, de enfrentar a fila do caixa, de esperar no car do estoque, de levar pra casa não sei como aquele aparelho cheirando a novo. Tudo isso veio à tona por uma curva do grafite que nada tinha a ver com esse acontecimento antigo. Agora mesmo, transcrevendo essa lembrança, tenho a exata sensação de revivê-la por completo, como se ao digitar estivesse verificando a TV, sentindo o plástico eletrostático acariciar a pele, inspirando a frangância do papelão ao se rasgar, ouvir o atrito do isopor a preencher-me os sentidos. A inusitada recordação não traz lições de moral, não traz alívio espiritual, não tem base intelectual, é de outra ordem, traz o aconchego das experiências já vivenciadas no colo dos sonhos.

Caminhando entre o déjà vu, o déjà vecu, o déjà senti e tantas outras vielas inexploradas da memória experiencio um suspiro acarinhado de milagres do dia a dia, passeio por meus próprios mistérios insondáveis, sondando-os pacificamente. Sou algo mais que o maternal infortuito do tempo, sou essência única que utiliza descaradamente a realidade concreta para um abstração mais ditosa. Minha abstração não é mais aquela que reduz o objeto a sua forma primária mas que a partir dela, prenha de devaneios, expande a consciência total do mundo numa produtividade psíquica comum as coisas mais verdadeiras.

Existe um maravilhamento nas coisas banais que somente o tempo pode fomentar, sigo os desígnios angulosos da natureza através da linha desse grafite que lambe sensualmente o papel Chamequinho, abraça sua alvura, suspira pela sua face lisa. Assim, o que eu antes tinha em mente como um objetivo concreto traz um além dos elementos, envia-me um reexaminar esperançoso do cotidiano. Se quando fui com minha mãe numa tarde depois da aula no Ponto Frio e fiquei horas lá esperando por um novo aparelho de TV, naquele dia, aquilo foi uma façanha grandiosa, mas anos depois quando referência física alguma aparece diante de minha visão e isso remonta o relato primeiro, quer dizer que para um objetivo maior, existem muitos caminhos. O aparato mental que usamos depende da nossa insistência e para deixar o inusitado agir, é necessário deixar leve a cadeia de acontecimentos, disponível a fila de memórias, espaçoso o corredor das sensações do acaso. O hábito é o ambiente propício para o devir das imagens, para o espaço ilimitado e inusitado em que as mesma discussões infrutíferas da linguagem oral se dão agora em contrapartida para a difusão dos meios mais íntimos dos seguidores da sorte. Estirar-se a essa cama elástica do pensamento onde a cada momento uma queda diferente se origina, originando em sequencia ainda outra queda mais desajeitada é o mesmo que servir-se de porventuras ilimitadas de expressões imaculadas impelidas de significação mais que pertinente, vital.

Penso com isso que os atos simples, menores, minúsculos mesmo são aqueles que tem o germe da esperança ainda mais nutrido. É do pobre que os sonhos são mais ricos, é do dependente que a lembrança da liberdade é mais bonita, é do solitário que o prazer de uma companhia é mais fulgente. O pulsação da vida se dá de mil formas, a originalidade do pensamento é gerada pela veia pública de nossa vida corriqueira onde ir ao supermercado, encontrar um pé rasgado de havaianas na rua, ver um tampa de caneta mordida em cima de um parapeito ou uma página de jornal amassada no chão pode ser tornar a maior das descobertas, o maior dos ensejos de felicidade. No cotidiano de viver é onde moram as conquistas mais relaxadas, por isso mesmo, as mais plenas de paz.

Não penso agora nos caracteres que agiram na minha imaginação para que quando eu fosse desenhar lembrasse de uma compra de TV no Ponto Frio. O importante nesse momento é que a partir dali senti o vento leve no rosto, o sopro de Deus espalhando os acontecimentos da minha vida num perlimpimpim mágico. As lembranças não se embaralharam mas sim organizaram-se melhor, numa sequência mágica de sentido intraduzível.

afeto nº44

Tenho em minhas mãos um exemplar de um livro que data de mais ou menos 1934 de autoria de um bisavô materno. Ouvi falar dele algumas vezes e sei que tem muitos outros trabalhos publicados além desse “Breviário de santinha” que trata de poemas sobre sua esposa que na época já havia falecido. Conta de forma sensível e romântica a maneira pela qual o amor mútuo se deu, desde o primeiro encontro que parecia desimportante na infância até o cruzamento definitivo das almas no casamento. Ele, J. Paixão teve um filho que morreu em acidente de bonde. J. Paixão Filho como era conhecido, segundo um outro antigo recorte de jornal encontrado lá em casa foi ceder seu lugar no bonde para uma senhora e essa hora perdeu o equilíbrio e caiu no rio Alcântara onde “pereceu afogado” conforme anotações do jornal que aproveitou o ensejo e publicou três de seus poemas no dia do velório. Em “Breviário de santinha” inclusive consta um poema desse rapaz e outro da própria homenageada do livro, Olívia Cruz da Paixão, a santinha.

J. Paixão era professor e membro da cadeira 27 da academia mineira de letras. As únicas coisas que tenho dele são esse pequeno livro e recortes de jornal em que seus escritos eram apresentados. Muito provavelmente outros membros da família tem outros trabalhos seus mas as poucas informações que obtive já são suficientes para situar a grande personalidade que ele dispunha.

Quando pequeno, os mais velhos diziam que eu tinha algo dele e quando comecei a escrever os primeiros versos me apoiei em seu jeito de escrever poesias, sofisticado e simples ao mesmo tempo.

Nessa era internauta é bom ver o quanto er respeitoso na época o contato com o outro, quanto se levava para atender, para dar um tchauzinho mais íntimo finalmente, a história dos amores era assim bem lenta... Usarei então um texto que descobri on line de sua autoria que eu até então desconhecia. Foi inserido numa dissertação de mestrado: “O homem se forma através dos acontecimentos sociais, como o mineral através de inúmeras transformações geológicas. Estudar um homem importa estudar todas as frações populares e cujo contato ele viveu. (J. Paixão 1896). Sim, tinha ele toda razão, nosso sentido de amizade vem através desses sentimentos de desprendimento e afeição que hão de se espalhar pelas ruas para agravar-se viroticamente.

Deve ter sido um homem extremamente fascinante e como um grande intelectual dedicado a causas sublimes. Pessoas especiais vem de toda maneira e o lance é que nem sempre estamos preparados para percebê-las e engajarmo-nos em suas belas e caridosas ações. Entretanto se pensarmos um pouco logo encontraremos a resposta. É realmente muito mais fácil reconhecermos alguém injustiçado pois a sua morte muda quando ele mais nada pode dizer. A lei muda, a mudança fica mais difícil para os mais velhos mas a missão prossegue.

Lendo esse pequeno livro com a foto de sua amada, os versos bonitos, uma pureza, uma veia romântica que transborda emoção e técnica diria que se tivesse o privilégio de conhecê-lo talvez sentiria que é um desses missionários que nos ajudam a melhorar as coisas sem que nem percebamos, que ajeitam as palavras ao tempo correto para que tenham a eficácia necessária a tranformação para coisas mais sublimes. Em certo ponto na nota de seu breviário, um canto sagrado para santinha, percebo a seguinte frase: “ Saíram de meu coração em lágrimas de saudade. Quis guardai-o como lembrança desse pouco de felicidade efêmera da vida planetária. Não tem o estrépido da cachoeira que faz tremer a floresta. , amedrontando as avezinhas inocentes,: são, antes, o nevoeiro que de suas águas sobe formando semicírculos de íris perfulgentes à incidência dos raios apolíneos. Lembram esses lágrimas que gorgolejam, murmurando uma harmonia em surdina.” Palavras que mostram seu alto nível também de entendimento espiritual .

Uma história de vida da qual não sou muito conhecedor trouxe-me através do livro uma intimidade impensada, mesmo depois de anos, mesmo sem o menor contato físico, mesmo sem muitas informações. De verdade nem foi preciso. Com aquelas palavras firmes e tenras faria um retrato-falado perfeito de sua grande afetuosidade. Compactuo com J. Paixão, escrevendo para me libertar, escrevendo para conhecer, escrevendo um breviário para orar, vencer-se exaltando a oportunidade mágica do viver nos galhos de uma árvore genealógica ainda desconhecida mas frondosa e altamente frutífera.

afeto nº43

Ontem fui ao circo voador assistir o show do Stone Temple Pilots, banda da qual já tive alguns álbuns e fez parte da minha coleção de inspirações adolescentes. Cheguei a ensaiar algumas de suas músicas várias vezes e uma delas, a “big bang baby” fazia parte do repertório de uma antiga banda, um dos únicos covers que permitíamo-nos. Apesar do show ser bom, essa música em especial não foi incluída no repertório, apesar dos pedidos insistentes da plateia.

Tomei muitos empurrões, cerveja na cabeça e vi uma guimba de cigarro cair no cabelo de um cara na minha frente mas tudo isso abstraiu-se pois fazia parte do ambiente que induziu uma simbiose ímpar que é a lona do circo voador. Não é a primeira vez que ouço diferentes críticas a uma banda estrangeira em turnês pelo Brasil que não tiveram tanto sucesso em outros estaos mas que aqui no Rio se mostram exitosas. A galera que lá estava, verdadeiro motivo dessa magia, gente da mesma faixa etária que eu, se mostrava já pronta muito antes da apresentação quando o DJ Lencinho implacava hits dos anos 90 que eram cantados em coro com enorme satisfação. Assim quando a banda entrou, o jogo já estava praticamente ganho. Com todos os ingressos vendidos pude assistir um pouco de longe a performance mas fiquei feliz e surpreso comigo mesmo por me lembrar de tantas canções que embalaram momentos quase totalmente esquecidos de minha vida. A época do grunge que eu embarcara talvez sem questionar veio à tona novamente mas o tom das coisas que parecia depressivo e arrastado antigamente agora ganhava ares mais leves, espírito mais jovial. Foi o que percebi na banda que parecia receber a energia advinda da plateia transformando-a em inspiração para o grande show que ofereceram aquela noite.

Teve alguns momentos icônicos presentes em quase todo o show que realmente funciona. O vocalista Scott Weiland a certa hora ergueu a bandeira do Brasil, pessoas tentaram subir no palco, canto em uníssono nos refrões, um bis com grandes sucessos e até uma versão acústica de garota de Ipanema.

Naquele palco que já tive o privilégio de me apresentar certa vez senti que o Stone Temple Pilots fizera eu esquecer por momentos o peso das coisas e lembrar com alegria das vezes em que com meu walkman no máximo acompanhava as letras dos encartes alheio a tudo, o que mais valia era o sonho que me alimentava. No ano de 1996 eles lançaram o : “Tiny Music… Songs from the Vatican Gift Shop” que eu nos meus 18 anos adorei. Era diferente dos anteriores, um pouco mais feliz, mais diversificado, parecia uma mudança de ares, de personalidade mesmo incrível. A esse disco em particular, que não foi muito focado no show, eu realmente dediquei muito do meu tempo. Apesar de hoje em dia já haver me esquecido de tantas coisas desse período e ter ido sem pretensão, vivi um bom momento em que a interação com o público e a banda se mostrou explêndida. Penso que essa primeira vez que vieram ao Brasil desde quando a banda foi criada em 86 marcou-lhes poderosamente. Se não a eles, pelo menos, certamente a mim.

afeto nº42

Assistindo a casa arrumada, com uma guirlanda faltando folhas pendurada na porta e tudo pronto para a aproximação do natal, sinto aproximar-se também uma melancolia ainda prematura. Como se ocultado do pensamento vivaz da história precedente, tento assim vislumbrar algo mais poderoso que me arrasta os sentidos. Tem a ver com melancolia mas seria também uma espécie de entendimento e satisfação modesta pela sombra que me encobre a ignorância pessoal. Sinto como se estivesse num cobertor agasalhado, brincado ainda de forte apache, como um índio puro de sentimentos, na tentativa de proteger o seu habitat contra impensados visitantes. A rua passa a ser uma extensão do meu braço e apto das luzinhas piscantes das janelas o visgo natalino a invadir-me a boca numa sensação de comer algo que é na verdade não-matéria, que é essa vibra desconhecida que vem fazendo parte da melancolia já avistada. Não é exatamente tristeza mas em todo caso tem seus particularidades próximas, também não é alegria mas em todo caso se aproxima dela de alguma forma. Então esse mix improvável de sentimentos que me invadem quando vejo o meu cachorro doente e as vezes que brincamos juntos, sua ferida que não sára e as voltas que dávamos portando um graveto, cada qual numa hora tendo de correr atrás do outros vem à tona. Lembro-me do primeiro dia em que chegou aqui em casa. Ficou na varanda, arranhando a porta e era tão pequeno que uma tampinha de copo de requeijão era a medida de seu leite, o que parecia por mais incrível suficiente. Tomei-o no colo num dia de muito choro e naquele momento nossa ligação se verificou. Ele sabia que podia chorar que eu viria acudí-lo. Hoje diante de sua cura improvável aproximo-me dessas momentos não tão antigos onde a sua fortaleza de cachorro bull terrier mostrava-se em estado latente. Seus músculos naturais que chamavam atenção mesmo quando parado, denotavam o quanto de energia estava acumulada naquele corpo. Entretanto hoje ele velho e fraco, ainda conserva o mesmo olhar pedinte do dia em que lhe acolhi. Eu, que já havia perdido um animal antes e ficara muitíssimo triste com sua morte não queria mas saber de bichos mas por insistência de parentes um novo cachorro apareceu em minha vida. Eu não teria que ter responsabilidades sobre ela, afinal não era minha, só estava hospedada aqui mas como se desvencilhar mentalmente de alguém que quando lhe vê parece que o mundo se tornou mais justo e melhor, uma diversão full time. Não posso agora menorizar nem mesmo contemporizar minha culpa por sua doença atual, pouco estive em casa mas sei que mesmo nos momentos em que estávamos ligados apenas por imaginação essa ligação se dava verdadeiramente. A reciprocidade do nosso pensamento, que nem era mesmo um pensamento mas algo que tinha a ver com o instinto era plena e sentia em seus olhos que a confiança era uma marca indelével de sua personalidade. Mesmo quando vou lá medicá-la e a dor lhe penetra a carne mantém-se forte, como que mostrando-me sua confiança, sua entrega a meus desígnios sob qualquer circunstância. Um misto de estoque de argumentos controla minhas desculpas. Sherra, minha cachorra, me deu toda a sua atenção, toda sua dedicação, todo o seu respeito. A única vez que vi mudar de temperamento foi quando um gato entrou no seu espaço e ela quase estraçalhou-lhe. Vi então seus olhos flamejantes, o espirito de caça tomar-lhe a cabeça e mesmo com meus gritos e minha vassora sempre olhara com receio não largava o pescoço do gato. Não sei se ele sobreviveu mas a experiência de ver Sherra voltando a suas raízes ancestrais foi chocante. Vi como seus dentes podem ser seguros e afiados. Diante de tantos remédios, tantas feridas posto-me então em reverência a sua vida. Fez tudo o que pode, sempre estava disposta a brincar, sempre me viu com os melhores olhos. E olhando-os hoje senti que o chamado da natureza está próximo. Sua inteligência, alegria e sagacidade farão falta. Espio sua trajetória amortalhando-lhe as feridas. Ela quase nunca latiu, pode se enumerar com facilidade ela preferiu sempre uma comunicação mais sensível. Com o corpo tudo dizia e hoje me diz um até breve. Ela não se foi ainda mas sei que plantou-me a proximidade com a amorosidade a olhos vistos a qual sempre marcou-me. Sua discrição é forma inegável de força. Segurando-lhe a pata ausculto o coração bravio. Tende forças sherra, é longo o caminho.

afeto nº41

A tarde foi destinada a limpeza de casa. Tirar o pó dos móveis, trocar os lençóis, varrer a casa, lavar o banheiro fez me sentir limpo como se houvesse tirado o meu próprio pó, a minha própria sujeira. Engraçado como em organizando o guarda-roupa parece que organizo por tabela os escaninhos mentais, parece que tudo fica mais claro, mais ordenado, mais correto. Rememoro então as vezes que cansado, não queria fazer algo mas ao começar o labor um novo ânimo envolvente toma conta não só do corpo mas da alma que restabelece-se. Lembro também de um artigo médico que dizia que sorrir pode começar com um ato automático, apenas formal e físico mas depois passa a invadir as conexões neurais como se fosse uma felicidade verdadeira, advinda do âmago das essências.
Fazer planos é ótimo mas as vezes, paralisar-se pelas improbabilidades que a mente viciada em perder-se remonta, traz apenas a manutenção do desânimo e a entrega a preguiçosas desculpas. Claro que todo mundo merece um descanso honrado, afim de refazer-se para a luta diária de desafios mil mas acho que conjecturas demasiadas tem como destino apenas uma estagnação involutiva. Aí não me refiro a logicamente trabalhos exclusivamente mentais onde a teoria é o objeto final mas mesmo esses precisam de uma formalização que advém da insistência, da perseverança.
Parece que as desculpas estão como uma gota de baba grudadas no canto da boca, prontas a oferecerem-se lascivamente ao primeiro que parecer inclinado as suas demandas. É preciso secá-la, ou então que ela volte de onde veio para umidificar novas palavras produtivas. A justificativa sempre existe e pode ser aplicada a qualquer ação, da mais grave a mais banal mas quando ela é proveitosa vai de encontro a algo maior e todos entendem sem que ela precise ser anunciada. Li uma vez que quando alguém precisa explicar um texto mais pormenorizadamente é que ele perdeu o sentido. Não sei exatamente se ele perde um sentido mas certamente ganha outro. A maravilha da leitura é que cada um tem a sua voz interna e dela emanam vibrações que se equiparam ao que está escrito. Assim, nesta hora, um intimidade incrível se dá entre o escritor e o leitor, é como se eles conversassem pelas vias mais diretas, como se o entendimento reciproco levasse sentimentos maiores juntos. Quantas vezes lendo um livro não quis conhecer seu autor pois tinha certeza de que nossa amizade seria gloriosa? Quando me identifico com alguma coisa é porque ela fala uma linguagem que tem os meus códigos pessoais, a minha maneira de decifração que se faz presente. É um amor mútuo que ocorre sem que quem escreve se dê conta mas quem lê sabe do que eu estou falando.
Apesar de que a vida corrida, cheia de pressas imaturas que no final do dia se mostram absolutamente dispensáveis ou pelo menos adiáveis, que poderia ser concluídas noutro momento mais propício, para a paz é necessário procura, esforço, manutenção das atividades bem intencionadas. Quando limpei as coisas daqui senti-me numa saúde nova, como quando a gente faz exercícios e ao invés de ficar cansado se sente ainda mais estimulado, mais vivo para fazer as coisas realmente importantes. Nos empenhamos em tantas aventuras vazias, em comprar tantas coisas, em fazer listas de desejos, planos de adquirir coisas caras que na busca por sustentá-las acabamos perdendo o chão. Voar é ótimo mas é preciso fortalecer as asas antes, para que não seja preciso ninguém me dizer o que eu devo fazer, uma limpeza constante dos meus atos ruins é necessária. A faxina interior traz a tona muito lixo, muita coisa que deveríamos abandonar, muitos vícios baseados em coisas que nem lembramos mais. Para ter uma casa limpa foi preciso pegar de assalto a vassoura, o espanador, os produtos de limpeza e começar no lugar mais próximo. Quanto mais cedo começamos a limpar as impurezas mais fácil fica depois a manutenção dos bons objetos. Para construir uma virtude interna, uma ação mais afirmativa precisa chegar mesmo que a princípio ela não pareça grande. A vontade tem a grande capacidade de gerir-se quando encontra oportunidade. E criar oportunidade depende de nós, quantas coisas perdemos por esperarmos que ela venha, que o ânimo bata a porta, que nos invada para que então possamos fazer o que é preciso... Penso que é justamente o contrário, é preciso que nós o chamemos, nós o enlacemos, nós os prendamos. Quando alguém vence a si mesmo, a humanidade inteira comemora.

afeto nº40

Quando voltava para casa no ônibus, uma cena chamou-me atenção. Eu estava no fundo do coletivo quando vi um deficiente físico com muletas mais a frente levantar a voz dizendo a seguinte frase: "O deficiente aqui vai levantar pra ceder o lugar a senhora já que ninguém tem coragem de levantar". Na mesma hora algumas pessoas na frente ofereceram o lugar para a mulher que vinha caminhando e ele então continuou ironicamente: "ah sim, eu preciso fazer esse escândalo para que alguém faça alguma coisa né?" As pessoas que se levantaram ficaram envergonhadas e um silêncio mordaz abateu-se ali. Com o intuito de ajudar, o rapaz então criou um ambiente diminuído onde os distraídos de outrora foram taxados de insensíveis, e ele pareceu personificar a justiça a preço das honras humanas. Obviamente a senhora tinha preferência no assento e sei que muitas das vezes as pessoas necessitadas não conseguem o lugar e o respeito a que são merecedoras mas no propósito da ajuda, que a reprimenda não seja imprudente. Penso que se nós nos transformamos, que a custa disso não queiramos compulsoriamente a todo custo transformar os outros também.

"Sempre há uma maneira mais gentil de se dizer as coisas". Essa frase me calou fundo quando ouvi há muitos anos dita pelo humorista Carlos Alberto de Nóbrega sobre as lições que seu pai lhe deixara. Sei que todos temos experiências laboriosas, pesadas em que a carga de problemas parece grande demais. Entretanto a redenção de si requer atenção, humildade. E essa humildade não pode ser utilizada como instrumento de dominação, de ação ditatorial. O médico não deve humilhar o doente, o professor não deve humilhar o estudante, o adulto não deve humilhar uma criança por achar que ela sabe menos.

Pode ter parecido para alguns que aquela pessoa estivesse ali fazendo um bem de forma imperativa mas necessária. Não sei bem se aquilo que salientara servira apenas para implantar um implacável julgamento. A moral vigiada míngua as ações espontâneas. Acredito muito mais no silêncio das tarefas que no esbravejar dos defeitos. Se ele não podia levantar-se por in-condições físicas que interviesse pela moça de forma mais pessoal. Tenho certeza de que ninguém negaria lhe o lugar. Mas o saber que ele hasteou não parecia a sabedoria que ilumina mas sim aquela que com o propósito de clarear o ambiente apaga uma lâmpada, para em comparação, a luz pequena que projeta pareça maior.

Impondo a corrigenda aos outros mostrou-se simpático a lei, no intento de auxiliar mostrou-se repleto de altruísmo, com a vontade de inspirar os defeituosos mostrou-se bravo e corajoso mas o seu sarcasmo afiado construiu uma nuvem negra que parecia cair sobre todos os assentos. Comprazimento diante da piedade alheia mostrou-se ao referir a si mesmo como "o deficiente". Incitou a revolta, o conflito, o pessimismo, a tristeza. O seu bufar final e suas palavras que não escutei mas percebi o tom irônico exortara o ruim tentando fazer o bem. Esse exemplo cotidiano lembra-me as pessoas que com a vontade apenas de achar contradições na arte, nos livros, nas músicas e nos filmes parecem ser grandes conhecedores mas apenas tem o objetivo de construir polêmicas vazias. O conteúdo vai além disso, a essência da boa vontade não humilha, não ironiza, não fere, não diminui ninguém. Estamos todos no mesmo caminho, defeitos temos muitos mas penso que há na compreensão e na indulgência, lugar disponível para todos.

afeto nº39

Deito meus olhos numa revista, por sobre a sessão denominada "autorretrato". Trata-se de uma entrevista com um artista plástico em que nela, aspectos da ancestralidade do gesto da pintura é discutido. Abro meu armário a procura de documentos e reparo na reprodução de um autorretrato de Picasso, há tanto tempo ali colado que já não me dava conta de sua presença. Semana passada peguei um vídeo na biblioteca que fala sobre a produção de autorretratos na arte brasileira. Então revejo desenhos meus em que apareço e pergunto-me se realmente essa redoma física trata de mim mesmo.
Fiz uma atividade com os estudantes há um tempo onde eles faziam um "autorretrato falado". Um colega descrevia o outro para que então fosse possível fazer o desenho. Alguns me disseram então que não sabiam como eram, que não se conheciam mas de qualquer maneira o colega não a descrevia certo. Outros então, numa busca tão apreensiva de esconder seus chamados “defeitos” inventaram uma outra persona que nada tinham a ver consigo mesmos. O engraçado dessa atividade que aprendi com um professor na faculdade é que ela funciona de verdade, mesmo contra as probabilidades ruins já que não trata-se de uma aula de desenho mas sim de arte, o que acontece é que um zelo pessoal toma conta do trabalho quando o autor tem que desenhar a de si mesmo. Assim, depois então de rever tantas coisas que remetem a uma auto visão, penso em como enxergar nitidamente o que está alicerçado por outras substâncias, aquilo que exige faculdades paralelas a visão e que concorrem ao mesmo tempo para uma outra dimensão da visão. Se meu cabelo, minhas orelhas, minha boca são do mesmo formato de minha orelha, minha boca e cabelo que imagino, se são pertencentes a percepção íntima do meu substrato essencial ou até que ponto os idealizo, para que caibam em minha massa corpórea transcendental. Lembro então de relatos de tantos travestis ou homossexuais que diziam estar presos num corpo não denominado seu, mas como que vestindo uma fantasia permanente que precisa ser retirada. Assim se o meu reflexo é a parte contrária a mim, se a minha mão esquerda toma o lugar da direita no espelho, qual é o lado certo da realidade? Não deveria eu posicionar de alguma maneira o corpo para que nós dois pudéssemos nos admirar de forma uníssona e comungando a mesma recepção da visão, eu e o espelho? Não deveria eu olhar para a imagem que ali reflete não como um irmão gêmeo malvado, dado seu corpo "ao contrário" que sucede de pensamentos diferentes, nem como cópia fiel a mim mas de maneira mais "reflexiva"? Não no que se refere ao refratário mas sim ao que não pode ser descoberto? Se narciso afogou-se buscando a própria imagem, se há um espelho que conversa com a bruxa da Cinderela ou ainda há um retrato de Dorian Gray que reflete o tempo, não seriam essas maneiras de falar de uma deficiência da relação interna do pensamento, do conceito e da imagem que se vê? Lembro quando minha mãe faleceu, olhei para seu corpo e não a vi. Fiquei até de uma certa forma espantado por conhecer tão bem aquela senhora e ao mesmo tempo a morte havia lhe tirado a essência total. Ela, apesar de ter o mesmo rosto de sempre não era mais ela, era agora um corpo inerte estranho.
Se a arte tende a refundir o homem, a tornar sua individualidade algo agora pertencente a sociedade ela também traz consigo um efeito mais próximo, de autoconhecimento imprescindível ao artista. Se o afeto é tão procurado e tão custoso, se ele depende de uma centena de fatores como a disposição, a agenda, a disponibilidade do outro para com a pessoa desejosa de atenção, uma procura do calor alheio perpassa assim o fogo do indivíduo. Essa difícil missão do auto conhecimento vai de encontro também a parte então física, bruta e sofisticada do nosso corpo humano, entretanto até nesse aspecto é difícil a avaliação. Se saio diferente numa foto e se ela não me agrada seria também porque procuro nela esse um simulacro melhorado de mim mesmo, mais refinado ou ela mesmo tem a lente da veracidade e eu é que interpreto-a desleixadamente diante de minhas incertezas? Ou será que ainda o cérebro ao decifrar-se tende a encobrir os defeitos para que a verdade possa vir de forma vagarosa, de acordo com nossos passos pequeninos?
Nunca entendi muito bem aquela expressão "conheço como a palma da minha mão". Não tenho certeza se se arrancassem minha mão fora e a colocassem perto de outras similares eu não a confundiria... Acredito numa grande probabilidade que sim. Entretanto assim como eu poderia escolher uma mão que não é minha como sendo de minha propriedade desde sempre, esse apoderar-se equivocado poderia então deparar-me com a constatação de que as imagens e experiências alheias também me servem. Se o transplante é bem sucedido porque fala de algo pertencente não a mim mas a toda a humanidade, a ideia de que numa parte está contida o todo universal. Esse todo trata então da capacidade do homem de viver a vida de outra pessoa quando por exemplo vai ao cinema, ao teatro, vê um filme...Essa capacidade de incorporar o próximo como algo que lhe pertence vai de encontro a experiências ensimesmadas de outrora e também de outras pessoas. Vestir-se do que não é mas que tem a possibilidade, ou melhor, a grande probabilidade de ser, confere-nos o sentido de sociedade que nos falta de vez em quando. Sentir que num momento de raiva ou de alegria fazemos as mesmas coisas insensatas ou ridículas confere-nos então a capacidade de união, de desenvolvimento de algo maior. Assim é possível emergir um novo "eu", uma nova energia plural e comunitária.
Quando olho-me no espelho assisto a velha mágica do mundo transmutar-se, admiro as emanações de toda uma sociedade nos meus olhos. Meu semblante curioso, conferindo-me uma cara engraçada retoma o viço da alegria primordial. Se sorrio, mostro aos dentes outras funções mais abstratas de uma acumulação ancestral. O reflexo que me encara não diz exatamente quem eu sou mas na plenitude de tudo aquilo que não me reconheço, vivo. Experienciando agora toda a humanidade que cumprimenta-me no invisível.

afeto nº38

Lendo um livro de aforismos de Oscar Wilde me deparo com a seguinte frase: “É tão fácil sentir simpatia pelo sofrimento. É tão difícil sentir simpatia pelo pensamento.” Os jornais, os burburinhos, a TV procuram tanto e a tanto custo impactarmos, mostrar o quanto de dor há no mundo que é possível que a nuvem pesada da apatia que ronda-nos origine-se daí. Essa apatia também dá origem a irritabilismo, sentimentos súbitos de vingança, revolta gratuita, etc.

É quase um insulto falar da felicidade pessoal quando deslizamentos de terra ocorrem, pessoas perdem suas casas e ainda milicias invadem favelas. Entretanto sei que essa é a contramão mais desejada, é caminho dos mais perigosos e que exige atenção máxima. Sempre que posso, procuro não me ater a essas notícias mais tristes porque ela não nos ajudam, penso que o mundo precisa de muito mais pensamento e gentileza, coisas que remetem a um outro aspecto das coisas, mais harmônico entre as vias do pensar e do não pensar.

Por exemplo, ao escolher um tema para algum trabalho como o desse aqui do blog confirmo sempre a preferência por algo que além de dar prazer, trate de coisas maiores, menos de mesquinhez e mais de sonhos. Assistindo hoje uma reportagem que fizeram onde trabalho, sobre violência na escola, sinto-me um desenformado, vivo alheio a tudo isso. A beleza da vida, tão presente no cotidiano perde então a luz na tela de TV que parece entorpecer-nos para que aguentemos esse mundo de caos extremo. E não é bem assim.

Ontem a noite fui ao cinema assistir o filme “tropa de elite 2”. Gosto da série porque fala de violência de uma maneira mais detalhada, mostra que não é só o bem contra o mal e pronto, há muito mais nessas operações policiais e no combate. Uma enormidade de fatores emocionais evocam quando no exercício de sua profissão e a malha política e marginal que se entrelaçam por desejos nada pacíficos agrava e é a coluna cervical de toda a história.

Entretanto manter uma alegria é oportuno e alegria se pode cheirar a quilômetros de distância. Quem não gosta de ficar perto de uma pessoa desinibida e alegre? Francamente Feliz? É algo que imanta mais coisas boas, é assim, uma nobreza contagiosa. Uma esfera de descendência sublime envolve-nos quando mudamos a recepção das ideias. Mudar esse canal é que as vezes não é fácil mas melhorar-se é mudar, é uma sustentável teia que todos gostaríamos de cair. A esfinge não quer devorar-nos. Só está afim de mais um jogo de adivinhação. E como noutro jogo, o de frescobol ninguém perde ou ganha, o que vale é apenas a diversão.

Muitas das vezes as coisas podem apresentar duas possibilidades claras: com ou sem dor. As vezes nós mesmos acolhemos a dor e ainda queremos que ela nos sirva de desculpas para todos os nossos fracassos. No coração do raciocínio está a escolha dessas opções. As vezes usa-se um telescópio, as vezes uma lupa. Um ponto de vista mais acurado transcende qualquer perspectiva descrente do melhor.