afeto nº21

Me insinuando a uma transformação escrevo. Estou com uma grande preguiça então premo o amor ao peito imaginando a lépida aventura do labor suculento de digitar. Primeiro não acho fácil, penso na matéria forçosa que é antes um constatar de milagres. Um século num dia, a vida imersa numa almofada de sofá que espremo com os cotovelos vacilantes para melhor confortar a caneta bic no papel.

Quando então apercebi-me pronto para escrever comuniquei-me com meu velho universo em flor, cerrei os olhos e avistei sua alegria particular numa cota imensa de resignação espantosa. Mesmo assim anda reclamo do cansaço e ao contrário do que devia, diminuo-me admirando essa perseverança jovial que tenta contaminar-me. É mais fácil me deixar levar pelo desânimo, penso tolo. Talvez porque o alvoroço de felicidade seja um tanto atordoante. Nesse mar macrocosmo de amor sinto-me pequenininho a reclamar convicto, implacável com as pequenas coisas. Sou criança, criança escandalosa que birra, grita, esgoela-se diante da falta de uma bola nova, de um saco de pipoca depois da escola. Quero recompensa depois de ser presenteado e não entendo, surdo, a língua paterna divina. O esforço do alto é efetivo, minha recepção é molenga, desajeitada, obliterante.

Confirmo meu cansaço incansavelmente.

Sou formiga operária, sou o mineiro soterrado, sou o faminto solitário das horas mortas.

Meu exagero é esplendoroso, meu arranhão é necrose avançada. O terno sol que me afaga logo torra minha paciência. Engasgo-me insistente, forçando a bile pela garganta acima. Treino desculpas, amontoo salivas, premio minha gagueira voluntária.

Rejeito numa compacta fibra a isca que se apresenta, tenho medo do molinete do destino. Emboto então meus músculos com facilidade, meu bocejo engole o mundo, meus passos são de chumbo. Ando robotizado com o afinco das ancas. Procuro sem vontade a energia, quero ver TV, quero clicar nos links intermitentes da internet e ao mesmo tempo anunciar num foguetório minha valoração.

Escapo-me entre meus dedos quando reclamo assim. Quando a língua trabalha e a mão nada faz, os pés estão fincados, os braços não balançam, aí tudo parece ter um peso enorme. Então pouco me envolvo e muito espero, tenho sempre a desculpa certa em elementos outros. Trabalho mais em argumentos fúteis que nas panelas de comida refazedora. O silêncio luzidio procuro mas não abro mão de desligar o rádio. Conheço meus desenganos de cor, adormeço fácil quando os problemas despertam. Os prazeres de um esforço árduo finjo desconhecer e quando bebo a água límpida, fresca e nova da inspiração acabo maldizendo-a, tirando sua força, soluço desacreditamento. Ela então encontra o cuspe velho que mora em mim.

Um relâmpago severo então me ajuda trombando em mim, acordo como se acorda alguém perturbado. Recebo então a verdade com um tapa estalado. Preciso levantar, o tempo da vertigem acabou.

afeto nº20

Na minha casa o infinito dá voltas, na minha varanda eu sinto o vento rodear os cabelos como que entrando neles, penetrando em meus miolos, filtrando meus pensamentos, minha pele, minhas impurezas viris que me pertencem ser esforço. Eu vejo o almagamar de coisas pendentes diluir-se , na minha varanda onde visita-me o tudo adornado de nada num carnaval de sentidos estupefactuantes. Convivo ali com tudo o que posso deglutir como se me alimentasse do mundo inteiro. Na minha varanda, sentado lendo um livro, relembro situações de outrora sentindo o refrescar as temporas cheias de vick vaporub, me expando.

Quando pequeno não tinha mesmo noção de quão especial é esse lugar. Um tio meu sentava-se lá quando ia visitar-nos e a primeira coisa que fazia era ficar ali uns momentos para ouvir parado, respirando fundo a ouvir os passarinhos, ver o mato balançar, relaxar da vida corrida que deixava na soleira. Reiterava em qualquer espaço da conversa que adorava estar ali. Pra mim o lugar corriqueiro não era nem cá nem lá. Hoje, claro, entendo perfeitamente sua constatação. Ali a vida se produz, onde o germe vira perfeição, onde as etapas misteriosas de vitórias se revelam a olho nu. Ali, a permanência é gratuita e integral. Nessa varanda que tanto brinquei, que tanto corri, tanto me machuquei. Assisto a marcha de formigas, a água que corre gostosa num dia de chuva como se me protegesse de tudo, sou então propriedade de um tempo justo e sábio, os pássaros confirmam tudo, o uivo intermitente dos cachorros falam de uma felicidade imemorial, de uma estrada longa e libertária. Sento no sofá de vime que estala a qualquer mexida e ouço sua voz límpida, congruente com o sublime. Quando ali sento preciso apertar os meus cintos, o caminho é cheio de voltas oitavadas, como um infinito bem nutrido, o vento me entra robusto pelas narinas e nodeia minha garganta. As nuvens trazem um novo acolhimento então durmo sem perceber. Varo a tarde num beijo ao tempo em um anonimato pouco linguarudo mas muito amoroso. Lá suspiro também a ovação advinda da natureza torta na bancada  baixa, misteriosa, fixa e plana do mármore de minha varanda.

afeto nº19

Não era uma só pessoa que me dizia que eu parecia, quando criança, estar sempre no mundo da lua. O grupo Balão Mágico fazia sucesso na época e essa expressão tornara-se corriqueira. Eu mesmo não tomava-me como distraído, apenas focado em coisas outras. Mesmo nesse período fui muito marcado por sonhos e de uma certa forma, como os adultos gostavam de apontar, sonhava acordado. Sou filho único mas nem por isso me sentia solitário, o pensamento repleto de brincadeiras habitavam-me a alma sem tempo para a improvável auto piedade, afinal tive tudo e o que acho que o que eu não tive me ajudou muito mais do que aquelas coisas que almejei mas que não usufruí. Como disse era dado a sonhos e se foco-me um pouco na hora de dormir habilito-me a depois lembrar-me de inúmeras aventuras. Penso que na verdade só recordo-me verdadeiramente das últimas ou primeiras passagens oníricas que se misturam confusas com as preocupações diárias mas sei que durante a profundeza do sonho liberto-me numa alegria profunda.

Uma espécie de autoconhecimento me impregna, posso dizer sem reticência que eu sou mais parecido comigo nesse momento. A relatividade do tempo nos sonhos é ainda maior e essa noite por exemplo sinto que participei de muito mais coisas que na noite anterior, mesmo sendo iguais no número de horas. Acordei potencialmente bem disposto e comecei a estudar logo depois do café como que ávido por experimentar novos conhecimentos vitais. Parecia haver presenciado algo durante a noite e logo recobrei as imagens que havia presenciado na cama: eu estava dormindo e ouvi então a voz de minha mãe. Ela disse algumas coisas das quais não entendia mas quis pelo menos apertar suas mão. Senti sua pele entre meus dedos e a comprimi como que a perguntar se ela estava mesmo ali. Do seu discurso anterior eu não lembro mas seu jeito de falar, seu tom de voz num esquema pessoal regado de complexidades que eu não sei explicar me pegaram de jeito. Emocionei-me e sem ver o seu rosto, pois estava deitado de bruços, escutei por fim, depois de um momento de ruídos ela dizendo essas exatas palavras: "-Você acredita, você acredita?” Não titubeei e disse que sim, que acreditava sem pestanejar, que acreditava com todas as minhas forças. Senti então que ela, ainda segurando minha mão deitou a cabeça sobre minhas costas num movimento vagaroso, como que acarinhando-me com o rosto. Quis chorar e fiquei nervoso, quis virar-me para abraçá-la mas não conseguia, estava preso ao meu corpo. Senti que a respiração ficara esbaforida e esforcei-me para me movimentar, nesse momento não sentia mais a presença materna mas sim uma necessidade simples agora de acordar. Senti em minha mão direita, a que minha mãe não tocara, algo, pensei ser minha namorada tentando me acordar gentilmente mas quando finalmente abri os olhos eu estava era segurando minha própria perna e a mão esquerda, que minha mãe havia tocado estava firme e quase fechada como se eu ainda quisesse apreendê-la na vigília. Ao invés de melancolia senti uma grande energia renovadora. Estava emocionado sim mas aquela voz e o jeito como aquelas palavras foram pronunciadas salvaram-me os momentos seguintes tanto que pela manhã ainda sentia o júbilo daquele encontro.

Esse próprio blog é resultado de um sonho. Faço uma série de diários e esse é mais um deles. Me ocorreu a ideia numa noite de sono. Quando acordei até o título estava pronto. O diário de afetos seria para falar de algo que me afetara de algum modo durante o dia, misturado com a afetividade, a afeição que esse algo produziria. Coloquei-o então na minha lista de ideias para o futuro mas logo quando saí de casa algo me chamou a atenção e fui então convidado a escrevê-lo desde já, o sonho então preparou-me para a rotina que estou agora seguindo com muito prazer.

Por isso não posso de maneira alguma considerar meus sonhos levianos, se eu vivia antes no mundo da lua e hoje sou lunático de formação é que quando fecho os olhos, com o corpo entorpecido, experimento uma emancipação completa. As lacunas de lembrança não me importam pois algo resta-me, é a certeza de uma vivência desembaraçada. Ali não sou mais o míope que precisa das lentes para enxergar, no sonho vejo as coisas sem brumas, sem distrações, sem embustes e sem o socorro limítrofe dos olhos.

afeto nº18

Quando passava por minha cozinha hoje, absolutamente displicente um relampejar da memória assaltou-me de repente. Recobrei o momento que havia me percebido artista.

Lembro-me que essa ideia causou-me uma certa vergonha, em minha família não lembrava de alguém que tivesse aquele tipo de vocação, só um primo mais ou menos distante. Eu era bem pequeno e acho que a palavra arte ainda não estava totalmente aliada a essa espécie de auto estranhamento ao que me apercebi, intimamente conectado. Já sabia desenhar e minha habilidade precoce que chamava a atenção dos adultos era pra mim apenas uma brincadeira um pouco mais constante que as outras, do ofício artístico eu nada sabia. Lembro também que minha mãe havia me ensinado a pentear o cabelo mais ou menos nessa época e eu por não dar absolutamente nenhuma importância aquilo nunca aprendia a fazê-lo, a ponto de um dia um tio, com o objetivo de me ajudar naquela situação periclitante perguntou-me se eu achava mais fácil desenhar ou pentear. Respondi sem nem pensar que desenhar era muito mais fácil. Penso que queria dizer na verdade que desenhar era muito mais prazeroso. A partir então desse momento único de auto-conhecimento que tive nessa mesma cozinha muitos anos atrás, passei então a aceitar o fato de que seria um pouco diferente de tantos outros colegas. Mesmo assim quando faziam-me aquela tediosa pergunta de o que eu gostaria de ser quando crescesse respondia que seria médico mas só para que não me importunassem muito, achava médico uma boa profissão por salvar vidas mas não estava absolutamente pronto para envolver-me num nível superior que apenas um desejo bem mal nutrido.

Acredito que minha timidez infantil se acentuou ali quando tive ideias mirabolantes do que fazer da vida e as coisas muito grandes a que eu seria destinado. Passou-me pela cabeça que todos os meus amigos tivessem aquele tipo de insigth mas não cheguei a perguntar-lhes, via-lhes nos olhos que não. Com o tempo a ideia então mais focada de ser desenhista foi minguando paulatinamente quando comecei a ler, a interessar-me por literatura. Como o desenho era uma habilidade nata não sentia mais necessidade para dedicar-me aquilo. Os livros que lia, ninguém mais lia e só fui conseguir uma boa sincronicidade nesse sentido quando na sétima série uma professora nos indicou o “Memórias Póstumas de Brás Cubas”. Tive uma espécie de susto, a escola até então era totalmente desassociada de tudo o que era bom e Machado de Assis era bom demais. Passei a tentar escrever e fiz histórias em quadrinhos de um personagem que levava uma mochila enorme que tinha tudo que ele poderia precisar porque me irritava seriamente nos desenhos quando o sujeito precisava de uma motosserra por exemplo e ele apenas esticava a mão e ela aparecia, ou quando o Gato Félix necessitava de uma escada e a tirava de uma bolsinha minúscula. Do tempo de infância restaram alguns desenhos avulsos e um pequeno caderno com personagens da Disney que eu adorava. Fiz todos os que conhecia nos bloquinhos de papel branco que tinha lá em casa, vindos do trabalho de uma tia e recortava e colava num caderninho adornado de sapinhos que um dia compramos na Casa Mattos, como se fosse aquele, meu próprio álbum de figurinhas completo.

Eu começara a escrever algumas poesias e aquela ideia de uma personalidade alterada assombrava-me os sonhos com uma espécie de orgulho e vergonha ao mesmo tempo que acometiam-me em marés sazonais. Na adolescência decidi-me assim pela ideia de ser músico, ser poeta era um tanto inusitado e por isso fadado a avaliações mil. Lembro-me principalmente do fato de eu, depois de ter ficado com uma menina que era apaixonada por mim, ter dado-lhe uma poesia em seu louvor. No dia seguinte ela não quis mais me ver, achou aquilo ridículo e devolveu-me o papel sem não mais querer falar comigo de forma alguma.

Logo então que aprendi alguns acordes no violão passei a fazer minhas próprias composições, aliando as letras, agora depressivas e melancólicas ao rock que tanto me ajudava a expressar-me. Como músico senti então a possibilidade mais real de conectar-me com o mundo, refundir-me a sociedade de modo a colaborar para uma comunhão dos nossos sentimentos coletivos. A experiência de tentar decifrar-me escrevendo e ao mesmo tempo expor essa busca de forma melódica foi uma ótima maneira de colocar as coisas pra fora naquele momento. Mesmo assim, e posso dizer isso até hoje, não consigo ver a arte como algo que sei que ela é: um trabalho. Sua fascinação é tão grande que não tenho meios para de forma alguma aliá-la aos conceitos batidos que tenho do que é realmente trabalhar, trabalhar para sustentar-se. Isso porque é preciso também ócio. A arte necessita ócio para que sua nascença venha e nem todo o mundo hoje em dia tem tempo para pensar e encarar a si mesmo, encarar a própria angústia da condição humana sem esquecer as contas que não cessam. Me sinto altamente privilegiado de poder agora escrever ao mesmo tempo que sinto que a arte é absolutamente indispensável. O mistério do eu e do que eu sou potencialmente capaz, essa escalada de si para a obtenção de um espelho estra sensorial é pra mim o encurtamento das distâncias entre mim e a natureza, entre mim e o Criador.

Tentando então escolher entre alguma dessas linguagens acabei fazendo faculdade de pintura mas não me lembro de ter-me dedicado tanto.

Parte da essência artística de ser notadamente escorregadia, usando de imagens metafóricas pra tudo assegurou-me paz. O utilitarismo parecia-me vulgar demais, a mecanicidade das relações e o êxito a qualquer custo nada tinham a ver com a beleza, com o sentido sublime e altamente prazeroso da arte. Descobria com as aulas na universidade que arte não era só o entretenimento leve das minhas tardes vendo aqueles filmes manjados da TV Globo. Era sim uma essência tão forte, uma sinceridade tão estonteante que precisava ser meio velada para não cegar-me.

Brinca-se sempre com a questão de se certo quadro está ao contrário ou não, pra mim todos os quadros estão do lado certo e do lado errado ao mesmo tempo pois são todos em certo ponto imateriais, são muito além daquilo de mostram são parte de um todo infinito.

Mastigo assim um pedaço da eternidade toda a vez que devaneio, sinto mesmo tremular-me a língua diante das palavras que habitam essa ilusão clarividente e lambo, afoito, num misto de subserviência e alegria, um lustroso além, virtuoso, obsceno e inamovível.

afeto nº17

Hoje quando a chuva parou por um instante senti na rua um momento silencioso. Um silêncio estranho (todo silêncio é estranho) invadiu a calçada e nossos passos não fizeram mais barulho. Quando preparei-me para aguçar os sentidos para re-perceber se aquilo havia mesmo ocorrido já era tarde e o silêncio se fora, escorregadio. Entretanto fiquei ainda imerso naquela sensação ímpar de participar por um momento da comunhão de irradiações divinas. Não era uma surdez precoce, tenho certeza.

Arrebatado pela mudez inusitada da rua lembrei das palavras de León Denis que dizia que: “O ruído é dos homens e o silêncio é de Deus”. Fiquei rememorando em quantas incursões musicais me inteirei para que no fim, toda habilidade técnica fosse esquecida quando na hora da composição para que não houvesse um automatismo repetidor. É preciso ao mesmo tempo saber de tudo na história para não acabar chovendo no molhado da criação artística, vangloriar-se de uma descoberta já ultrapassada pode ser bastante constrangedor.

De todas as melodias, harmonias, vozes esplendorosas que já experienciei, o silêncio me impressiona mais. É uma música supra cósmica que vibra em todo o meu campo corporal e como ele é raro! Pode ser que o silêncio desse tipo físico em que apenas deixamos de falar seja o mais fácil de todos. Difícil é calar os pensamentos perturbados que nos acometem a cada milésimo de segundo. Sei da sensação de desenhar e perceber que não se está pensando em nada. Da sensação de estar num palco, tocar um instrumento, cantar, administrar pedais, interagir com a plateia e fazer tudo isso ao mesmo tempo sentindo que o silêncio se faz presente, sentindo que pensar naquela hora seria o mais incorreto. Mas digo isso não no sentido de uma anulação do pensamento, ao contrário, seria pra mim uma naturalização de sua depuração, onde ele está tão entranhado que passamos a fazer parte do infinito virtuoso que ele nos apresenta, somos também seu fluido orgástico de beleza.

Como estou hoje dado a citações lembro Alfred de Vigny que dizia que “apenas o silêncio é grande, tudo o mais é debilidade”. A sublimação de um explendor das vibrações sonoras interiores se faz a partir do silêncio, a partir da emanação da natureza divina de nosso corpo. Uma alma mergulhada em música vê imagens além daquilo que é físico. A música, diante de sua indubitável qualidade abstrata se faz condutora do futuro, do passado, do presente contínuo de delicadeza e amor.

Picasso dizia que levou sua vida inteira a procurar pintar como criança, acredito da mesma forma que é preciso um grande domínio instrumental para a florescência do silêncio.

Tenho uma banda chamada “Cartas à Julie-Marie”. Como muita gente pergunta eu não, não conheço nenhuma Julie-Marie e ela realmente não existe, é mais um personagem que usamos para direcionar nossas letras e músicas. De qualquer maneira o termo “Cartas à” refere-se àquelas coleções de correspondências em livros. Assim como as palavras remetem a imagens, acredito que o mesmo acontece com os sons. É uma linguagem que se dá através de ondas que nos transpassam da maneira mais harmônica possível e quando isso se dá através do silêncio, o espectro de possibilidades se faz múltiplo. É no silêncio interior que as coisas mais importantes acontecem, é lá que são arquitetadas as maiores façanhas do homem, quando a força de vontade encontra inspiração e a rota mágica da elevação nos mostra uma direção superior. Escrever uma carta é compartilhar um silêncio, é não mais dispersar-se como numa conversa mas se empenhar para uma comunicação transcendental. Quando me calo sou mais eu, me encontro com mais facilidade com minha essência criadora e consigo aceitar meus erros e replanejar-me para futuros acertos. Moro portanto no constante silêncio de mim mesmo.

A essa hora da madrugada apenas a música que provém do teclado do computador é unânime, tenho só a mim mesmo para administrar esse borbulhar de pensamentos em consonância com a digitação nas teclas duras. As impressões são muitas mas o sono também exige o seu quinhão. O sono vem para que nada mais se ouça, ele quer um mergulho no corpo, um copo de água de fluidos isolantes de som. Uma veia pulsa me chamando. Não continuarei mais com as palavras, o silêncio me quer por inteiro.

Volto às minhas ausências, o ruído agora parece o máximo absurdo. Lembro Margarite Duras, ela diz: “Escrever é também não falar. É calar-se. É gritar sem ruído”. Concordo com seu discurso e me detenho. Quero agora, o eco do silêncio a preencher-me a boca.

afeto nº16

Por conta da viagem, ocorreu-me a indisponibilidade de um computador para minha escrita diária então, pus-me a voltar a escrever a mão e percebi o quanto diferente pode ser a organização do pensamento nessa outra estrutura. Quando a borracha realmente existe e deixa o rastro equivocado por debaixo das linhas ela concentra também o que não pode ser mais repetido, o que está em descordo com as ideias primeiras e portanto sua presença, quase não presença, faz dela um fantasma benéfico para a força das próximas palavras. Aprendi por exemplo que ao desenhar, fazemos a ossatura do objeto de lápis bem fraco para depois, quando tivermos certeza da linha final podermos sublinhar o que acertamos anteriormente. Apagamos a estrutura, os ossos, mas eles estão ali, como que dando o suporte, a viga que liga todos os pontos. Já no computador, tudo é mais limpo, a luz branca que a tela emite não é maculada por ideias não vingadas. Ela é o produto acabado mesmo quando nada está pronto. Não há vestígios, não há rasuras, não há garranchos, a tela é gênese, seu passado é inconcebível.

A artesania de escrever de próprio punho leva-me direto à herança mental das poucas cartas que escrevi durante a vida, do fichário, do diário, da máquina de escrever. O computador passa a ser então uma continuidade indispensável para a absorção desses zeros e uns invisíveis que nos invade. Sei que a palavra computador deriva de trabalhadores que usavam com maestria a régua de cálculo para fazer a divisão de grandes números. Hoje, a glorificação do seu engenho de silício parece querer sempre vencer nosso motor de carne e ossos. Sinto grande diferença quando vejo minha própria letra forjada por tantas experiências tornando-se quase abstração. Sua deriva se completa com as linhas ondulantes que faço quando as palavras se perfilam. Hoje em dia parece que nada é possível mais sem o computador, sem o aporte da nação de comentadores prolíficos do twitter que brincam com a prisão de 140 caracteres com a displicência de um pensamento curto. Não de uma condensação de ideias mas uma fascinação de uma forma por sobre seu conteúdo que é fracamente filtrado por nós mesmos. Parece as vezes que com a velocidade tecnológica, o período de gestação das ideias se encurtou também, não há mais uma maturação do pensamento para profundo cerne das questões fundamentais.

O drama do embate entre o digital e o analógico divide as relações sociais, afeta os empregos, cria um grande telefone sem fio entre o meio e a mensagem por ele esperada. Acredito que o que todo software quer, se tornar altamente intuitivo ainda depende muito do que a nossa intuição fermentou. O artista em si é um engenheiro e a informática é uma tecnologia avançada como muitas outras mas talvez a sua equivalência com o que temos no nosso bau de memórias não deva exatamente traduzir uma coisa pela outra mas sim levantar uma nova maneira de se comunicar. Eu estava tão acostumado a digitar que havia me esquecido de que existem outras possibilidades para um mesmo fim. A necessidade do blog para imprimir veracidade a minha marcação de ponto dia-a-dia tornou-se de certa maneira falha quando não pude encontrar como me conectar. Mesmo assim o meu papel amassado e com rasuras mil que provavelmente será descartado quando eu acabar de passar tudo para o computador mostrou-me que essa variação de tecnologias são interfaces que nos enriquecem progressivamente. Se antes várias tecnologias nos enclausuravam como a TV, o automóvel, os condomínios, agora a internet me liga até a quem eu nunca ouvi falar, a quem é amigo do meu amigo ou por acidente foi capturado pela grande teia. Se há uma substanciosa corrente de pensamentos conflitantes a interação propõe uma vanguarda.

Outro dia vi a noticia de que parlamentares suecos querem impedir o apoio público a mostras de arte conceitual e abstrata. Negar o nosso tempo é muito mais fácil que abraçar a nova interface, navegar sem controle também. Acredito que uma certa familiaridade um dia virá para as linguagens e padrões de pensamento que serão docilmente domados. A ilusão do desktop, o mapeamento de bits invisível, os links, os vírus, as fugazes redes sociais serão também o estofo mágico que nos ligará ao além. Lembro que aprendi a lidar com o computador com um programa chamado "carta certa". Durante mais de um mês na escola digitei apenas uma letra de música do Raul Seixas e fiz uma margem ao seu redor. Para essa margem fiz cálculos que não lembro agora como eram aplicados. Hoje a matemática imbu tida é a maravilha subliminar. Se hoje escrevo torto, minha matemática imperfeita salientada por minha letra vulgar lembra-me o caderno de caligrafia tão bonito que eu tivera. Hoje minha letra é turva mas as ideias mais claras. Amanhã quando eu voltar ao computador, provavelmente revisarei esse texto seguindo outros pensamentos rebeldes mas agora isso não importa, a mudança é inevitável diante da tela de luz, da cadeira almofadada, do teclado QWERTY. Reverencio a entonação brilhante da tela com uma certa inveja de sua luz, de picardia aplicarei-lhe então palavras negras.

afeto nº15

Depois de conferir o que estava acontecendo no Centro Cultural São Paulo, almoçar uma ótima comida indiana, assistir o show da Norah Jones no belíssimo parque do Ipiranga sentado relaxado na grama como parte das 25 mil pessoas que também estavam lá, sentir frio, sentir calor, sentir frio de novo, tirar o casaco, pôr o casaco, almoçar no restaurante chinês na Vila Mariana em que as atendentes bonitinhas não falam português, ter que pegar um metrô, um ônibus e ainda andar um bocado para chegar até a Lapa, vistar o Ibirapuera para conferir a Bienal de São Paulo, tomar um café da manhã caprichado no hotel e ainda ter a perspectiva de aproveitar a manhã de amanhã eu passo a não ter mais opção a não ser, como um paciente, sentir na pele pela via subcutânea, um grande prazer.

Acompanhado por minha namorada e uma amiga nossa carioca agora já adaptada em Sampa, curtimos o final de semana pré-feriado como turistas despreocupados. Nem parecia que responsabilidades nos acolhiam durante a semana e ao colocar a cabeça no travesseiro dormi bastante como há muito não fazia. Não que esteja reclamando, estar na atividade é ótimo mas o ócio também sabe como seduzir sabiamente. É o momento de recobrar o ânimo, expandir as ideias, criar outras de formas levianas e maravilhosas. Só um feriado mesmo as vezes para podermos comemorar a nossa Independência, a nossa consciência negra, a nossa mãe, nosso pai, nosso trabalho, o dentista, o paramédico, o advogado ou até mesmo nossa própria república. Nosso jeito de lidar com o nosso corpo como um inteligência, liberdade e curiosidade.

A república foi um golpe assim como o assalto ao calendário que continua suscitando. Não sei mesmo se nossos feriados passam a ser motivo de lembrança e revista de nossos valores históricos mas vejo que agora num momento em que a economia brasileira vem se destacando e a cidade do Rio de Janeiro ficando cada vez mais bonita ser brasileiro também ficou mais legal.

Quando eu era menor o conceito do terceiro mundo era muito forte, lembro de muitas imagens associando o Brasil à crianças subnutridas da África e a sujeira, a falta de serviços básicos e a alienação do povo. Não tenho exata dimensão de como tudo era mas lembro que até nosso produto cultural altamente popular, a música, era deixado de lado para consumirmos qualquer coisa que viesse de fora. Ser brasileiro era ser menor e eu não tinha ideia do porquê de tantas datas comemorativas. Há quem diga que o Brasil tem muitos feriados, que o povo não trabalha e etc. Como sou, a priori, inclinado a ideia de que qualquer momento dedicado a si próprio tem o mesmo efeito de descobrir uma moeda de ouro debaixo do travesseiro e que quem trabalha muito acaba não tendo tempo de ganhar dinheiro, passo automaticamente então a ser completamente a favor de todo e qualquer feriado. Se não fosse o 15 de novembro por exemplo, quantas coisas boas eu teria perdido, quantas aventuras adiadas. Ouvi no ônibus outro dia uma conversa entre motoristas dizendo que gostariam de trabalhar numa van escolar pois lá eles teriam finais de semana e feriados. Um deles estava preocupado pois não conseguia sair com a mulher já que chegava em casa quase meia-noite e ela agora havia começado a sair mais com as amigas alegando que ele nunca poderia acompanhá-la. O motorista se lamentava pela verdade assim tão crua e estava decidido a largar o emprego atual antes que sua mulher encontrasse alguém que trabalhasse menos lá no forró onde frequentava. Vi na internet que a França, segundo país em índice de produtividade, tem uma média de horas trabalhadas quase um quarto a menos que o campeão, os EUA e também com o número de férias anuais quase 3 vezes maior. Tenho certeza de que tudo que vi e experimentei esses dias irá ajudar-me muito não só no meu trabalho como em minha vida, tudo por causa dessa folga de um dia a mais onde posso questionar de forma livre, quase como se estivesse brincado, a monarquia de certos pensamentos assentados.

afeto nº14

Impressionante é quantidade de filas a que nos submetemos diariamente. Quando não é dia de visitar o banco, ir nos correios, fazer compras no mercado ou mesmo ir no shopping, uma fila de carros é sempre presente. São Paulo, conhecida por seu grande arcabouço financeiro e também por essa fila intermitente faz lembrar-me das glórias da paciência, daquela paciência oculta, em que nem todo mundo percebe, daquela paciência doída, num esforço contínuo de se dominar em silêncio. Paciência tem a ver a com ver com humildade, em reconhecer-se não provido de tratamentos especiais mas alguém que luta com dignidade por suas conquistas de afabilidade. Reclamar numa fila é ecoar o nada ou mesmo num certo ponto inflamar a animosidade. Fazemos muito bem em brigarmos por direitos justos porém a resignação não quer dizer negar a vontade, é ao contrário, renunciar ao fácil aparente, é vontade ativa de não cerrar-se em desentendimento mas abrir-se em mansidão, subornar-se a guia marcada de pessoas mas uma atrás das outras num rumo de triunfos. Sinto que é preciso renunciar-se numa espera, compenetrar-se ao invés de exteriorizar o pior. 

A inflexibilidade é já uma verruga de violência, uma fraqueza disfarçada de coragem. Tem a fronte viril mas a força íntima desnutrida. Anemia de moderação, escândalo severo de insubordinação. Se somos mesmo todos iguais, todas as filas nos acolhem. E funciona como diz aquele ditado que diz que seremos os primeiros uma hora com certeza. Olho para os que estão em perfil a minha frente e imagino se aquela figura que parece a mais clama de todas já não passou por tantas e tantas esperas e aguentou valentemente, moldando suas deformidades internas para exteriorizar a face calma, quase com um leve sorriso anônimo que traz consigo numa expressão de bem-aventurança ditosa. Os que cospem perjúrios também tem que ser entendidos mas repelem a amizade. Conversar com quem reclama expansivamente pra mim é como um diálogo monossilábico. Quem reclama não está aberto então concordo com meu interlocutor muitas das vezes apenas para não atear mais fogo em seu espírito que queima. A fraternidade atenua o fogaréu mas só o proprietário pode cuidar de suas árvores crepidantes. A paciência não é mesmo uma dádiva mas antes uma conquista. Se olharmos bem veremos que o dia traz uma infinidade de boas novas que nos cobrem. Prestar atenção só na dor é ignorar a felicidade que nos espera pacientemente. 

afeto nº13

Me encaminho hoje para São Paulo. Irei fazer uma visita a bienal e encontrarei uma amiga. Vijara pra mim é bater a argamassa dos sonhos, misturá-los com o tumulto das ideias antigas já devidamente arranjadas na prateleira de minhas lembranças e adicioná-las um novo contorno. O itinerário da mente também se afeta, guia-se cega em trilhas ziguezagueantes onde a banalidade do fulgas encontra o sumo do passado para erguer enfim um novo pensamento. Vivo então noutro ninho, num refúgio alugado, num bem estar vigiado de hotel. A engenhosidade da dúvida acomete mais frequente. Como faço para ir para a estação Ana Rosa? Que ônibus pegar para ir ao Ibirapuera? Por ter ido algumas vezes no mesmo lugar ele já me faz reverência como a de grandes amigos. Não preciso perguntar pra ninguém onde fica o museu, que dia é que sua entrada é de graça, quando é a feira da Benedito Calixto, qual o sentido para ir a Paulista... mas não tenho a certeza instintiva das coisas.

O entusiasmo é então uma nova doce morada. A casa que aconchega nunca pode ser nova, ela precisa que a tinta repouse, que o piso assente, que a janela suspire. Precisa que a porta abra sem medo, precisa que o encanamento sacie sua sede, que a torneira salive entreaberta esquecida, que os armários cumpram nossas medidas, que os travesseiros façam nossas cabeças.

A mala é minha cela portátil para quando viajar poder libertar a dilatação dos sonhos, inchar de prazer a vista, abrir o cofre boca-de-lobo de minha imaginação e uivar como um vira-lata num quintal renegado, que as nossas relações sejam ternas, clamas e voluptuosas.

Pegarei o ônibus da madrugada, o trajeto será então ignorado. A palestra das imagens do caminho é muda e dura 6 horas contínuas. Se tento admirar sua face negra, seguida de postes atletas que correm ao contrário de nós, e entedio. A janela do mundo está fechada, cerro os olhos e com o balanço do ônibus abro o portal onírico da viagem. São sonhos diferentes, sonhos não mais ingênuos, sonhos que precisam ser sagazes, ativos, safos... O sonho também é hóspede, aguarda com a vigília aventuras fabulosas. É incomodado com o passageiro que vai ao banheiro, é indiscreto quando cisma em balbuciar roncos. Se arma para receber a cidade nova, quer dela também um novo habitat acolhedor. Quer mobilidade e carinho como numa bolsa de canguru.

Colecionarei mais coisas infinitas, multiplicarei histórias que já serão meio mentiras, falarei de mim como quem venceu displicentemente. A passagem em minhas mãos me diz que eu tenho sotaque, que falo com muito “s”, que digo “é” ao invés de “ê”. Que passo a ser o carioca da praia, no espectro de meus esteriótipos vivo-me de novo, questiono minha identidade, acho tudo diferente. São Paulo não é mesmo tão longe mas debalde minhas incertezas contudo, viajo no destino de tudo.

afeto nº12

Caminhava pelo Catete quando fui atravessar a rua. Um senhor deficiente andando bem devagar com a sua muleta tinha o mesmo objetivo e ajudei-o acompanhando-o até o outro lado. Ele me agradeceu, algo que eu entendi com certa dificuldade já que a doença também afetara sua voz. Me despedi mas ele me deteve, queria me mostrar algo. Era um jornalzinho paroquial e cheguei a pensar que ele queria me dar, gafe que cometi quase guardando-o na mochila mas entendi que não, ele queria apenas me mostrar o papel pra ilustrar sua fala: Eu sou católico! Respondi não por discordância mas por absoluta falta de repertório repentino um “muito bem” animado. Ele com dificuldade, já que seus dedos eram um pouco travados, colocou novamente a mão no bolso e me perguntou se eu também era. Respondi que não, tentando esboçar um certo tom consolador e completei dizendo que eu era espírita. Ele, ao contrário do que eu supunha ficou sorridente e explicou que sua mãe era kardecista. Achei que ele fosse me dar uma medalhinha ou coisa do tipo mas de qualquer maneira a resposta o freou. Se apresentou como Alberto e nos despedimos.

Fiquei pensando quantas vezes eu ouvira essa pergunta, agora muito mais frequente, talvez porque eu tenha abraçado a doutrina espírita com mais afinco ultimamente. Frequento um instituto espírita aqui no centro de Niterói-RJ há alguns anos, na verdade me lembro de estar lá nas mesmas cadeiras que sento toda semana desde bem criança. Não saberia precisar a idade mas recordo de alguns episódios onde eu ficava entediado e achava que a hora da palestra não ia passar nunca. Um tio meu trabalhava lá e não sei exatamente como a família foi se aceitando nessa nova religião apesar de vê-los muito raramente por lá. Nos meus quinze anos, quando a leitura foi a minha companheira mais íntima é que comecei realmente a fazer o que o espírita precisa de primeira, ou seja estudar. O exemplar que tenho ao meu lado do livro dos espíritos data de 93 e lembro que o li rapidamente, com muita sede de saber, queria conhecer os outros livros de kardec e não via a hora de acabar um para começar outro.

Acredito que nessa mesma época, minha tia que é médium passou a receber espíritos quase que diariamente. Estávamos na sala e algo diferente acontecia, geralmente da cozinha onde ela mais permanecia uma entonação de voz diferente surgia. Nesse momento alguém ia pra lá e e trancava a porta para que as crianças não se impressionassem. Não sei se na verdade isso surtia mais um efeito contrário, ver minha tia naquele estado diferente era um tanto quanto amedrontador. Uma vez eu estava na cozinha quando ela agitou a cabeça e começou a falar que vinha em paz. Como o lugar estava cheio permaneci lá e minha mãe e minhas primas começaram a conversar com o espírito enquanto uma delas trancava a porta. Lembro que veio falando para que ficássemos atentos em nossas atitudes e dizia estar preocupado com um parente em particular. Rezamos e ele prometeu ir embora. Logo algo mais estranho ainda acontecia, minha tia continuava a conversa que estava tendo antes de recebê-lo e todos continuavam a prosa da maneira mais natural possível, a porta era aberta e não se comentava mais sobre aquilo. Algumas vezes minha tia tinha consciência do que acontecia com ela, outras não. Quando uma vez por semana por conta de fazer hora para o meu curso de inglês eu ficava sozinho com ela na casa, ficava morrendo de medo e rezava pra alguém chegasse logo ou a tempo corresse mais rápido pra que eu finalmente pudesse sair.

Fui crescendo continuando a ir com minha mãe na federação para assistir as palestras públicas e nunca participei dessas sessões de mesa ou privadas em que espíritos desencarnados são recebidos, ouvia e ouço sempre apenas as palestras e recebo o passe assim como bebo a água fluidificada. Sei que a questão religiosa é bastante particular e acredito que todas elas são ótimas, se vem em nome de Cristo e Deus, tem sempre a mesma essência do bem e que cada pessoa precisa estabelecer suas próprias conexões pessoais para decidir a melhor para si próprio.

Minha mãe também carregava a crença católica que aprendera na infância e até me colocou no catecismo, indicada por alguém que alertou-a de que se eu quisesse um dia me casar na igreja deveria ter o curso. Fui alguns domingos para lá junto com minha prima menor mas depois de algumas aulas desistimos e até pouco tempo ainda tinha o livro bem colorido e cheio de figuras que estudávamos no sótão daquela paróquia.

O tempo foi passando e nossas visitas ao instituto espírita foram ficando mais constantes, até que há alguns anos íamos uma vez por semana e minha mãe dizia que essas terças eram seus dias mais felizes pois estávamos juntos num lugar cheio de paz e ensinamentos, rotina que cumpro agora sozinho depois de sua partida. Acontece que essa semana não lá apareci, a vida ficou corrida e a visita teve que ser adiada, no entanto decidi mentalizar-me lá, uns poucos momentos e escrever sobre isso.

Toda minha calma, otimismo e esperança é alimentada pelos livros da doutrina espírita e sou muito grato por tudo que ela me proporciona. Na verdade tudo está conectado com algo maior, com a inteligência suprema e vejo sempre paralelos nela com a filosofia, as artes, a ciência... Aliás diz-se que a doutrina espírita é uma religião mas também uma ciência e necessita atenção e dedicação. Ser espírita não é fácil mas sei que tudo que nada que é muito fácil vale muito a pena. Além de tudo é linda e explica através da reencarnação, da ideia de imortalidade da alma toda a grandeza da vida do espírito atentando sempre para as nossas responsabilidades com o próximo, para que não sejamos alienados e mesmo estando dentro da religião, questionemos tudo todo o tempo. Só assim com liberdade aprendemos, pela ignorância estacionamos, a vida é uma prova a todo tempo mas uma prova maravilhosa que Deus, através de sua benevolência nos concede para que sejamos sempre cada mais melhores, cada vez mais inteligentes, cada vez mais próximos Dele mesmo.

Raramente falava de religião mas agora parece que o espiritismo tem estado mais presente e mais aceito na vida social. Filmes, novelas, livros... Meu amigo Mathew que foi meu professor particular de inglês e que tem deficiência visual disse pra mim que encontrou no Brasil o maior número de pessoas de certa forma espiritualizadas que conhecia, que nos EUA para onde agora voltou, esse assunto quase não é visto e que também encontrou nessa filosofia de vida, forças para seguir em frente quando a partir da adolescência descobriu-se cego.

Pra mim ela também significa um maravilhoso estudo da moral ao lembrarmos que todos os nossos atos tem consequências, boas e também más. Que se passamos por provações é porque elas são para nossa melhora ou reparação de nossos danos. Lembra-nos que temos liberdade para tudo e que o livre arbítrio é presente inestimável mas devemos nos vigiar. Lembra que entender é libertar-se e fazer com o outro o que gostaríamos que fosse feito conosco é lei maior de respeito e amor universal.