afeto nº37

A NASA divulgou a descoberta de uma bactéria que os jornalistas chamaram de “bactéria ET”. Ela, ao contrário de outros seres vivos contém arsênio em seu metabolismo e isso a confere a característica diferencial dos outros seres vivos da Terra pois jugava-se que todos precisavam conter em sua fórmula química seis elementos primordiais: o hidrogênio, o carbono, o oxigênio, o nitrogênio, o fósforo e o enxofre. Encontrada no Lago Mono, Califórnia, a bactéria GFAJ-1 elimina da sua composição o fósforo e implementa o arsênio sem ser envenenada por ele. Essa descoberta propõe então novos parâmetros para a possibilidade da existência de vida em outros planetas em condições diversas das nossas.

Uma das maravilhas da ciência é que ela é feita de verdades transitórias, se faz de revelações gradativas, o que é fato hoje pode ser transformado amanhã sem o menor pudor transviando todos os paradigmas anteriores. Senão sabemos tudo sobre nosso planeta ou o espaço temos uma vaga ideia de quão grande ele deve ser. Um raio de 14 bilhões de ano luz que parece se expandir ainda mais, ou retrair-se para outros, mostra-nos ao mesmo tempo o quão ínfima é nossa Terra. Seria portanto, muita arrogância nossa imaginarmo-nos os únicos seres inteligentes. Se eles se interessam por comunicar-se, se tem tecnologia para tal, se usam discos voadores ou não, isso é outro papo mas imaginarmo-nos sozinhos aqui parece pra mim. ir contra as regras da natureza que conhecemos.

Portador desse conceito há tempos passei a conservar a minha parcela de medo do sobrenatural exatamente nas questões relacionadas a fenômenos extraterrestres. Morria de medo de encontrar um ET no meu quarto e ser abduzido para alguma nave para experiências com meu corpo. De tanto ler sobre o assunto e remoer relatos de pessoas que diziam ter passado por tais vivências fui tomando-me de um temor que invadia meus sonhos e me fazia observador do céu mais frequentemente. Descobri que há estrelas que mudam de cor, de tamanho de espectro de luz, que as estrelas cadências são realmente difíceis de ver e também que o mais fácil de se perceber é um UFO. Não que se trate veementemente de um veículo de fora da Terra mas de coisas tais como balões, certos pássaros ou fenômenos naturais que são difíceis de se classificar.

Nesses tempos eu então me encolhia debaixo do edredom e ficava ali imóvel para que não percebessem a minha presença caso fizessem uma visita. Nessa época senti um dos maiores medos de até então. Ocorreu da seguinte forma: acordei de madrugada e fiquei quieto. Algo me cutucava o ouvido mas eu com receio até de virar-me demorei para ver do que se tratava. Não acreditei. Eram duas garras que me entravam nos ouvidos. Fiquei paralisado até ter coragem de virar-me. Quando consegui, suspirei aliviado. Eram apenas duas pontas do edredom na orelha.

Nesse mesmo período eu adquiri muito material sobre o assunto e foi só quando eu resolvi me afastar um pouco do tema que a paranoia foi se amenizando e pude então dormir sem sonhar com seres verdes ou cinzas interessados em dissecar-me. Comentava essas coisas com meus colegas e quase contradizendo-me dizia que queria muito conhecer uma nave por dentro. E queria mesmo. Mas preferia que isso fosse feito de manhã, depois do meu café de preferência, a noite tudo ficava assustador demais.

Se hoje ainda cultivo um receio de encontrar-me com um ser extraterreno por aqui advém muito dessa transitoriedade da verdade na ciência. O que é absurdo ontem hoje já pode ser uma coisa normal, corriqueira até. A maleabilidade da natureza é incrível e se não parece tão rápida quanto a nossa tecnologia humana vem de um tempo imemorial que pouco ou nada sabemos. Diante da minha ignorância colossal, eu ainda aprendiz, sequioso de respostas, estou aberto a tudo, não duvido de quase nada.

afeto nº36

O dia hoje pareceu um pouco mais longo que os usuais e essa questão da relatividade do tempo permeou meus pensamentos. Hoje por ser domingo tive menos compromissos e com isso as experiências mecânicas que a mente não processa deram espaço para que eu imaginasse esse vazio nas horas. Felizmente foi ótimo já que o descanso é sempre bem vindo e se exclusivamente hoje não me arrisquei ou tive novas vivências diferenciadas em nada, tirou-me isso o encanto ao redor.

Pude por exemplo assistir no National Geographic um desses programas de superação dos limites do corpo e verifiquei o quanto de extraordinário se pode ocorrer por exemplo uma atividade emergencial se sucede onde o cérebro assume o controle total sem necessidade nossas intervenção, superando limites inimaginários. Pude então perceber os aspectos subliminares que estão relacionados ao pensamento humano, a face escondida e impossibilitada de comunicação imediata. Se temos em média cerca de 60 mil pensamentos por dia e grande parte deles não é assim trabalhada imagine o que não poderíamos se prestássemos um pouco mais de atenção a algumas ideias

Ato-me a algumas delas apenas por alguns segundos e as vezes perco coisas pelo simples fato de que outro pensamento vem a me assaltar, muitas vezes não tão proveitoso quanto o primeiro, mostrando aí a minha falta de preparo para essas situações imediatas. Se um olhar fotográfico seleciona e reduz a imagem para que uma nova linguagem e significação possam se atrelar a ela, penso no quão forte poderiam ser nossas virtudes se não problematizássemos com mais afinco as noções abstratas do nosso pensamento que corre por entre nossos dedos e não registramos.

Se bebo água, vou ao banheiro, como, dirijo, faço tantas e tantas coisas de maneira automatizada como ainda não tenho tempo para resolver as questões mais serias que me trespassam o intimo? Não posso então desculpar-me de qualquer media tomada já que o tempo se mostra generoso para o planejamento. Ele também requer sua parcela temporal mas se mostra muito mais eficaz e utilitário quando se parte de sua premissa vidente sem esforços contrários.

Nesse dia tranquilo de algum calor seguido de uma grande chuva agora noite sinto-me como uma variação atmosférica sutil, sento-me a mesa para sorver os frutos tropicais de outrora sem realizar-me do quão estupenda se foi a colheita e quão farta é a minha despensa para a indexação da moeda da vivência! No final das contas a sensação que se acomete quando se vê as lojas fechadas, o inacreditável desapego eventual ao comércio desenfreado, quando os parques ficam mais cheios, há mais crianças brincando, é mesmo um solavanco, um freio tão salvador que os transeuntes parecem curar-se quase que imediatamente. Se hoje pude descansar, se o pouco numero de afazeres insistiu em sarar o corpo cansado, se a face de revisão pôde então ser revelada através da nova imagem que as ruas me dão quando vazias, só posso de sobremaneira sentir-me privilegiado.

Vejo agora a chuva com jeito de quem gostaria de estar lá com ela mas me encolho aqui apesar do sensível calor e busco a todo momento ampliar meu tempo. Apesar de tantas obrigações, essa se faz essencial também. Repreender o tempo é esforço diário para o desenvolvimento pessoal concreto. Amiúde tudo de mal que se passa pela cabeça, nos ater ao bom é essencial sob qualquer circunstância pois aí nos conectamos com as melhores coisas . A vida é passo a passo, as vezes se corre, as vezes se para para avistar a paisagem.

afeto nº35

Tenho uma prova amanhã e para isso precisei rever os conceitos pedagógicos que regem a conduta escolar. A gente sempre fica pensando no melhor para aplicar em sala, em mil maneiras de cativar a garotada, de incitá-los a buscar o conhecimento por si próprios, em desenvolver um pensamento crítico independente, em sensibilizá-los para a arte. As voltas com modelos epistemológicos, pedagogias diretiva, não diretiva, relacional, todo tipo de contextualização teórica vejo que na hora do “vamo vê” muitas são dificultosas em aplicar e assim recorrer ao bom senso e o amor se tornam as maiores ferramentas no final.

Ao mesmo tempo um fino trato deve vir à tona apesar das gritarias, dos xingamentos, das distraídas e por isso desrespeitosas atitudes. O que buscamos sempre é o despertar do estudante mesmo que ele a princípio ache tudo uma verdadeira perda de tempo, mesmo que ele pense que estamos de alguma forma a tentar enganá-los, que tudo que estudamos e temos a oferecer é ruim ou opressor, mesmo que eles nos vejam como inimigos, como o poder que tem que ser ridicularizado, como pessoas que são apenas suas profissões e não sabem nada da vida.

Por eu não ser obrigado a seguir um certo conteúdo programático, pro meu lado tudo parece mais fácil. Senti isso desde o começo do curso de licenciatura porque a arte abarca o mundo inteiro, assim posso relacionar qualquer notícia, data comemorativa, trabalho de outras disciplinas sem o menor constrangimento porque tudo tem sua essência poética a se desvendar. Aliás disciplina não seria a palavra mais certa para a arte, ela na verdade trata de uma indisciplina que visa o questionamento perene, a essência filosófica dos porquês como base para o seu desenvolvimento.

Vejo tanta gente bem intencionada, louca pra passar as coisas que mais gosta para os estudantes, querendo avidamente que eles aprendam algo útil para a vida, para que se transformem apesar do ambiente não ser propício e mesmo assim vemos que a escola por vezes parece atrasada, precisando de reformas emergenciais. Claro que os baixos salários, a desvalorização profissional também passa por isso mas por vezes remetemo-nos às escolas do passado. Ainda tolhemos a imaginação, punimos o erro com a vergonha, castramos a vontade com ameaças de repetência e agimos as vezes descuidadamente. Tanta coisa é preciso fazer para que eles vejam que se pode arriscar mais, que a curiosidade precisa ser mais alimentada do que o conhecimento, que a participação abraçada com a auto avaliação, a responsabilidade, a autonomia são chaves importantes para a vida, que a perseverança e o trabalho são ganhos pessoais e intransferíveis...

Aprendemos mesmo o tempo todo e o “difícil” muitas vezes é a lição mais dura e que muda de verdade. A princípio tudo é difícil, o que é fácil demais tem ganhos ínfimos ou nulos e não propõe disciplina. Autodisciplina, devo ressaltar. Na escola como na vida muito se esquece mas o que realmente fica, o exemplo e a boa vontade, cria sementes que, se não germinarem no mesmo momento, no futuro com certeza florescerão. Entretanto pro tempo dos nutrientes é mesmo necessário o agora.

afeto nº34

Já é possível observar por toda a parte a decoração natalina que repousa por sobre toda a cidade. Nela vejo soldadinhos de chumbo agora gigantes, trenzinhos, doces, letras douradas, todas elas enormes, falando a multidões. Penso então na sua característica marcante agora transfigurada. A miniaturização dessas coisas não se põe a falar de um a um mais, não tem mais a conversa íntima mas sim um chamado. Reporto-me então as coisas pequeninas, aquelas em que podemos nos debruçar com o apetite curioso, com a fome estranha das migalhas, com o prazer imenso de ter um mundo em nossas mãos. Observando na minha lembrança os brinquedos de outrora penso em quão grande é o valor dos pequenos gestos! Daqueles que aparentam ser dispensáveis mas que marcam com mais agudez a superfície preparada para tal. Quantas vezes não é preciso se aproximar mais do quadro para se perceber o universo em sua ebulição? Como se na superfície pequena houvesse uma entrada maior, uma porta ampla para o seu interior. Como se a semente pudesse ser desvendada, com se pudéssemos crescer junto com ela já que conhecê-la é vivê-la.

Como minha casa era grande quando eu era pequeno! Eu olhava então a imensa arquitetura que me cobria ao longe a cabeça e humilde em minha condição de criança podia então engrandecer minha imaginação. Assim, a partir das conversas interiores, encolhidas, se fazia então o milagre da expansão, o crescimento indomável dos sonhos. Recordo-me então de quantos brinquedos eram melhores quando não se brincava com eles, quando o desejo se tornava algo mais amplo quando não se tinha aquele carrinho de controle remoto. Passava então a ter carrinhos de controle irrestrito, total. O olho se relacionava com o objeto como um parente mais próximo, um irmão solidário que não tinha pressa de nada, a paciência era termo que nem se usava tal o absorto entretenimento. O lazer de brincar com as formigas com a percepção aumentada era o átomo inicial de coisas engrandecedoras. Como se eu pudesse dominar tudo ali e nesse confortante poder tomasse a mim mesmo como a potencialidade personificada. Eu podia tudo já que ali era o meu território. Na miniatura eu viva e era o rei das coisas mais extensas!

Admirando então essas árvores de natal enormes pela cidade lembro de nossa pequena árvore prateada e sinto sua grandeza me invadir. Ela se espalhava por toda a sala quando seus ramos de papel prateado se desprendiam e portanto nos falava aos ouvidos da magia que estava por vir. Não era a magia espalhafatosa dos mágicos de cartola mas outra, mais nossa, pequena e assim mesmo gigantesca. Não sei então se consigo me localizar junto ao enfeites do shopping. Seu tom convocatório é sem detalhes, é direto e entorpecente, algo que num simples passeio de compras não é possível contemplar nem absorver. Talvez ali não seja mesmo o lugar mais adequado. Imagino o quanto de infinito essas coisas pareceriam se estivesse fincadas num quintal.

Durante muitos anos aquela árvore foi nosso prenúncio vivo do natal e quando passei então a tarefa de adorná-la me misturei a escala de seu brilho. E com ele abri portas na imaginação em que a comunicação era direta. A minha casa de pequenos enfeites recebia o espírito de contemplação não só do natal mas de algo que me abria as portas maiores da nossa imensidão única.

afeto nº33

Conservei certas reflexões de ontem e hoje mais cedo matutando a tentar descobrir o fato que me marcara do dia para poder escrever, vi que a auto-referência ao blog seria o ideal. O assunto a cerca das coincidências do amor e das paixões poderia se desenvolver mais, talvez desde a infância já que a visão retrospectiva sempre serve melhor pela consolidação cimentada do tempo.

A primeira vez que lembro de estar interessado em alguém foi ainda bem pequeno. Ficava bolando , estratagemas para a menina “acidentalmente” me beijar. De repente ela podia cair em minha direção e nossos lábios se encontrarem, ou então estarmos conversando muito próximo e alguém chamasse-nos ao mesmo tempo em direções diferentes para que quando voltássemos de frente nossos lábios se tocassem... Claro que nada disso aconteceu mas a vez que meu coração bateu mais forte por ela foi quando, voltando para minha casa, na saída do colégio com minha mãe, uma tia e uma prima encontro uma pasta no chão. Sim, era dela, da menina mais bonita da classe. Peguei a pasta e ela parecia estar um pouco mais a frente. Minha mãe e tia deram-me autorização para ir um pouco mais rápido e corri para encontrá-la. Chamei seu nome e quando cheguei me sentia o amante em final de filme romântico, ali, esbaforido, tentando dizer pra ela o quanto gostava dela mas sem palavras. Ela, assustada pegou a pasta e pagou dobrado com um sorriso.

Quando me perguntavam eu dizia que namorava uma outra menina do colégio, se ela não sabia disso problema dela mas me recordo de avisar sua mãe do namoro. Ela achou graça e não me lembro de nenhuma atitude da menina em questão, acho que como eu, ela não sabia muito sobre isso de namoro mas sabia que teríamos que ter alguém então devia aceitar por descaso. Eu, do meu lado, também dizia que estava com ela mas nunca nem conversávamos. Já a menina que eu gostava mesmo eu não ousava nem dizer o nome com medo de alguém descobrir.

Veio a puberdade e a adolescência e eu sofria de paixonite incurável. Cada semana me apaixonava por uma mas nenhuma delas prestava atenção em mim. De imaginação atrofiada, gostava sempre da garota mais bonita. E como toda garota bonita do colégio ela não queria saber de gente da idade dela, só dos mais velhos. Apesar do aperto no peito não me lembro de ter sofrido tanto por essas, gostava apenas de admirar suas belas figuras mas na adolescência algo mudou. Eu, deprimido, vestindo-me de preto todos os dias e indo de coturno, calças rasgadas e cruz no peito pra escola comecei a ver diferente uma menina que até então era apenas mais uma estudante comum da outra turma com a qual a nossa pouco interagia. Nesse ano entretanto estávamos juntos e assim como eu havia mudado, me tornando ainda mais introspectivo e triste ela havia abandonado as roupas de marca da garotada e assumido-se hippie. Ficara alegre, mais espontânea e preocupada com coisas com as quais eu simplesmente ignorava como o meio ambiente, os meninos de rua e a situação política do país. Éramos duas figuras antagônicas da escola. Eu abandonara um pouco os amigos e ela ao contrário conservava muitos. Não era tão bonita e apesar de querida parecia que ninguém se interessava nela de outra forma, lembro do pessoal falando de todas as garotas da sala, “essa eu pegava”, “aquela eu já peguei” mas dela nada se comentava. Eu, ao longe no entanto passei do estado de admirar só a beleza e os traços delicados das outras para perceber algo além que surgia dela. Assim o tempo foi passando e passei a ouvir mais Caetano Veloso que ela tanto gostava, ler mais poesias, escrever mais, ver mais o telejornal só pra ter assunto mas foram poucas as palavras que troquei com ela. No final do ano quando já era certo que mudaríamos de escola comecei a tentar criar oportunidades para conversarmos e ela agia tão naturalmente que eu não conseguia articular as ideias, falava bobagens, gaguejava mas não deixava de tentar. Me sentia acuado pois eu sabia que uma cirurgia me esperava e ela não me aceitaria daquele jeito bobo e ruim de saúde. Tentei estudar as coisas que achava que ela gostava e a partir dali fui me apaixonado novamente só que dessa vez por mim mesmo. Passei gradualmente a colocar ao invés da camisa preta de todos os dias, uma azul escuro, depois a calça jeans podia ser azul mesmo e assim fui mudando minha aparência na medida que fui aprendendo mais coisas nos livros que eu passara a comprar. O encadeamento das ideias me levou a coisas inimagináveis e a vida foi revelando seu brilho pouco a pouco. O final de ano chegou e nos despedimos com um beijo no rosto. Mesmo que nada tenha rolado sou muito grato a ela por ela simplesmente ser o que era, sua felicidade constante, a maneira como agia quando via alguma injustiça e o jeito como tentava inspirar os outros a fazer coisas boas me ajudou muito sem saber a expandir minha visão de mundo. Espero que ela seja extremamente feliz hoje. De uma certa forma fez parte de uma procura que estava apensas começando. Inclusive sinto que de alguma forma sempre segui sem me tocar, um modelo estético de beleza nas que enamorei profundamente e assim como ela fazia parte desse tipo, minha namorada hoje tem uma certa semelhança.

Os hormônios foram ficando cada vez mais selvagens e eu passara a ser mais roqueiro do que o gótico que nunca admiti mas que era como os outros me chamavam. Mudei de escola e ali queria apenas alguma que me quisesse. Encontrei meninas ótimas que foram gentis comigo mas não sentia que me apaixonava de verdade como antes até que conheci uma de um curso que foi minha primeira grande decepção amorosa. O que aconteceu foi que ela é que primeiro se aproximou de mim, sempre puxava conversa e trocava olhares sedutores sempre que podia. Eu achava engraçado e não ligava muito. Ela a cada semana ficava mais íntima, me tocava com mais frequência e fazia brincadeirinhas amorosas sempre que possível. Comecei então a entrar naquele clima de paquera e exagerado, ao invés de lidar da mesma forma com ela com as anteriores fiz o contrário e me entreguei completo. Por conta dos horários contrastantes tínhamos pouco tempo para conversar. Ela me beijava o rosto, acariciava os cabelos e eu por absoluta ignorância fingia que pouco me importava, bancava o grande amante conquistador por fora mas por dentro já estava louco por ela. Até o dia em que a oportunidade apareceu. Não me lembro exatamente como mas acredito que para me estimular, o professor gente fina me liberou de uma tarefa só pra eu poder ficar mais com ela. Conversamos bem mais e ela esperou minha saída. Andamos alegre pelas ruas até que o primeiro beijo, tímido aconteceu. Então num jorro de confidências disse que já a amava, queria namorá-la, havia feito um desenho e uma poesia pra ela. Os entreguei e nos despedimos. Eu estava radiante, não via a hora de vê-la novamente. Seria muito feliz e fazia mil planos de coisas que faríamos juntos, iríamos no circo que estava na cidade, passearíamos no zoo, eu iria em sua casa e a conheceria mais. Alguns dias se passaram até termos aula novamente só que ela não apareceu deixando entretanto, um recado. Disse que não queria me ver mais e ridicularizou meu poema junto as pessoas que ali estavam. Segundo dizia, era uma das coisas mais ridículas que havia lido na vida. Para mim ele estava tão bom, tinha caprichado tanto mas mesmo assim ela não gostou, mas como? O mesmo professor então pegou o poema do lixo e colocou no mural como exemplo dos talentos dos alunos do curso. Pessoas vieram me cumprimentar, meninas disseram que adorariam receber um poema como aquele mas agora o meu caso era outro. A menina que eu gostava mesmo, como num passe de mágica, antes era tão devotada e agora mudara completamente. Eu havia sido eufórico demais com ela. Quando encontrei-a finalmente nem quis conversar, por mais que eu implorasse ela nem mesmo queria ouvir minha voz, não aceitava qualquer argumento, nada, era simplesmente irredutível. Aquela atitude radical me destruiu. Ligava pra ela mas ela não atendia, ia atrás dela mas ela não queria conversa de jeito algum. Um dia depois de algum tempo pedi pelo amor de Deus para que ela me explicasse. Como num dia era apaixonada por mim e no dia seguinte me evitava a todo custo? Ela não sabia articular uma resposta, dizia que não dava mais, não podia ficar comigo de jeito nenhum. Foram muitos meses de tristeza. Lembro que um certo dia estava capinando o terreno de casa e não aguentei, me acabei em lágrimas sozinho debaixo de uma árvore de carambola, bem baixinho para que ninguém me ouvisse. Como tudo na vida, passou e não mais a vi mas sei que de alguma forma ela não estava preparada praquilo. Aprendi que eu não podia ser tão eufórico como antes quando, tempos depois, declarei-me para uma amiga de classe e ela em seguida a recusa, parou de falar comigo. Éramos tão próximo e subitamente não nos falávamos mais, quem nos conhecia estranhou mas sei que ela apenas não sabia mais lidar com a situação assim como minha paixão anterior. Penso que percebera que eu não era o que ela procurava, eu fazia parte de um universo que não a interessava, pelo menos naquele instante.

Tinha um péssimo hábito. Ao invés de chamar as meninas para sair, nutria a tal paixonite por um tempo e chegava um certo dia que eu me declarava perdido de paixão. Claro que assustava todas assim. Eu achava que tinha que ter coragem pra fazer essas coisas e juntava toda minha força interior pra isso quando bastava apenas uma intervenção de um amigo ou simplesmente um convite para fazer outra coisa juntos. De uma certa maneira achava que elas podiam ser talvez assim exageradas como eu e ao segundo seguinte da minha declaração que era emocionada e cheia de adjetivos, se jogariam nos meus braços e diriam que sentiam o mesmo só que estavam esperando minha iniciativa. Claro, não encontrei nenhuma que admirasse a coragem que eu juntava para falar-lhes tudo o que sentia.

Algum tempo se passou, algumas alegrias e outras tristezas se sucederam. Não fiquei com muitas meninas em minha vida mas as que estiveram comigo durante algum tempo foram ótimas pessoas, cheias de sonhos e me mostraram outros ângulos da vida que eu desconhecia. Sou muito grato por elas terem cruzado o meu caminho. Fizeram parte de uma intimidade renovadora, ajudaram-me a me situar no mundo. Espero que hoje em dia recebam em dobro a grande alegria que me deram.

A história então vai chegando ao final. Dessas meninas que estiveram nos meus braços e que foram ótimas comigo, por elas, eu não nutria um sentimento tão robusto. Até que então consegui finalmente unir as duas coisas. Estar com alguém com quem eu realmente me apaixonara. Ontem falei de como a conheci, quando peguei a sua mão e senti seus dedos frios e longos e percebi que tudo estava ali unido, do desejo ao amor. De lá pra cá uma vida se passou. No dia 8 de dezembro desse ano completamos 13 anos juntos. Obviamente é preciso compreensão, muita atenção, existem períodos diferentes pra tudo, não sou mais criança ou adolescente e o sonho tem que ser mantido com integridade e entrega. Foram tantas as coisas que fizemos juntos, tantos planos que se sucederam, não se trata mais de conquistar mais sensualmente alguém mas alçar outra dimensão edificante, atualizar o amor, aproximar-se e dar espaço para a individualidade, proteger, incentivar...É deixar que o amadurecimento não seja ato de tédio mas de aventuras sempre refrescantes. Não que seja bem isso de que é preciso conquistar a pessoa todos os dias. É preciso antes, ao meu ver, amar todos os dias, exercitando o amor ele não fica sempre novo, sempre bebê mas ao contrário amadurece conosco, acompanha-nos sem criancices, cresce mais e mais sem medo de humilhações, sem disparates, sem pressa. Assim nos amando, libertamos também a magia do bem supremo quando por exemplo entrelaçamos as mãos. Amar se aprende amando já dizia Drummond, e se espalha ao mundo a cada atrito de pele, a cada pensamento gentil, a cada renúncia. O amor ajuda ao desenvolvimento do universo e sei que fazemos isso toda vez que nos vemos com mais profundidade. É decifração da linguagem pura sem medo de errar, é saber com quem se pode contar, é sopro vital, é a respiração da natureza depois de um boca-a-boca de eflúvios divinos. Sou chamado então a ele diariamente, no matinal espreguiçar sorridente de minha namorada.

afeto nº32

Hoje pela manhã fui apresentado a uma pessoa. Prazer, Celina, ela disse. Aquele nome não me era estranho, havia conhecido apenas uma Celina na vida. A mulher que me cumprimentou era mais velha que eu mas ainda muito bonita. Sim, não tive dúvidas, era a minha professora de espanhol que eu não vira desde a época do colégio e que eu revisitara em minha mente na noite anterior, escrevendo aqui mesmo nesse blog. Não pude nem lhe dizer nada mais, antes dessa minha constatação ela já havia ido embora. Entretanto fiquei muito feliz pela coincidência, depois de mais de quinze anos sem pensar nela em nenhum momento e ela me aparece apenas algumas horas depois de eu recordar suas aulas! Esse tipo de fenômeno pra mim é mais comum quando é alguém do círculo de amizades mais próximo mas não de pessoas com as quais perdi o contato.

Depois ao chegar em casa vejo a seguinte manchete: “Senado aprova flexibilização do horário da Voz do Brasil” e apenas um pouquinho antes eu participei de uma aula de história onde o assunto referente a obrigatoriedade desse programa veio à tona.

Talvez a coincidência que mudou mais a minha vida foi no dia que encontrei a minha namorada. Eu estava decidido a fazer um novo curso de desenho no Senac-Niterói e para isso era necessário pagar um boleto na caixa econômica federal. O ano era 1997. Estava distraído na fila quando me deparei com uma pessoa que achei interessante de cara. Apesar da minha insistência no olhar ela não notou minha presença hora alguma. Pensei: “bem que ela poderia estar aqui para pagar o boleto como eu e estudar comigo”. Procurei em suas mãos mas o papel que ela portava parecida diferente, não era um boleto de matrícula. Naquele banco pensei: “bem que ela poderia ser minha namorada”. Os dias então se passaram e o começo do curso se anunciou. Entrei rápido, meio atrasado em sala para o começo da aula e a percebo ali logo em frente. Naquele momento tive a certeza de que ficaria com ela durante muito tempo. Entretanto os dias foram passando e ela monossilábica como só não parecia estar interessada em nada. O curso acabou e então nada aconteceu, ela era realmente muito fechada mas deixou escapar que faria o próximo curso de desenho de propaganda. Eu já havia feito aquela disciplina, fazia algum tempo que eu já frequentava o Senac fazendo todo tipo de estudo relacionado a desenho que tinha por lá, normalmente duravam três meses cada. Então pra tentar ainda ter mais tempo para a oportunidade de conhecê-la melhor, matriculei-me de novo no curso que acabara de fazer mas não tinha problema, uma coisa maior que aquilo aconteceria, sabia eu. Agora enquanto escrevo, ela dorme ao meu lado. Sua feição mudou, nós todos mudamos mas lembro-me como uma foto colada a retina sua feição ainda adolescente com rabo-de-cavalo indefectível e seu andar altivo. Tenho ainda hoje a caricatura que o professor fez na aula imitando-nos enamorados.

Acredito que estamos interligados por uma rede de pensamentos que paira acima de nós. Essa sincronicidade dos fatos, é um efeito ainda pouco conhecido, não é apenas uma “falha”, um termo mais apropriado foge-me. Acaso, coincidência, essas palavras ainda merecem uma nova interpretação, não é só porque não conseguimos entender é porque as coisas não são inteligíveis. De qualquer maneira é sempre bom estar preparado para que ele/ela aconteça. Não sei se Celina é assim como eu professora por “acaso” mas seu rosto provocou-me reflexões antigas sobre as coincidências.

Fazendo esse trabalho de diários deixo inúmeras vezes o acaso me ajudar. Quando fiz o diário fílmico por exemplo por vezes não sabia o que fazer: ou o tempo era curto de mais ou o que eu ia fazer primeiramente era cancelado, nada disso importava, no final do dia sempre conseguia completar minha missão. A arte é feita de inúmeras coincidências, a química dos pensamentos metafóricos é linda. É preciso capturar o instante, coordenar os princípios vários. É preciso prestar atenção, o acaso é sapiência, é a combinação suprema, é luz que se acende sem a gente pedir e ilumina-nos na escuridão do cotidiano.

afeto nº31

Durante duas horas, duas vezes na semana tenho aula de francês. Adoro a língua e tenho imenso prazer em estudá-la. Antes, com o inglês foi quase um tormento, muitos anos de curso que não sei se serviram de verdade, aulas no colégio, o mundo inteiro enfeitado com placas de palavras inglesas e mesmo assim hoje em dia ainda acho várias coisas difíceis. A organização do pensamento é outra, contrária ao francês que por sua raiz latina remete-nos bastante a nossa língua. O caso é que só depois que realmente me empenhei e contratei um professor particular norte-americano a coisa realmente deslanchou. Hoje entendo mais ou menos o meu processo de aprender e assim as coisas parecem um pouco mais fáceis.

No colégio podia-se escolher o idioma, inglês ou espanhol. Escolhi por u tempo a segunda opção unicamente para ter uma coisa a menos com que me preocupar. Espanhol parecia muito fácil e eu não tinha a menor vontade de aprendê-lo, coisa que levei a sério não aprendendo nada durante muitos anos. Minha mãe preocupada com meu futuro pôs-me no curso de inglês. Não consigo lembrar de nenhuma situação onde eu estou estudando aquela língua a não ser no horário da aula. Foram sete anos que se passaram como um foguete. Para mim, um adolescente revoltado, ali só me interessavam mesmo eram as amizades.

Acabei o curso e fui fazer a prova de proficiência de Cambridge se não me engano. Pode ser que tenha sido o Toefl, Toeic, uma dessas avaliações estrangeiras e apesar de estar muito confiante acabei não passando. A prova foi um caos. Todo mundo falando junto com a gravação que deveríamos escutar para responder as questões aliados a um som baixo, ajudaram muito a afundar minha nota. Peguei birra e me afastei do inglês. Como a minha admiração pelos EUA também não andava bem das pernas pra desistir foi então facinho. Depois já adulto encontrei Mathew, meu professor, e aí é que fui entender mesmo tantas coisas que havia ignorado. Lembro que nessa mesma época numa viagem de ônibus conheci um cidadão inglês que estava passeando pelo mundo de barco e tinha inúmeras histórias interessantes. Por eu ser o primeiro que encontrava aqui para falar com ele já que não sabia nadinha do português se mostrou muitíssimo animado. Me falou por exemplo como fã de música, que quando jovem sua namorada o chamou para ver o show de um grupo que estava começando a fazer sucesso na Inglaterra. Ele achou legalzinho e depois soube que a banda se chamava The Beatles. Como fã de jazz viu um show de Thelonius Monk na europa e comentou sobre como ele tocou e saiu seco e mal-humorado exatamente como consta na detalhada biografia que tenho do pianista. Foram mais ou menos três horas de uma conversa bem animada que lembro com carinho. O próprio Mathew, professor, tinha histórias muito boas, principalmente ua história daqui, de como se apaixonara pelo Brasil e depois por sua mulher brasileira. Ele, como deficiente visual por um glaucoma na adolescência, encontrara no nosso país grandes doses de cordialidade, coisa que ele não tinha sentido tão visceralmente em outros países para os quais tinha visitado acompanhado de Aquiles, seu cachorro-guia.

Se eu passei pelo estudo de idiomas no primeiro grau, no tempo de minha mãe ainda era ensinado o latim e apesar de ela não ser nenhuma poliglota decorara algumas frases-chave em várias línguas e de vez em quando soltava uma delas. Era o bom dia, boa tarde, como vai você, o tchau... só que isso dito em inglês, francês, árabe, espanhol, italiano, latim, etc... Em alguns lugares que ia se divertia com os desconhecidos que a achavam uma estrangeira ou fluente em todas aquelas línguas.

Aprender é um processo longo, dolorido que exige dedicação e esforço mas faz parte daquelas coisas difíceis que valem a pena exatamente por serem dessa maneira. É incorporar, buscar outra faceta de si mesmo, pegar as coisas no ar, sentir o consciente e principalmente o inconsciente trabalhando. Quando se abre a boca com outra intensão senão a corriqueira abre-se ao mesmo tempo o coração, a mente, a visão de mundo. É entender outra cultura, viver paradigmas diferentes e ampliar a imaginação, é deixar transbordar o conhecimento antigo para que a novidade do mundo possa aparecer. Dobrar os contatos, se tocar que há outros que estão seguindo aquela mesma pista que você, ver que a vida é grande, silenciosa e tagarela. É libertar pra sempre as palavras dos objetos que conhecemos, renovando-os caprichosamente.

afeto nº30

Pude hoje em casa rever o filme “A fraternidade é vermelha”. A primeira vez que o assisti fiquei boquiaberto, não entendi algumas coisas mas senti que elas tinham um sentido superior que meu sono e minha concentração vagarosa pela madrugada alta deixaram escapar. No entanto a impressão foi avassaladora. Eu o vira na TV, sem comerciais, e acabei sem descobrir no primeiro momento, o seu título e só depois de algum tempo vi tratar-se de uma trilogia que acabava exatamente nesse filme.

Trata-se então da história de Valentine, uma modelo que atropela um cão de um juiz aposentado. Orientada pelo endereço na coleira do animal ela conhece então esse personagem que a princípio, por espionar seus vizinhos através de suas ligações telefônicas, provoca-a uma certa repulsa mas que a partir do aprofundamento das relações a encaminhará para o descobrimento de uma nova amizade.

O filme tem inúmeros aspectos interessantes. Além de ter uma fotografia muito bonita, música envolvente e ótimos diálogos, certas cenas buscam imprimir no inconsciente uma espécie de reconhecimento. Como disse o próprio diretor, o polonês Krzysztof Kieslowski, seu interesse era que o espectador tomasse certas coisas de modo retrospectivo, para que houvesse uma associação dos elementos. E é isso que se nota. O trabalho é belamente fechado, tudo remete ao título do filme, desde elementos cênicos vermelhos que se tornam icônicos ao observá-los várias vezes como também no sentido de fraternidade onde duas pessoas aparentemente muito diferentes, uma jovem e cheia de esperanças e outra mais velha e desiludida acabam criando uma relação fraterna e singular que transforma-os sensivelmente.

Há ainda uma história paralela de um jovem juiz que mora próximo a Valentine e pode ser interpretado como o juiz aposentado que tem uma trajetória similar a dele e que culmina com a traição de sua esposa. Assim esses universos que se entrecruzam multiplicam as visões, expandem o campo dos afetos, abrem-se a inusitadas possibilidades. O autor inclusive usa muito a ideia de acaso para desdobrar os caminhos da história desde o momento do atropelamento do cão como no grande final, onde personagens de outros filmes da trilogia se encontram de maneira inusitada.

Pra mim o que mais fica além disso tudo é a possibilidade de novas aberturas, de novas possibilidades presentes no dia a dia, na busca de algo melhor que cada um tem em si como no personagem de Valentine que acaba achando no juiz, marcas de sua sensibilidade solidária. A questão da verdade como sendo algo extremamente pessoal também é muito interessante. Kieslowski mostra que ela tem mais amplitude, é maleável e se dá também em contrapartida às vezes de acordo com nossos pensamentos mais automáticos.

É uma obra de reflexão. Um ponto chave no filme é quando esse juiz mais velho aconselha a Valentine depois de ela perguntar sobre como lidar com uma certa situação. Ele diz apenas: Ser. Essa é a melhor maneira de encarar as coisas.

Penso muito na reciprocidade arte e vida mas a vida é sempre em primeiro lugar. Penso que Kieslowski achava o mesmo pois depois de fazer essa trilogia parou por completo sua atividade fílmica. Dizia estar mais interessado em dali em diante seguir o conselho daquele juiz e iria não mais filmar, iria apenas ser. Cumpriu sua promessa e não mais filmou mas deixou-nos com certeza uma obra prima de extrema riqueza e delicadeza, baseada nos grandes ideias da igualdade, liberdade e fraternidade.

afeto nº29

“Flu bate Verdão e está a uma vitória do título”, “Corinthians faz o seu papel e vence o Vasco”, “Cruzeiro vence, ainda sonha e Fla escapa”, “Grêmio rebaixa o Guarani”, “Botafogo vence o Prudente”. Todo o domingo a gritaria é constante, nunca sei que tipo de campeonato está acontecendo mas de alguma forma acabo descobrindo sem querer quem está jogando. Acho muito engraçado quando por exemplo no telejornal, antecedendo o bloco de esportes, o apresentador depois de anunciar tantas tragédias sorri automaticamente um sorriso quase franco, falando da goleada da semana ou do gol mais bonito que ocorrera. Os fogos, os xingamentos, as celebrações, as camisas de futebol que desfilam na segunda-feira posterior ao jogo não são coisas que me afetam tanto mas antes na infância achava isso tudo muito opressor.

Lembro-me quando nos domingos como hoje fazia o mesmo trajeto marcado de ir à casa de meus tios. Primeiro íamos na casa de tio Paulo que quando me via dizia “bala, balão, bola”... como se fosse me oferecer essas coisas mas era algo que ficava só na insinuação. Demorei mesmo um tempo para entender a brincadeira e nunca esperei nada daquilo mesmo. Ficava lá sentado no sofá e tentava me esquivar da dupla de cachorros pinscher que ele tinha. O jogo de futebol já começava a se anunciar na TV, ali era um tipo de concentração. Eu assistia a tudo como se nada visse. Saindo de lá andávamos então a casa de tio Ari. O caminho era longo então antes passávamos na padaria para levar o pão do lanche e minha mãe comprava alguma guloseima para que eu comesse ainda andando. Gostava do sonho de lá e principalmente do chiclete de coca-cola que achava uma grande novidade. Como toda padaria com TV no domingo ela vivia cheia, muita gente com bandeiras aguardando o início da partida conjecturando mil resultados. Na casa de Ari que ficava bem no centro de Niterói era possível tocar no ar o futebol, a torcida se expandia para todos os lugares. Partíamos dali então para casa de tia Lêda onde também era possível sentir o efeito da bola que se espalhava pelo prédio com os meninos jogando nos corredores, se passando por certos jogadores e o síndico dividindo a atenção entre a bronca e a telinha. Saíamos de lá quase a noite e nos encaminhávamos finalmente para casa de tio Carlos. Íamos andando, naturalmente. Como era um pouco longe às vezes pegávamos um ônibus mas não era comum. O certo era seguirmos os caminhos do Centro ao bairro do Ingá pelas ruas quase desertas. As lojas estavam fechadas mas era possível ouvir pelas frestas das portas o barulho dos rádios de pilha com aquele chiado característico de AM com os locutores falando super depressa e bradando de vez em quando um Gooool animado. Aquilo pra mim era irritante. Não conseguia entender como alguém poderia gostar de ouvir aquele tipo de transmissão. Até hoje só de lembrar do barulho distorcido que saía daquelas lojas fechadas sinto uma certa angústia mas tanto quanto antes. Na casa de tio Carlos nada disso havia. O jogo já estava acabado e víamos mesmo era a TV educativa, entrecortada por doces maravilhosos feitos por minha tia. Ali eu sempre ficava quieto, doido para que mudassem de canal para que eu pudesse ver os trapalhões mas a TV educativa era implacável. No entanto sinto uma grande melancolia quando penso naqueles domingos. Aos poucos os tios foram indo embora. Primeiro tio Ari que mudou de moradia e depois de passar uma temporada vivendo em nossa própria casa faleceu longe, em Brás de Pina. Depois foi tio Paulo que na verdade faleceu antes mas deixou de fazer parte da nossa rotina de passeios depois. Sobrou-nos tia Lêda e tio Carlos. Desde pequeno minha mãe dizia que ele seria o pai que eu não tive e assim o considerei apesar do contato sazonal. Não sei se ele era muito fã de futebol mas penso que não. Gostava da sua inteligência e do modo como lidava com as coisas. No final de sua vida ficou um pouco triste e eu já na época da faculdade ajudava-o levando-o a fisioterapia com certo aperto no coração. Gostava muito dele mas ele ficara ranzinza pela doença e muito debilitado. Não lembro de minha mãe chorar, certamente escondeu de mim as lágrimas. Eu mesmo tive que dar a notícia depois de receber o telefonema de uma prima. Ela foi forte mas sei que sofreu, ele era o seu grande amigo também. Quando criança me deu presentes inesquecíveis. Não era previsível, nunca me presenteou com uma bola que era o mais comum e fácil.

Lembro que vi uma reportagem há tempos de um ex-jogador que decidira ajudar meninos africanos conseguindo verba para compra de enorme quantidade de bolas. Foi um gesto muito bonito, parecia que devolvia a eles a infância, o sonho.

Apesar de minha repulsa a esse esporte parecia que existiam duas categorias diferentes inseridas em sua característica. O jogar “futebol” e o jogar “bola”. Jogar bola era o que eu fazia. Brincava sozinho ou no colégio mas na puberdade, depois de ser expulso da aula de educação física por uma atitude mais efusiva do professor que sentia já minha aversão ao esporte, parei com aquilo. Jogava um pouco de vôlei nos intervalos, parecia mais “cool” naquele tempo, ou então participava do famoso “cinco corta” onde depois de cinco levantadas de bola alguém era alvejado com uma bolada e saía do jogo.

Apesar de eu dizer que era Flamengo, depois de uma série de mudanças (mudava pra quem estava ganhando) usava o título de torcedor apenas para não fugir as regras sociais. Fui ao maracanã apenas para ir ver o papai noel chegar de helicóptero e achava sempre que a pior parte do almoço era o globo esporte que apesar da mudança de canal frequente parecia não acabar nunca para que o jornal começasse. Assim o futebol esteve sempre indiretamente ligado a mim, brasileiro, e, morador de Niterói, estado do RJ, um autêntico Fluminense.

afeto nº28

Tive que hoje trocar as lentes de contato que eu usava. Nunca sei ao certo há quanto tempo estou utilizando-as, sinto pouco sensivelmente a mudança da percepção visual. Depois da troca, me vi assim como o personagem de Platão no mito da caverna, podendo ver como o mundo realmente é, não como eu julgava-o ser. Percebo agora o quão translúcida, nítida e pura pode ser a luz do dia no seu toque leve, delicado nas coisas. Nesse dia de sol em que ele preside como uma divindade recém-chegada, reconheço que a mudança, a troca dos ares, a redesperta confiança na serenidade se faz presente. Depois da chuva de ontem, dos altos momentos de tensão nas vias públicas, a transitoriedade do contra-senso encontra o alvorecer de uma luz diferente.

Depois da aparente dominação policial dos traficantes e a liberdade cidadã respirando uma paz maior é possível ver que o fluxo constante da vida faz-se também de fatos bonitos e uma acuidade do olho propõe maravilhas. O medo pode dar lugar a emoções mais vitoriosas onde a decifração dos enigmas do fluir vital são proponentes de uma alegria sublime. Se os fatos mais horrendos irrompem de vez em quando nosso cotidiano a arte mostra que a sua reinterpretação dá-nos a humanidade por ora esquecida.

Outro dia passei para os estudantes da escola onde trabalho o filme de Roberto Benigni “A vida é bela”. Incrivelmente a turma que é conhecida como uma das mais bagunceiras mostrou momentos de silêncio total, prestando atenção na saga do personagem que preso num campo de concentração inventa uma história para o seu filho que o acompanha de que estão na verdade num jogo e que é preciso seguir certas regras para que a vitória se dê. Não sei se houve uma espécie de reconhecimento, se eles viram que a situação das comunidades carentes tem uma parecência com a situação de guerra ou simplesmente acharam o personagem muito engraçado, o que na verdade o é. De qualquer maneira se interessaram, se emocionaram e se transferiram para a tela como poucas vezes os vi se envolverem. Tentei então mostrar com o filme que a visão artística como tinha o protagonista imanta coisas boas, que a satisfação pelo seu próprio entendimento e superação herda o entendimento do mundo, o entendimento e a superação de todo o mundo. Não é só uma ilusão, uma maneira de se proteger da verdade mas na arte algo ultrapassa definitivamente a crueza da maldade.

Existem muitas auroras que ainda estão esperando sua vez e ela vêm a partir da nossa busca interna, não externa. Quando meus olhos clarearam pelas novas lentes resgatei assim a luz natural perdida, a luz calorosa, bonita, que toca a pele macia do mundo.