afeto nº11

Há tempos tenho um atari em casa esperando para ser instalado, por enquanto serve somente de adorno pitoresco no móvel da sala. Apesar de hoje em dia carregar essa magoada indiferença, no passado fez grandes mudanças na minha vida, a maioria delas não assim tão boa.

Tinha eu um amigo do qual costumava frequentar sua casa, ficávamos a tarde inteira com os dedos doloridos pelo Enduro, nosso jogo preferido onde não desgrudávamos o olho da tela por nada. Sua mãe, como não sabia cozinhar pedia pizza todos os dias, senão pelo menos quando eu estava lá e pra mim, como criança aquele também era outro atrativo altamente sedutor. A amizade que pode ser observado não era de todo desinteressada já que eu mesmo não tinha vídeo-game e aquela era uma ótima oportunidade de experimentá-lo. A primeira tragédia foi quando eu, já arrumando minha mochila para voltar pra casa escutei a seguinte pergunta tentadora vinda da boca da mãe de meu amigo: “- Você não quer ficar aqui hoje? Aí vocês podem jogar um pouco mais.” Minha casa não tinha telefone e o celular nem pensava em existir mas como eu sempre ouvira a recomendação de minha mãe de que se chovesse muito, estivesse muito escuro ou algo acontecesse era preferível eu ficar onde estivesse. Consenti em ficar e minha mãe então automaticamente pensou que algo ruim acontecera. Não havia nunca dormido fora de casa desde então e ela sozinha, pegou dois ônibus de madrugada para chegar lá onde eu estava para tentar saber o que tinha acontecido. O interfone ficava na cozinha que, com a porta fechada abafava o som e nada de alguém ouvir alguma coisa. Eu que então estava pra lá de excitado com a possibilidade de jogar até alta madrugada murchei quando as 8 da noite foi-me anunciado que chegara a hora de dormir. No dia seguinte, subo a escadaria do colégio e a primeira imagem que vejo é de minha mãe com ares aliviados. Me abraçou e falou da aflição pela qual havia passado. Eu havia pisado na bola e nem tinha valido a pena.

Mais tarde, na sétima série virei fã de uma locadora onde podia, com o dinheiro da merenda, jogar algumas horas todos os dias. Lembro-me perfeitamente que chegava em casa quente, febril, ainda imerso naquele universo de luzes piscantes e atordoantes. O resultado não podia ser diferente, fui desleixando dos estudos e quando percebi não havia mais chances de passar de ano. Repeti e a experiência de ficar na retaguarda foi terrível. Combinei comigo mesmo não ficar mais tão alienado e dedicar-me a outras coisas. O que fiz em parte pois havia descoberto o flipper e vivia com os bolsos lotado de fichas. Lá o nível de vício era maior já que o tempo de jogo diametralmente menor e aquilo não valia a pena.

Finalmente ganhara meu primeiro vídeo-game, um nintendo que vinha com a fita do Mario Bros. Zerar o jogo era a experiência mais importante que eu poderia participar naquele momento da vida. O vício era grande e minha mãe deixava eu jogar até uma hora no máximo por dia me obrigando a sempre tentar burlar suas leis, tentando ligar a TV de madrugada ou aproveitando suas saídas de casa ao máximo, até o último minuto e mesmo depois dela chegar e colocar a mão em cima do aparelho, me perguntando em consequência de sua quentura, eu ainda tinha a cara de pau de dizer que quase nada jogara.

Essa própria fita do Mário que eu precisava assoprar para funcionar foi emprestada para uma pessoa que sumiu com ela mas me restituiu com uma anda mais nova, o super mário 3 no dia do meu aniversário. Foi emocionante. Comemorei logicamente jogando.

Outra vez emprestei esse meu console um amigo que em contrapartida emprestou-me seu aparelho Phantom System. Joguei muito um jogo de um ninja que estará pra sempre, acredito, na minha turva memória áudio visual. Acontece que por algum motivo, ao tentar colocá-lo em outra TV, amassei um pininho e fiquei muito do tempo que havia estipulado para a troca a ver navios. Entreguei o aparelho dele assim mesmo, me fingindo de desentendido e meu amigo percebendo o problema ficou bastante chateado levando-nos quase a destituir a amizade.

Lembro que demorava horas para achar o canal certo para o brinquedo poder funcionar. Não existia esse canais Av, Av1, Av2... Tinha era que ser tudo no nº3 da TV ou no 9 de vez em quando...

Quando o grande lance excitante era jogar a fita pornô do atari, coisa que nunca fiz e colecionar revistas de video-game a fascinar-se com todos aqueles jogos pra depois perceber que o que realmente poderia ser comprado eram aqueles menos cotados pela revista a vida parecia mais simples, só que eu não soube lidar com essa simplicidade e interação do vídeo de maneira muito saudável na época.

Superei a fase do jogo depois da repetição do ano e se ainda não pluguei os fios antigos do atari poeirento e de difícil conexão na TV é porque vejo que o jogo real do cotidiano poder ser muito mais emocionante. Acho que na verdade nem ligarei mais o atari, cultivarei outros halos. “-Oito bits nunca mais!” Comenta então, minha alto resolução.

afeto nº10

Acredito que todo dia acontece um milagre, senão um desses que se encontram na superfície de nossas observações outros que pululam em níveis mais profundos. Hoje, depois de ter que apartar uma briga de estudantes em aula e perceber o aumento voraz de uma cicatriz em meu bichinho de estimação cheguei a tombar-me em conjurações inúteis das do tipo que questiona azares encadeadores de outros azares similares. Entretanto logo lembrei das inúmeras possibilidades descortinadas em minha frente, prontas para serem aproveitadas e o quanto seria ingrato ater-me somente a conjecturas escuras e embrumadas. Não foi preciso muito esforço, numa rápida olhada para cima deparei-me com um céu encomiástico num abraço gentil e terno as minhas forças agora em ti consonantes. As nuvens que o adornava em formações espetaculares também confabulavam para sua beleza sublime e pus-me então novamente a cadeira de meu delicioso ofício de observador. Procuro apenas pescar os peixes da boa vontade e harmonia mas é preciso, assim como um rádio, ajustar-me às ondas benéficas que pairam pelo ar. Sei que o caminho do mal é o mais fácil de todos cultivando todo o tipo de preguiça incapaz. Vejo nas paredes da cidade ainda dizerem do tipo que avisa que Jesus está voltando. Pra mim, ele nunca chegou a ir, assim como os grandes líderes da sociedade que nos inspiram até hoje. Portando vigiar-se é essencial e o esforço pessoal é conquista intransferível. Não se pode lutar pelo outro, não se pode sofrer pelo outro tampouco aprender por ele porém acredito que nossas ações renovadoras atingem por tabela todo o mundo.

Quando adolescente eu queria mudar o mundo. Não percebia que apenas reclamar das coisas que estavam erradas só engrossavam um caldo amargo que projeta outros tipos de infelicidades. Não percebia que mudar a mim mesmo era o passo correto, e o mais difícil. Perseverar no bem exige uma superação constante e muitas vezes no primeiro dissabor colocamos tudo a perder como se nossas ações nesse sentido fossem uma espécie de moeda de troca supervalorizada para as intervenções divinas nos nossos futuros momentos de tristeza. O apelo a ação quase sempre é abafado por nossa pretensa falta de preparo. Bons pensamentos prematuros exigem experiência, exigem que o nosso terreno mental seja arado diariamente.

No final do dia, eu ainda com todos os meu órgãos funcionando normalmente senti o milagre diário em meu corpo através da lide da quebra do cansaço, da percepção de minha respiração, da manutenção de minhas propriedades vitais. Meu pequeno esforço em direção aos devaneios santificados do alto me trouxeram novamente a desejosa ação do amor a vida.

Duas maneiras me concorrem a mente quanto remeto-me aos problemas. Eles podem vir com e sem sofrimento. Os meus eu prefiro sem. Na senda angélica há todo o tipo de armações para que possamos seguir nossos ideais, o devir deles provém de um pequeno passo, uma pequena mudança de pensar, uma nova sintonia com as boas ideias que estão no ar pairando como auréolas iluminadas buscando a direção de nossas cabeças. Penso que cooperar com a execução de uma boa vontade superior exige primeiramente apenas um pequeno pensamento porque basta um pensamento e você já não está mais no mesmo lugar.

Conversei com os alunos e mediquei meu cachorro mas além disso pude sentir mais uma vez, graças a Deus, o mel da fé no futuro adocicar até os momentos de andarilho em salinas movediças. Colhi da árvore edificante do progresso uma fruta incrível, a suculenta possibilidade de estar vivo.

afeto nº9

Tenho um cachorro muito obediente e manso apesar de se tratar de um bull terrier. Tirando a presença de gatos a coisa que realmente mexe com ele é a hora de tomar banho. Foge da água com todas as forças e no final nunca sei se ele realmente ficou limpo. Hoje foi um desses dias e aproveitei o ensejo para jogar água pela escada onde ele de vez em quando fica, resultando numa imagem que sempre me fascinou, o descer das águas. É como se eu houvesse construído imediatamente uma cachoeira artificial em minha casa. O barulho, o desenrolar gracioso e furioso com que desabam sobre os degraus preenchendo-os e esvaziando-os com grande rapidez numa vertigem abismal, transmite a mim uma grande alegria juvenil como quando a água em casa ainda não havia em abundância e retirávamo-nos-la de um poço profundo de nosso quintal. Era como se um animal selvagem fosse desenjaulado, como se o balde representasse um escafandrista corajoso, rumo ao desconhecido para enfim trazer-nos um elemento primordial, a substância vigorosa que nos daria subsistência por ainda algum tempo. Repeti esse gesto durante anos até que o abastecimento canalizado se instaurou. Mas aí a relação com aquelas águas dormentes já havia se consumado e eu estaria já adepto a admiração de seu modo transubstancial.

Mesmo não indo a praia considero sua presença essencial. Acho por exemplo São Paulo lindo mas penso que falta-lhe uma aura aquática que empresta um certo ar de feminilidade e contemplação essenciais. Pensar na água suscita-me o pescar em minhas fontes profundas onde a paciência é objeto sensual, altamente desejável, incomparável em sua essência criadora. Não é apenas o nadar do embrião, a saciedade aplacada, o banho refazedor. A imagem das águas correndo é como um encontro de todos os rios num só mar, mesmo quando da dispersão de suas gotas. Se assim, as nuvens serão então o corpo de lágrimas doces.

A água tudo acolhe e abarca, como se o flutuar de detritos fosse uma espinha esperando ser expremida, uma micose esperando ser tratada. Vejo as águas canalizadas como uma maravilha tremenda. Como um elemento tão fundamental pode sair de uma torneira tão próxima? A água me leva então a solução de meus desejos, tão perto, tão simples, apenas esperando o código de torcê-la, para o passe livre de sua liberdade.

Elemento único que posso sentir em meu corpo por inteiro como numa confusão orgástica dos sentidos. Mesmo quando não a toco ela me reflete de sua maneira. Se nervosa, distorcendo-me, se calma, acariciando minhas formas. A água detém todas as imagens do mundo pra si de uma forma artística sublime e subliminar. Apesar de sua origem imemorial é nova, fresca, constantemente inexplorada, vem da fonte das criações misteriosas. Quem não gosta de tomar um banho de chuva? Quem não pisa com prazer numa poça tranquila como que irrompendo o infinito? A simbologia do universo está numa gota d'água. Tocá-la com a língua, sentir o seu gosto único (a água não é insípida), imaginá-la em marte, na marina dos sonhos, embebida em divagações, afogada de desejos, ondulada como a fronte é experimentar o chafariz das intimidades divinas... Sou eternamente fascinado por ela, marujo inveterado, nado constante em minhas águas narcisas.

Não sei bem porquê meu cachorro ainda foge da água mas sua aversão remeteu-me aos riachos de minhas aflições. Como a água que desce pelas escadas lava um mundo inteiro, que esverdece logo após o primeiro raio de fogo. A ventura seca do sol, deixa-me a umidade quente como a água de dentro de meu corpo. Embebido e embalado pelo marejar de meus dias sou então uma incomensurável atmosfera de milagres corriqueiros. As águas correm como correm meus pensamentos, numa sede amorosa que goteja o raiar diário das horas.

afeto nº8

Essa noite acordei de um pesadelo de maneira teatral: com um grito seguido de respiração ofegante como se estivesse preso num filme de suspense e descobrisse num átimo, para meu alívio, que tudo que vivi até ali era fantasia. Sonhei que havia alguém escondido em minha casa mas eu não o via, só sentia sua presença até que ele investiu contra mim e eu acordei com o susto.

Lembro-me do que acredito ser meu primeiro pesadelo: tratava-se de uma série de monstros que apareciam no meu caminho para casa. Quando abri meu portão vi um último monstro com uma cobra sem cabeça nas mãos e disse pra mim mesmo: é muito ruim pra ser verdade! Não era mesmo e automaticamente acordei. A partir daí comecei a usar essas frase mais vezes e a prestar mais atenção no que sonhava, assim fui desenvolvendo aos poucos a habilidade de perceber se o que vivia era mesmo a nossa realidade ou outra coisa diversa. Experienciei inúmeras histórias maravilhosas e se algo dava errado bastava eu me concentrar um pouco que acordava. Dessa maneira passei a ter menos receio dos pesadelos quando criança, a não ser quando algumas vezes eu acordava mas ainda estava preso ao corpo. Esse fenômeno é chamado de catalepsia projetiva e é quando o cérebro impede, segundo a ciência, por meio de uma capacidade de inibir os movimentos do corpo para possíveis lesões durante o sono, que a pessoa se mexa. É uma situação um tanto quanto apavorante já que é possível visualizar todo o cômodo e apesar de um esforço homérico não é possível mexer um músculo sequer. Isso pode durar apenas alguns segundos ou minutos segundo relatos. A primeira vez que ocorreu comigo eu cheguei a ver minha mãe que tinha o hábito de verificar meu sono durante a madrugada, entrar no quarto e me cobrir. Tentei desesperadamente chamá-la, mover-me para pedir socorro mas foi inútil. Com um esforço tremendo, juntando todas as forças que podia consegui mexer um dedo mas ela não viu. Tentava gritar, mas apenas um pequeno grunhido quase mudo saía de minha boca. O desespero tomou conta de mim e como se estivesse emergido de um mar profundo, consegui acordar. Depois comentei com ela o acontecido, confirmando de que ela entrara no meu quarto mas não percebera nada de incomum.

A sensação de estar numa realidade similar a nossa com os mínimos detalhes mas com uma atmosfera fantasmagórica envolvendo tudo é terrificante. Pelo que sei, esse é um fenômeno comum e que todas as pessoas passarão por ele ao menos uma vez na vida. Algumas vêem vultos, o que é bem frequente. Eu tenho apenas a sensação de que há outros seres ali e ouço barulhos estranhos. Na época contei isso para um tio meu e ele me perguntou-me se já havia me ocorrido de fazer uma oração na hora. Confesso que não foi nada fácil na hora do pânico instaurado mas resolveu sim, aprendi que relaxar e confiar no que se acredita é a melhor maneira de conseguir acordar.

A catalepsia projetiva ou paralisia do sono requer atenção mas o sonho lúcido ao qual comecei a me adaptar me fez fazer coisas incríveis. Andar pelos lugares que conheço, rever pessoas que quero e basta eu pensar num lugar em que gostaria de estar que ali eu automaticamente apareço. Tenho também frequentes sonhos de que estou dormindo onde a realidade se confunde mas como um professor da cadeira de teoria da percepção uma vez comentou, quem sabe senão estamos todos realmente imersos num grande sonho? De qualquer maneira, pretendo aproveitar muito todos os aspectos da vida, inclusive esses grandes mistérios que me fazem humano. Sei que não sei tudo mas sei que o desconhecido também tem cota imensa de vívido prazer.

afeto nº7

Há algum tempo uma certa melodia bucólica e suave cercava cotidiano, ouvia-a em outras músicas inclusive mas não sabia ao certo a quem pertencia. Até que hoje, depois de algum tempo de sua persistência seguido de meu descaso e preguiça resolvi procurar por ela. Descobri. Era “close to you” dos Carpenters. Comprei um dvd nas lojas americanas e fui pra casa na missão de destrinchar a música. Não consegui mas ao contrário, ela o fez em mim.

Não tive ímpeto nem de chegar ao piano para tentar pegar seus acordes. Sentei no sofá da sala e lembrei-me de um tio que ali dormia há alguns anos, quando ficou sem ter onde morar. Logo passaram a mente as festas, as reuniões familiares que ali aconteciam, os discos que eu ali ouvira pela primeira vez e senti uma enorme falta de todos. A casa silenciosa, apenas pra mim agora parecia enclausurada em vazio. Com o Carpenters ao fundo era como estar numa manhã seguinte de festa nos anos 70. De repente me peguei com lágrimas sem saber especificadamente porque. Não que eu estivesse triste mas uma melancolia ocorreu-me. Pensei então tratar-se da famosa “síndrome de saudade do que eu não vivi” mas logo recuperei a alegria observando quão bonita era a canção, não tinha nada a ver com tristeza.

Sem preocupar-me com nada peguei o violão que estava encostado logo ao lado e convidei-o para uma dança. Então a música foi encompridando e percebi estupefato que não era mais pequeno, mais um fragmento de nada, eu era inteiro. Sozinho em casa, dançando com um violão nos braços transmontei meu corpo, penetrei na fenda das palavras, minha inconsciência de alguma forma submergia e senti a certeza por todos os meus poros de que eu era eterno. Percebia que ao estar ali dando aqueles passos desajeitados mas confiantes eu estava era numa conversa sigilosa com a felicidade e uma multidão dançava comigo naquele momento. Bailávamos rindo num completo avesso ao enigma de viver. Tudo fazia sentido, a letra dizia “perto de você” e senti-me perto de tudo que existia. Nietzsche dizia que só acreditaria num deus que soubesse dançar e entendi hoje na pele o que ele queria dizer.

Ouvi a mesma música por aproximadas 2 horas e meia. De bermuda e camiseta velhas fiquei de repente com a melhor vestimenta, senti um arrebatador abraço em mim mesmo. Não estou brincando quando digo que nunca havia sentido algo como o que aconteceu hoje. Tive um pouco de medo de ver algo paranormal pois sabia estar vivendo algo transcendente. Minha dança era nua de leis convencionais. Dancei com o violão, depois com um pão murcho numa mão e um copo de refresco de caju noutra, dancei com controles remotos e bolsas e rodopiei como criança que quer sentir o barato de ficar tonta. Senti que eu plantara, sem saber, algo que brotaria e não morreria mais pois estava agora num solo infindável. Os Carpenters fizeram eu lembrar-me do tempo em que tinha que voltar a música com a agulha na vitrola, ou pior ainda, tentando achar novamente o começo dela na fita cassete.

No documentário que comprei descobri que Karen Carpenters, a vocalista e baterista morreu no dia 4 de fevereiro de 1983 quando eu então estava completando 5 anos. Acho difícil ter rolado Carpenters na minha festa mas até que é possível. Lembro de uma da menina mais bonita da escola e acerto momento ela perguntou se eu não gostaria de dançar. Envergonhado disse que não, não sabia dançar e fiquei brincando com o cachorro da casa vendo meus amigos se divertirem. Talvez se tivesse aceitado, algo em minha trajetória estaria mudado mas não é esse tipo de conjectura que importa hoje. Hoje, o mundo inteiro me tirou pra dançar e aprendi na pele que o meu corpo é o meu próprio par e poliglota, fala fluentemente a língua de todos os deuses.

afeto nº6

Uma equipe de reportagem do programa profissão repórter da TV globo foi até a escola onde trabalho hoje para fazer uma gravação com nossa bibliotecária com o tema violência na escola. Apesar de não estarmos propriamente no morro, ele nos cerca e cinco facções criminosas rodeiam a instituição. Nunca tive contato com algum tipo de violência física, não presenciei nada além de implicâncias entre as crianças que ficam no limiar da brincadeira e da humilhação mas sei que muitos estudantes vem frágeis pela vida que os cerca de coações. Para lidar com isso tento, de minha parte apresentar-lhes a potência da imaginação, mostrar-lhes que a chave que os liberta não está propriamente na porta, à vista pública e que a imaginação comanda nosso mundo, não se submete a crueldade das coisas, o absurdo também liberta. Lembrando Bachelard, a imaginação será sempre maior que viver.

Como não era uma dia meu de trabalho e fui até lá mais no objetivo de fazer meu diário fílmico (outro dessa mesma série do diário de afetos mas com imagens, fotos em sequência) fui sentenciado a refletir sobre os entremeios da profissão, agora com um pouco de afastamento.

A aula muitas vezes é uma zona completa, estudante gritando, xingamentos vários, um tentando diminuir o colega, outro testando a autoridade do professor e outro ainda querendo manter seu status de mau a custa de ameaças gerais. Apesar de tudo isso, no seio da profissão vejo que existem as melhores coisas. Com certeza não é um trabalho revestido de conquistas, méritos, status ou dinheiro mas de troca. Troca-se conhecimento por vida. Sei que muitas vezes falta nos estudantes a consciência de algumas coisas, que é preciso repetir a exaustão certos conceitos e que as tarefas propõem uma autodisciplina que é valiosíssima mas que eles não tem. Entretanto sei também que o que julgamos saber com perfeição pode ser algo que está nos impedindo de conhecer o que realmente deveríamos. Já fui criança e lembro como a escola era enfadonha e opressiva pra mim. No segundo grau, eu, mais um desses adolescentes rebeldes, não queria mais estudar. Para mim eu já havia aprendido na escola a prática de estudar e aquilo era mais importante, agora eu já poderia ler o que eu mesmo queria, não o que a escola mandava. Expus isso à minha professora de português e conquistei-a na hora. Disse-lhe que a partir daquele momento eu só estudaria o que queria e que estava na escola só para cumprir o currículo e pegar o diploma. Ela ficou minha fã e incitou-me a contar a história que eu havia vivido antes de entrar no colégio atual. Eu que me vestia de preto todos os dias e era chamado de gótico pelos colegas tinha uma paixão escondida por outra menina do colégio que era hippie. Não sei bem como a professora soube disso, se foi através de um colega ou algo que eu havia escrito mas colocou-me em frente a turma e pediu-me para contar essa história a todos. Estranhamente ninguém fez piadinhas com aquilo e depois que acabei de falar de minha saga frustrada pela busca da alegria da menina hippie que me fascinava, e que era meu oposto na época, essa professora fez um grande discurso elogiando-me, salientou a beleza de certas passagens da história e tardou até o fim da aula em bajular-me. Entendi que ela também concordava que o currículo escolar não fazia sentido. Aulas de química orgânica, química inorgânica, geometria analítica... tudo aquilo aliada a tantas outras oficiais como matemática, história, física mas sem arte e sem filosofia, era mesmo de amargar.

Por ironia do destino acabei me tornando professor depois de uma dica de uma amiga para fazer uma complementação pedagógica do curso de bacharelado em Pintura que havia concluído e tornei-me então licenciado a ministrar aulas de arte para o ensino fundamental e médio. O curso foi ótimo, a experiência foi altamente enriquecedora e logo consegui estágios em várias escolas abandonando de vez o trabalho de designer que em nada me apetecia. Depois de um concurso público entrei na escola onde estou hoje e posso aplicar com total liberdade todos os meus conceitos e práticas de arte. Digo de coração aberto que ser professor é ótimo.

Não posso exigir dos estudantes comportamentos de adultos e tento mesmo é entrar na brincadeira com eles, tento lembrar com eles aquilo que a minha vida de adulto esqueceu. Não posso exigir que sejam totalmente corretos, cordatos, bem humorados, pacíficos, humildes ou da maneira que melhor nos convém. Estão imersos em violência mas têm os olhos felizes. Porque ainda imaginam muito. Sei que dentro deles tem muito mais coisas que se podem verificar, a juventude de suas ações mostram que não podem ainda submeterem-se a certas reflexões conscientes mas procuro nos meus dias de aula mergulhar junto com eles no mar dos devaneios mais profundos, procurando-lhes mostrar a existência de suas imagens pessoais, aquelas que nunca mostrarão a ninguém, sua intransmissível força íntima, sua potência criadora interior, a força maravilhosa e libertária de suas imaginações.

afeto nº5

Caminhava pela rua pela manhã quando ouvi “Clair de Lune” de Debussy ao longe. Freei as passadas apressadas e tentei identificar de onde vinha o som, coisa pela qual não obtive sucesso. Não sei se vinha de minha cabeça, se uma nesga de lembrança perdida salientava-se na desordem dos pensamentos ou se apenas minha audição mostrava sua falha desavergonhada.

Fato é que ralentei não apenas os passos mas as ideias preocupadas com os afazeres inadiáveis do dia que se seguiria. Lembrei-me da pequena biografia de seu autor que tenho em casa e de minha adolescência, quando eu colocava essa música como fundo para uma de minhas experiências místicas.

Nessa época eu passara a me interessar por fenômenos paranormais e depois de estudar um pouco hipnose comecei a espalhar para os colegas da escola que eu sabia já colocar uma pessoa em transe. Como pensava que ninguém gostaria de se submeter a um iniciante, já me dizia experiente e assim consegui vários voluntários. Alguns realmente entravam noutro estado de consciência e eu conseguia triunfante colocar em prática algumas experiências que os livros me sugeriam, impondo uma espécie de estranhamento e respeito em alguns colegas céticos. Depois de algumas semanas nessa brincadeira e hipnotizando ou tentando hipnotizar primos e colegas do curso de inglês (tentava mais do que conseguia) chegou um dia em que vários estudantes se juntaram e se colocaram a disposição para ver o que aconteceria. O terceiro voluntário era uma menina que não sei o nome mais mas que se mostrou facilmente sugestionável. Consegui que entrasse em sono profundo rapidamente e tentei usar uma das ideias audaciosas de um livro que consistia em fazer aparecer na mente da pessoa um personagem que significasse muito para ela e que pudesse ajudá-la a superar medos ou quaisquer impedimentos psicológicos. Eu descreveria que ela estaria vendo uma luz e um personagem ia se aproximando só que a medida que eu ia desfilando essas palavras ela começou a chorar para espanto de todos. Fiquei nervoso, perguntava quem era mas ela não respondia e o choro começara a virar convulsivo. Vi pessoas de outras séries se aproximando (estávamos numa última aula vaga) e fiquei nervoso. Não sabia bem o que fazer, ela não me respondia mais nada, só chorava e chorava até que a moça que ajudava no portão nos viu pela confusão que já se encontrava a sala e desesperou-se. Acredito que como não sabia do que se tratava e de certa maneira aquilo tinha um cunho sobrenatural saiu aos gritos pelo corredor. Eu já tomara conta da situação com a minha hipnotizada dizendo que a pessoa em sua mente já havia ido embora. Nisso chega a diretora da escola e todos saem correndo com medo das consequências. Ela quer me ver só e na sala trancada ficamos eu, ela e a minha vítima. Depois de eu explicar a situação pede-me para que tire a minha colega daquele estado. Eu estava nervoso e não sabia mais se conseguiria depois de tamanha confusão mas no final das contas consegui acordá-la com uma das técnicas aprendidas anteriormente. Alívio.

A menina saiu da sala e a diretora quis saber porque eu fizera aquilo mas eu não era de todo bobo e falei sobre as coisas que eu havia lendo, pelo fascínio dos mistérios da mente e tudo mais. Acho que impressionei-a e levei apenas uma pequena e carinhosa advertência verbal. Me disse que era formada em psicologia e sabia das técnicas mas nunca havia tentado hipnotizar ninguém pois aquilo era altamente perigoso. No final me sugeriu que eu lesse alguns outros livros e saí vitorioso da conversa. Quando abrimos a porta alguns amigos vieram pra mim ansiosos para saber que tipo de punição eu tomara. Estava eu expulso? Suspenso? Sem eu ter nem tempo para responder um deles disse: se ele for suspenso a gente tem que ser também já que fomos nós que pedimos para ele fazer isso! Outros apoiaram a iniciativa enquanto eu fingia haver sido punido mas nessa hora fiquei mesmo emocionado. Nunca havia visto a solidariedade daquele momento, ainda mais com alguns com os quais eu mal conversava. Não, eu não estava suspenso, nem expulso nem precisara levar um bilhete pra casa. A menina hipnotizada me esclareceu que vira seu pai falecido há pouco por isso a emoção e dias depois a moça do portão veio me pedir desculpas pela atitude desesperada. Depois desse episódio convenci a mim mesmo a não mais hipnotizar. Já tinha uma boa história pra contar. Ainda mais depois que um tio meu que eu respeitava muito disse ter estudado o assunto e vira o quanto poderia realmente ser perigosa essa prática pra alguém como eu que não tinha o estofo intelectual necessário caso algo desse errado. Aos poucos fui parando com as leituras sobre levitação, invisibilidade, hipnose e paranormalidade. Aquilo já não fazia mais tantas cócegas em meus pensamentos e além do mais eu não queria mais ser o cara esquisito da escola.

Dessa experiência toda eu percebi o quão sugestionáveis podemos ser no nosso dia a dia. Não precisa ninguém te olhar no olho e fazer uma contagem regressiva para que os estímulos de outrem pareçam irredutíveis. Há seduções de inúmeras formas. As cerebrações inconscientes nos oferecem o sentido metafísico da vida, o diálogo implícito que travamos com nossos irmãos através de gestos e entrelinhas tem grande significação pessoal. O fundamento das relações começa com pequenas palavras de carinho, pequenos gestos que ajudam a construir o alicerce de nossas grandes mudanças. A minha decisão era de não influenciar mais ninguém através de métodos invasivos. Dali em diante eu seria mais legal, mais amigo pras coisas comuns como ajudar no dever, defender na hora do recreio e não criticar. Ainda estou aprendendo sobre esse burilamento mas prestando atenção no Debussy da minha mente percebo que através daquela experiência de hipnose um tanto quanto atrapalhada eu passara a cultivar novas relações com os amigos, perceberia então que a natureza corre seu rumo esplêndido numa lição após a outra. Ninguém precisava me dizer mais nada,eu queria agora era a vida real.

Depois daquele episódio passaram-se anos até eu ouvir Debussy novamente. E hoje foi como se fosse a primeira vez. Como uma experiência única, que agora remonto como um quebra-cabeças do tempo. Foi divertido montá-lo. Debussy pela manhã que não sei até agora de onde surgiu foi como se um “bom dia” recheado de passado, presente e futuro confeitasse minha vida, salpicasse com doçura, tranquilidade e gentileza aquele momento difícil da adolescência. Fechei os olhos e estava agora no meu quarto, saboreando a música através das teclas invisíveis em gradientes contínuos de um piano extra-sensorial.

afeto nº4

Tenho em minhas mãos uma moeda de 10 centavos de 1989. Achei-a no terreno de casa, depois de uma limpeza profunda. Em 89 eu estava então com 11 anos e a relação com o dinheiro era outra, não usava-o como troca mas como souvenir. Simplesmente achava que não precisava dele e guardava as novas moedas de cruzado novo que começavam a circular na praça com grande prazer. Acredito ser essa que tenho agora, parte daquela coleção perdida. (coleção essa de umas 7, 8 moedas mais ou menos...) Na época um primo meu disse-me que não fazia sentido juntar moedas novas e sim as antigas mas eu não me importava, minha brincadeira tinha outras regras. O dinheiro guardado em notas que eu tinha era pra comprar guloseimas no bar da esquina pra brincar de pic nic com meus primos e também, de vez em quando, comprar o refrigerante mineirinho na escola.

Em 89 o muro de Berlim caiu, Collor se elegeu e acabou a guerra fria. Eu tinha um cachorro chamado Maradona, lia gibis da Disney e descobri que precisava usar óculos. A vida tinha um sabor estranho e eu não sabia ainda que estava adaptando meu paladar. Tinha vergonha de passar por debaixo da roleta do ônibus e a minha grande preocupação já era a de impressionar uma garota da escola. Até aquele ano não sabia se um colega tinha mais dinheiro do que outro, essas coisas não importavam, parecíamos todos iguais com nossos uniformes verde e branco. Até que mais ou menos em março eu estava em outra escola, maior, onde dinheiro era sim importante e os tênis, as mochilas, o lugar onde você morava e até o tipo de caderno apresentavam simbolismos de status econômico. As garotas bonitas eram mais bonitas, os inteligentes agora eram nerds e o círculo de amigos era menor. Como num passe de mágica todos já sabiam tudo de sexo e parece que nas férias tinham comido o mundo inteiro. Eu, ainda bobo, não sabia que meus amigos mentiam pra se defender e que também eram vítima de algo ainda maior mas que sequer sabiam o que era. Foi nessa época que descobri realmente o poder do capital. Eu havia conseguido uma bolsa na escola e os novos amigos vinham de famílias mais abastadas. Claro que não eram maioria absoluta mas o sistema, sem que soubéssemos, passava a reger nossos passos uniformemente e nós, ainda crianças, sem saber muito bem o que acontecia queríamos mostrar que poderíamos fazer qualquer coisa para manter nossa dignidade. Agora por exemplo, devíamos comprar os nossos lanches, nada de trazer algo de casa, se fosse assim melhor seria ficar sem comer. Deveríamos ter walkmans, relógios coloridos e até carteira pra dinheiro! Em casa ouvia minha mãe reclamar do banco e ainda estava de olho num submarino de controle remoto. Passei o ano de 89 sem dificuldades no estudo mas comecei a ficar mais quieto e tentava seguir os passos incertos dos colegas mais descolados. Ainda bem que não conseguia. Tinha vergonha de morar longe e não via mais ninguém depois da aula. Muitos eram vizinhos de área nobre da cidade e estreitavam suas relações mais facilmente. As coisas realmente não eram ruins mas claramente não era um bom jeito de apresentar-me a sociedade capitalista. Entendi que podia me destacar na turma como o desenhista e passei a me dedicar mais a isso. Fazia mil desenhos que dava para os meus colegas e sempre era chamado para fazer as apresentações em cartolina para os trabalhos de ciências. Fui me adaptando, tomando gosto pela leitura e cultivando as poucas amizades restantes. O dinheiro eu não teria assim mesmo de uma hora pra outra mas não posso reclamar de nenhuma moda que não tenha participado nem que fosse assim de raspão. Moda era sim mais uma questão de dinheiro do que cultural. Sei que sabia disso mas talvez não com as palavras certas. Acho realmente bonito e altamente inspirador ficar rico e não tenho problema algum com dinheiro apesar de receber pouco como professor. Depois de uma fase dura percebi que problemas financeiros a gente resolve mais com imaginação do que propriamente com mais dinheiro e que a falta dele não é desculpa para fazermos o que realmente queremos. O sistema capitalista é realmente duro e sei que falo até de barriga cheia, não passo fome nem nunca vivi na miséria mas creio que se os problemas existem é porque temos de alguma forma lidar com eles, que eles podem ser algo pelo qual precisamos passar, desenvolver, superar.

Admirando esse círculo prateado antigo ao lado do computador e que nunca serviu-me pra comprar nadinha percebo que ele me devolveu algo que não se compra em lugar nenhum. Hoje caras memórias me enriqueceram através de uma pequena moeda.

afeto nº3

Há quem diga que todos os dias de finados o tempo fica nublado ou chuvoso. Hoje não foi diferente mas não tenho na memória a confirmação do clima dos anos passados. Porém me lembro de algo relacionado a essa história na minha infância: minha mãe tinha um sapato que toda vez que era usado vinha chuva! Brincávamos com a coincidência e talvez por inúmeros aspectos que a minha memória infantil não aprisionava, não sei bem como isso acontecia. Sei que se eu estivesse na rua com minha mãe e uma chuvinha começasse a aparecer olhava logo para os seus pés para confirmar a causa. Muitas vezes ríamos com constatação da verdade: o sapato atraía chuva. Por anos fiquei com aquela forte impressão na minha cabeça e apesar de não saber bem se agora ele era bege ou marrom ou branco eu pensava na ideia de estudá-lo profundamente quando fosse mais velho. O tempo foi passando e foram rareando as vezes em que minha mãe o usava porém sempre que o calçava não precisava ter dúvidas, as nuvens pesadas finalmente se aliviariam.

Até que um dia perguntei novamente pelo calçado e ela disse que havia dado, estava velhinho e não servia mais para ela. Assisti a resposta pasmado, como poderia dá-lo assim sabendo de seus poderes? Minha mãe riu do encanto infantil que eu ainda carregava, um sorriso misto de brandura e felicidade, de carinho e amor resplandecia.

Lembro ainda que outra vez, eu, ainda pequeno andando com ela na rua senti uma emoção parecida, onde os pensamentos rangiam de forma diferente. Estávamos em frente ao shopping de Niterói quando ela foi abordada por um repórter. A pergunta era simples: a senhora é feliz? Eu estava mais preocupado em ver o que havia escrito no microfone, seria a globo, o sbt, a rede manchete? Não, eram estudantes de jornalismo da Universidade Federal Fluminense mas ela nem se deu o trabalho de verificar. Com uma naturalidade invejável disse sem titubear: Claro! Depois veio a segunda: E por quê? -Porque eu tenho meu filho! Na hora fiquei meio bobo, quis me esconder da câmera. O repórter agradeceu e continuamos nosso caminho como se nada tivesse acontecido. Fiquei em silêncio o tempo todo. Como assim, se eu não tinha as melhores notas, se quebrava coisas em casa e as escondia, se era teimoso, gostava só de brincar e não ajudava em nada? Minha mãe auxiliava tantas pessoas que não passava pela minha cabeça que eu era o motivo principal de seu estado de permanente alegria. Ela não deixou dúvidas, foi enfática, sem titubear em frente as câmeras! Naquele dia não soube mais como me portar. O que eu deveria fazer então se mesmo as coisas erradas não faziam diferença pra ela? Apesar de dizer que a amava não sabia muito bem o que aquilo significava. Amar pra mim era só um superlativo gasto de gostar. Gostava muito, então a amava. Não percebia que o amor era muito mais do que aquilo descrito nas músicas ou nas novelas das sete que eu assitia. Era muito mais do que a minha cabeça de criança podia entender, eu amava meu cachorro mas ele não me deixava nesse estado de felicidade o tempo todo, amava minha mãe mas ficava chateado se não conseguia algo dela. Minha ficha começou a cair naquele dia. Éramos só eu e ela o tempo todo em casa e não percebia que ela fazia meu almoço por amor, que me acordava por amor, que me levava para a escola por amor. Não se tratava de cotidiano. Não era só porque todas os pais deveriam alimentar e dar estudo para os seus filhos que ela assim o fazia. Ela realmente queria o melhor pra mim o tempo todo e hoje quando lembro de sua presença em casa reflito sobre sua felicidade.

Minha mãe brincava com todo mundo, mesmo com as pessoas que ela não conhecia. Puxava conversa facilmente com desconhecidos e estava sempre disposta a ajudar. Invejava sua naturalidade mesmo sabendo o quanto tímida ela era. No dia de hoje, onde lembramos os que já não estão mais aqui, os trazemos de novo pra mais próximos. Pra mim é uma celebração a eternidade. A eternidade de suas influências em nossa vida. Sou muito do que ela era, admirava e me emocionava com sua humildade e persistência, com sua coragem e sua esperança. Não era pessoa de se esmorecer facilmente. Hoje olhando para o seu quarto, agora diferente, remonto aos dias em que ela ali dormia e me chamava para um abraço. Quando era pequeno tínhamos um pequeno ritual ocasional que originou-se, segundo ela, quando eu tinha poucos anos. Ela me pegava nos braços e me perguntava, para remeter-nos aquele primeiro momento do acontecido: -Ama mamãe? E eu tinha que responder, entendiado e já querendo me desvencilhar: Sim, amo muito, até o céu! Não sei se sei ainda o que é mesmo o amor, mas guardo comigo ainda aquela preciosa sabedoria infantil. Que vai até o céu vai mesmo, com certeza!

afeto nº2

Fui à Maison de France assistir um documentário chamado “A filha do juiz”. Trata-se da adaptação feita pelo cineasta Wiliam Karel de um livro de Clémence Boulouque onde ela conta um pouco de sua infância afetada pelo emprego do pai, um juiz encarregado da seção antiterrorismo de seu país. A culminância trágica de seu envolvimento com o trabalho se dá com o suicídio e o filme usa então um arquivo pessoal de vídeo tapes da época, programas de TV e fotos de família para ilustrar a narração de Clémence, que a certo ponto próximo do fim diz que não sabe ainda lidar com a falta do pai então escreve para tentar trabalhar essas lembranças machucadas.

Penso que existem tantas coisas inomináveis, tantos sentimentos altamente híbridos, tantas habilidades de comunicação que ainda sequer desenvolvemos, tantos pensamentos ágeis mas que diante das palavras se tornam coxos, débeis, e mesmo assim a palavra é sempre senhora. Mesmo numa sociedade predominantemente visual, com a cultura e o cultuamento da imagem, a palavra sabe encaixotar e ao mesmo tempo projetar como ninguém as potências de nossos pensamentos

O diário é uma tentativa de aproximação. Não sou nem nunca serei apenas o que desfilam as minhas palavras, meus desenhos, meus pequenos filmes mas com eles me organizo melhor, penso melhor. Dou assim a chance de me estudar, avaliar se o sono está tranquilo, se os detalhes que ignoro não são parte daquele time de nuances que podem mudar tudo, se são aqueles que colorem com tinta invisível as coisas e basta a gente colocar contra a luz ou usar uma canetinha especial para poder visualizar seu recado misterioso, para libertar mais um milagre, ter mais uma chance de fazer o que é certo, obter mais uma oportunidade de aparar as arestas grossas e disformes de nossos defeitos.

Colocar no papel ou na tela do computador um registro diário me faz ver o quanto os mecanismos da vida são perfeitos e que vencer pela preguiça não é possível. Superar-se não é fácil mas começa com um só pensamento. Um pensamento que não precisa ser repleto de palavras ou sons ou imagens ou o que quer que seja mas que precisa ser nosso, profundamente nosso. E pra isso preciso de Clémence Boulouque, de Wiliam Karel, de meus amigos, de todos que me rodeiam ou os que eu sequer sei que existem para fazermos juntos o número da mágica fundamental, o da comunicação humana extra sensorial, transcendente. De comungarmos o exercício da liberdade como prática formadora, sem julgamentos, sem perda de tempo, sem vergonhas inúteis.

Compartimento com essas palavras uma pequena fagulha de pensamento que me ocorreu quando, no filme ela diz escrever para superar-se. Acredito que quando seu pensamento surgiu um milagre já ocorrera, o do futuro nascimento de seu livro, o do futuro filme que iria acompanhá-la num rumo diferente. Por isso tento sempre me conectar à força do dia. Como ser humano sou minúsculo mas como pensamento, se medido, dou não sei quantas voltas pela circunferência da terra. Preciso então endereçá-lo com o máximo de referências possível para que seu caminho seja reto, para que não vague sem destino, ao léo, para que seja limpo. Quero que dessa caverna profunda da mente a mágica se faça presente, mas a mágica do entendimento,surpreendentemente fantástica. Mas genuína, sem truques.